Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

С утра парень любовницу спрашивает кофе принести.. Она конечно.. А к кофе что будешь..? Принеси мне столько круасанов сколько раз ты меня увл.. Он хорошо.. Спускается в кофейню заказал кофе и говорит мне шесть круасанов.. А хотя нет.. Три круасана два чупа чупса и одну шоколадку.. Ггг

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: — Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: — Ну, Василий Иваныч, я полетел! — Полетишь, когда лопатой подбросят! anekdotov.net

Муж уговаривает жену выполнить супружеский долг, а она ему сын еще не спит! Муж кричит громко " Сынок принеси пожалуйста папе стакан воды!" В ответ тишина. муж- видишь спит. ну исполнили супружеский долг лежат оба дышат, а тут из темноты: Долго я еще тут со стаканом буду стоять?!!....

Соседка спрашивает у соседки.Маша а ты почему замуж не идешь за Васю. А она люди говорят у него хрен кривой. Месяц проходит дело к свадьбе.Соседка спрашивает Маш ты же говорила что у Васи хрен кривой .А она отвечает вот мы с мамой подумали нам что стрелять в воробья с него что ли.

Соседка спрашивает у соседки.Маша а ты почему замуж не идешь за Васю. А она люди говорят у него хрен кривой. Месяц проходит дело к свадьбе.Соседка спрашивает Маш ты же говорила что у Васи хрен кривой .А она отвечает вот мы с мамой подумали нам что стрелять в воробья с него что ли

Идёт мужик вдоль невысокого забора и вдруг видит, как чья-то собака копает картошку лопатой. Остановился он от удивления, а собака так грустно на него посмотрела и говорит человеческим голосом:- Удивляешься? А ведь всё началось с того, что я принесла хозяину тапочки...)))))))))))))))

Звонок в дверь. На пороге женщина.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки?
- Да, а что?
- Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора"...
- Ну, понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое...
- Да лучше б он ее в%%бал! Он у нее аппендицит удалил!!!

Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый...

— Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, зашили в мешок, поместили в металлический ящик и заварили. — Всю эту конструкцию c вертолета скинули в Ниагарский водопад... К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

http://anekdoty.ru/pro-sekrety/page/5/

едет мужик на верблюде по пустыне, жара, не может уже, мимо велосипедист на скорости пролетает, мужик его тормозит...-тебе как не жарко...в:- а я с ветерком.....(проходит некоторое время)..в: видит сидит мужик на верблюде и нервно курит, -...что случилось?.....м:-так вот....б"ть.....замерз.)

урок в школе дети как ваши семья подготовились к кризису девочка отвечает мы от мяса отказались другая от сыра и мяса а вовочка отвечает мы от мамы отказались учительница как от мамы можно отказаться ответ я давно титьку не ем а папы не встает а для соседа пусть сам кормит

Еврейка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает её, oна это, естественно, замечает:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче !
- Не понял !?
- Шо не понял !? Просто, когда меня имеют, я люблю, чтоб меня держали за обе груди !

Звонит девушка в магазин где продают ткани и спрашивает у вас ситец есть ей отвечают да есть она спрашивает а расцветка веселенькая ей отвечают да. так она звонила 3 дня и всегда спрашивала одно и тоже. На 4 день продавец не выдержала и ответила ей "Приходи уже обхохочешся"

подруга спрашивает подругу: " ты девушка или женщина?" " это как?", - отвечает вторая. "если с мужчиной спала, значит женщина, если нет - девушка," - говорит первая. Подруга и отвечает : " тогда я - девушка, ну когда тут уснешь с мужчиной в кровате, все время что-нибудь придумывает".

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

odin den ment idet na rabotu sosedniy popugay okno otritoe v setke popuga sedit mentu popugay govarit ment durak ment durak wobshem ment poterpel etogo popugaya nechego ne govarya idet na rabotu sledushiy den tak je nachel popugay virajatca ,i ment reshil raskazat sosedyam chto ihniy popugay ego trevojit, i sosedi svoego popugaya izbili na 3 den popugay grusno smotret na menta, ment smotrya popugaya smeetca popugay snova otriknul mentttttttt ment posmatrel nu ti ponel popugay skazal)))

туча совесткий союз приежаеть и жену говорит я пойду магазин булку хлеба куплю раз купиль булку хлеба зоопарк приходить слона увидел булку хлеба отдал и домой приходит и жену говорит слючай жена не обижайся я такой живот не видел рукой берёт жопу кладет ням ням и нету

Ох, не сильна я в анекдотах... Ну, попробую Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!)))))))))))))))))))

Однажды леди была на приёме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!