Твоё Зеркальное Отражение
Ответы · страница 23
Фёдор Юшкевич
звонит винни пух пятачку говорит приходи вечером , тёлки будут гудеть будем короче вечером звонок в дверь винни открывает смотрит пятачок стоит на поводке корова а в руке дудка винни офигевший:ты чё пятачок?тот ему:- ты ж сам сказал бери тёлку гудеть будем
Андрей Алешин
кавбой скачет а за ним племя индейцев гониться ну все пиздец а внутриний голос говарит не это еще не пиздец а что надо сделат ты развернись и убей вожака он разварачиваеться и убивает вожака и с прашивает у внутрениго голоса ну а что теперь а теперь пиздец
Евгений Кропин
В бане моются немка, француженка и
русская. Вдруг стена, смежная с мужским
отделением, падает. Немка, закрывая верх
руками, кричит: «Аййййй». Француженка,
прикрывая перед снизу, кричит: «Оййййййй!»
Русская разводит широко руки в стороны:
«Ну ёп твою мать!
Антон Рощин
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Еб твою мать!
- Мать твою еб! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою еб!
- Еб твою мать! - из люка.
Мужик:
- Еб твою мать, мать твою еб!
Из люка:
- Иди на хуй, не мешай работать!
Твоё Зеркальное Отражение
супер!!!! 
Антон Рощин
)))Прошу прощения за мат)))
Твоё Зеркальное Отражение
Не парься все нормуль я женщина без комплексов и все понимаю
AI
Anton Ivanoy
Сидит парочка на лавочке в парке...деушка-ой у меня щёчка болит,парень в щёчку чмок...уже не болит..у меня носик болит,парень в носик чмок...уже не болит.А на против на лавке сидит дед...подходит и говорит-"Извините пожалуйста,а вы гемморой не лечите случайно"?
Дмитрий Кованев
перед воротами на небесах два татарина у одного спрашивают сколько раз был женат тот отвечает 1раз его в рай а у второго тот же вопрос он отвечает 2 раза его в ад он недовольный кричит почему а ему в ответ был женат на двоих татарках тебе ад раем покажется
А안
Алекс 안녕하세요 Санекдот Загадайкин.где Я?. Ну В Караганде
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
А안
Алекс 안녕하세요 Санекдот Загадайкин.где Я?. Ну В Караганде
Индезит – прослужит долго
- Электоролюкс – Швеция сделана с умом
- Молдаване, Таджики, Узбеки мы работаем, вы отдыхаете.
Твоё Зеркальное Отражение
Это точно 
А안
Алекс 안녕하세요 Санекдот Загадайкин.где Я?. Ну В Караганде
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.- Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу.- Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда.- Ну ты даешь! - Даю, зад подставляю.- Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.- Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.- Чё? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно
Юрий Ильгов
Вы знаете ,как в Китае поступают с нарушителями ПДД? Всех заводят в большую комнату, раздевают, ложат на спины и показывают порнофильм. А дальше, идёт человек с косой и косит урожай. Потом сортируют - у кого побольше- на дубинки, у кого поменьше- на свистки
ПК
Павел Кобзаренко
ЧАС ПИК В АВТОБУСЕ НАРОДУ-ЧТО КИЛЬКИ В БАНКЕ СИДИТ БАТЮШКА ВОЗЛЕ НЕГО СТОИТ ШИКАРНАЯ БЛОНДИНКА ВДРУГ АВТОБУС РЕЗКО ТОРМОЗИТ И БЛОНДИНКА ПАДАЕТ БАТЮШКЕ НА КОЛЕНИ И ЧЕРЕЗ 3 СЕКУНДЫ ВСКАКИВАЕТ И ГОВОРИТ-ОГО БАТЮШКА ОТВЕЧАЕТ-НЕ ОГО ДОЧЬ МОЯ А КЛЮЧ ОТ ХРАМА
ღ(
ღ(ړײ)ღzaraza(ړײ)ღ
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
ОБ
Олег Борисов
Вчера иду по темному переулку а в впереди девушка. Девушка добавила шаг я тоже добавил,она оглянулась и ещё добавила,добавил тоже. Она закричала и побежала я закричал ещё громче ирванул изовсех сил! Не знаю что было с сзади но пиздец как было страшно!!!!
ОБ
Олег Борисов
Пиши если есть прикольные,по старой памяти у меня бывает вспоминаются,буду писать!)))
Твоё Зеркальное Отражение
прости сегодня не смогу день очень тяжелый был а завтра закидаю приколюхами
ОБ
Олег Борисов
Блин( А где мои приколы?!!!))))
ОБ
Олег Борисов
Утро перед получкой. Жена будит мужа-встовай милочек,гудит гудочек! На следующее утро после получки-встовай мудило,гудит гудило!!!)))
Твоё Зеркальное Отражение
Продавец кричит кассиру:Вера пробей этому мужчине печень и перебей яйца на кисель
Vano Shilenko
Сидит мужик рыбу ловит. Тут золотую рыбку вытянул. Та говорит ему о трёх желаниях .мужик говорит давай , всех ментов в хреновых гробах по речке спусти.рыбка взмолилась ведь есть и хорошие менты. Ну ладно рыбка уговорила, хороших ментов в хороших гробах.
Анна Новикова
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Твоё Зеркальное Отражение
Супер!!!!! Нет слов!!!!!
Жалел Шалкаров
Старик вошел в магазин и говорит, дай вон тот бодку. Продове: это витрини отец, давайте я вам со склада дам. Старик не тот дайте. Потом он уходить продовец говрит дайте волосокбороды на память. Отец говорит: это витрина дочка, давай я тебе со склада дам..
Твоё Зеркальное Отражение
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: - Вот *лять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист: - Да ё* твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист: - Да ну на*уй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: - Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: - Да ну на*уй!!!
Жалел Шалкаров
Малчик зашел в магазин и забыл окарачку и показывает яйцу и говарит геде его мама
𝒜𝑀
𝒜𝓁𝑒𝓀𝓈𝒶𝓃𝒹𝓇 𝑀𝒶𝓉𝓈𝑜𝓃
Любовник у замужней женщины.
— Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!))))
𝒜𝑀
𝒜𝓁𝑒𝓀𝓈𝒶𝓃𝒹𝓇 𝑀𝒶𝓉𝓈𝑜𝓃
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .)))))
Твоё Зеркальное Отражение
Еще и продолжение)))))
𝒜𝑀
𝒜𝓁𝑒𝓀𝓈𝒶𝓃𝒹𝓇 𝑀𝒶𝓉𝓈𝑜𝓃
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
ВИ
Василий Исаков
— Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь, пожалуйста!
— Щас кончу - и выну!
— Мне очень плохо, вынь, пожалуйста!
— Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила! . .
Ми
Михаил
Поймали чукчу бандиты, окунают его в озеро. Спрашивают где золото,. молчит..... Второй раз окунают,... Где золото... Молчит..... Третий раз окунают, где золото? А то ща утопим! А он: ребят вы или окунайте поглубже или держите подольшн, а то вода мутная, не видно
#^_^# Такой Я*****
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
#^_^# Такой Я*****
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
АК
Александр Коган
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Твоё Зеркальное Отражение
))))))))
АК
Александр Коган
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!
Твоё Зеркальное Отражение
Точно!!!!!)))))))
АК
Александр Коган
Стооит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
AS
Anatoli Skatskov
маленькая девочка плачет во дворе..... подходит дядя и говорит: девочка, ты такая большая и плачешь.... девочка : дядя пошёл на х...й,,, дядя: девочка, ты такая маленькая а уже матом ругаешься ..... девочка : дядя , тебя х..й поймёшь, то я большая, то маленькая....
Похожие вопросы