Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Вчера с другом поздно вечером пьем , а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, зачем муху убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Самый первый, который запомнил в детстве.))
Мужик впервые в жизни попробовал халвы. Выяснил название.
- А где ее можно купить?
- В магазине продается.
Побежал. Идет и повторяет, чтобы не забыть: "Халва, халва, халва". Споткнулся, задумался - А, вспомнил: "Мыло, мыло, мыло")))

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

купил Иван Васильевич и Петька корову, доят в первый день - много молока, на второй поменьше, на третий ещё меньше, к концу недели совсем перестала доиться корова. Пошли к ветеринару, тот осмотрел животное, и говорит "Ну что ж, хлопцы, бык конечно задрочен, но выживет"

— Мама, я улитке усики подстриг!
— Молодец, сынок, только это глаза…
***
— Возьми мне кофе.
— Какой? — спросил я.
— Какое. Кофе среднего рода.

И тут я понял, что это была самая короткая влюблённость в моей жизни.
***
одев носок с дыркой обязательно в гости попадёшь

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой..

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"...

Сидит мужик в баре. Вдруг вбегает другой и кричит ему: «Вась, там какой-то мужик с твоей женой того, сексом занимается!» Тот выскакивает из бара и тут же его сбивает машина. Приходит он в себя в больнице и думает: «Совсем нервный стал. Ведь я не Вася, да и не женат».

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания..

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пиздец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!

Под карантин как раз. Доктор с обходом. Ну как дела, ой хорошо, молодца, а у вас, да потихоньку, ничего поправимся. А вы чего такие унылые? Меня все забыли. Не любят, сквозь слезы говорит. А тут ещё здоровье никак. Скажите доктор, я буду жить? Доктор, заплакав, зачем?

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, Вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой! )))

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Умерев, Рабинович попал в рай и встретился с Богом.
- Господи, - спрашивает Рабинович, - скажи, в чем был смысл моей жизни?
- Помнишь, тебя осенью 1984-го года в вагоне-ресторане поезда "Москва-Ростов" попросили соль передать?
- Да, помню...
- Так вот, в этом он и был...

ну слушай) - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Рассказываю
Англия. Офис сэра Генри
– Скажите Бэримор, что там за шум на улице?
– Демонстрация людей нетрадиционной ориентации, сэр
– А что они хотят?
– Чтоб им дали любить друг друга, сэр
– А им не дают?
– Дают
– Так что же протестуют?
– Да пида...сы сэр!

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял
пр@ститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

спорят американец француз и русский, кто само-много перепил: американец выпил очнулся не помнит где, француз тоже самое, русский рассказывает, очнулся на мусорке совершенно голый, смотрит сидит ворон и клюет з....пу и такой сушняк, что не может сказать кыш....

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками. anekdotov.net