Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

просыпается адмирал с жутчайшего бодунища, зовёт пома. Тот говорит: ну и нажрались же вы вчера, товарищ адмирал! обблевались весь! - Нет, отвечает адмирал, это я вчера встретил толпу пьяных матросов, это всё они на меня, уроды! - Понятно, товарищ адмирал, отвечает пом, ну так я вам доложу, что они вам ещё и в штаны насрали!

отец с сыном поехали на север на вокзале опаздывают поезд трогается отец говорит побежали в последний вагон заскочим билеты есть,бегут паравоз ускоряется сын сзади по два баула у каждого видят на поезд не успевают отец разворачивается и сыну в тыкву сын скопытился "папа за что" отец говорит "НУ А ХУЛИ ЩАС ДЕЛАТЬ ТО"

два хохла сидят на кухне и ругают россию типа крым отжали газ бесплатно недают и долги просят вернуть тут один говорит да нерастраивайся кум я руским уже отомстил тот как? да я недавно в москве был и на красной площяди им насрал другой ну ты кум и смелый а как ж тебя незаарестовали то а тот да я потихому в штаны..........

Летит в 2010-м году из Минеральных Вод в Питер. В полете у самолета отказал один двигатель. А еду только разнесли. Тетки плачут, истерят, есть не хотят. В хвосте рядом со мной сидит парень, кавказец, спокоен как удав. Я сам кирпичи откладываю, а этот тип пособирал со всех теток булочки, йогурты и точил до самой посадки)

Умирает грузинский аксакал. У его кровати - толпа родственников, скорбит и плачет. И вдруг маленький правнук Гоги громко пукает! Все замерли, мальчик от страха онемел.
Аксакал, из последних сил приподнявший голову:
- Ээээ, нэхаращо, Гоги. Тут твой блызкий чэловэк помырает, а ти любовн пэснь заводищ. Нэхаращоооо...

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, — сообщил отец. anekdotov.net

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямо в лужу. Раздается крик матери.
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

По подоконнику смешно ползал жук. Я оторвал ему лапку. Жук стал ползать еще смешнее. Я оторвал жуку все лапки. Но жук больше не ползал, а только молча лежал. "Фу, ты скучный" - сказал я жуку. "Вовсе нет" - ответил он. "Просто у меня больше нету лапок". "Оглянись вокруг! Мир полон любви!" - сказал я. "Это да." - ответил жук.

Высоко -высоко в горах горный водопад ,на вершине водопада -стоит горный козел.Приходит девушка-горный козел стоит.Девушка раздевается-горный козел-стоит.Искупалась -горный козел все стоит.Девушка оделась и ушла,а горный козел все стоит.Так давайте выпьем за -то ,чтоб в нашей компании таких козлов не было!!!

Один мужик купил хромовые сапоги.Ходит по дому и скрипит....никто не реагирует! Тогда он разделся до нога и ходит в сапогах....вдруг подходит дочка и спрашивает: "Папа ,а что у тебя внизу животика висит? А он: "это указатель,что я купил новые сапоги!" Наконец это услышавшая жена говорит: "Лучше бы ты купил шляпу!!!"

просыпается в номере мужик после буйной пьянки.смотрит ногти на ногах длиннющие а ж закрутились.звонит на ресепшн обьясняет ситуацию.ему обещают помочь.звонок в дверь мужик открывает.-здравствуйте я мастер педикюра. мужик и говорит -знаешь Юра мне плевать педик ты или нет,но с ногтями нужно что то делать.

Маленький индеец спрашивает отца: - Папа, почему у белых имена Билл, Джек, Джон, а у нас... Вот, почему моего брата зовут Темная ночь? - Потому, что твой брат был зачат темной ночью. - А почему сестру зовут Утренняя заря? - Потому, что твоя сестра была зачата на утренней заре... И вообще, иди спать, Дырявая Резинка...

В брачную ночь невеста залезла на шифонер не спускается .все уговаривают что бы спустилась не кого не слушает .тут священника завут .он говорит что мол зачем ты так делаешь почему залезла туда и почему не спускаешся дочь моя ..? Невеста говорит святой отец вы знали бы что с вами произойдет вы спустилисьбы ?

На утро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Лиса Заяц и Хорек собрались в Китай на шопинг...А заграпаспортов то нет! Ну лиса самая продвинутая и инструктирует компанию - Если нас возьмут китайские пограничники,то представимся китайцами)..Я например Лиса - буду - Луй...Ты - заяц - будешь -Зуй.....Хорек послушал послушал - ну вас нафиг с вашим Китаем))))))

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, мудак?

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Встретились две подруги. Одна жалуется другой:
-У меня муж 100% импотент!
другая отвечает:
-Это еще ничего! Вот мой импотент на 300%! Мало того, что не стоит, так еще
упал с лестницы, все пальцы переломал и язык прикусил!


От всей Души, дружеский, для настроения