Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Однажды знакомые Афанди у Афанди ишака спрашивает..Афанди говорит нет у меня сегодня ишак ..а с двора Афанди вдруг его Ишак со звукам Иа Иа Иа начинает орать Знакомый: Ишак же есть у тебя? Почему обманываешь? А Афанди как будто ничего не было горит: Ns

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё “вне зоны доступа”.
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но, я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё “вне зоны доступа”.
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё “вне зоны доступа”.
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Зашел полковник в публичный дом отправился в номер с девушкой несколько часов нет хозяйка решила глянуть в чем дело подсмотрела и видит девушка делает минет и говорит не стоит он у тебя а полковник говорит а он не должен стоять он должен блестеть

В ответ на анекдот Ю. Никулина (Идут две английские булавки по пустыне... Одна другой - ой, что-то так жарко! Другая - так расстегнись...)
Идут две английский булавки по тундре... Одна - другой... Ой, что-то так холодно... Другая (в ответ) - застегнись, дура!!!

Мужык пяный заходит в кусты и начинает растегивать ширинку и ветот момен змия залазит из пот штанины подымается наверх вылазит из шеринки и в упор смотрит на мужыка, а мужык не понимая говорит ну чё будем сать или глазки устраиват друг друга.....)))

Бабки сидят на скамейке ... Обсуждения ))) Одна . - Слышь Петровна ! Случай недавно был. Захожу в подъезд , гляжу парень девке пипиркой в морду тычит , ладно хоть в рот попал , а еслиб в глаз. Это из моего детства , когда мы с рогатками в войнушки играли))).

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

http://anekdoty.ru/

Чукча и русский видят медведя. Чукча сразу снимает унты и надевает кроссовки. Русский говорит, что это бесполезно потому, что медведь быстро бегает. Тогда чукча говорит - а я и не собираюсь соревноваться с медведем. Мне надо только обогнать тебя.

Сидит бегемот в грязном болоте, пукает и пузыри газа лапой в мутной жиже "лопает". Подходит его сын, бегемотик, и говорит:
- Папа, а давай с тобой по джунглям побегаем, в мячик поиграем!
- Ну да, вот сейчас всё брошу и пойду всякой хренью заниматься!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Дед и бабка лежат на печи. Подходит внук.
- Дедушка, бабушка вы рыбки жареной хотите?
- Хотим, внучек!
- Ну так пойдите да наловите!
- Да ты что, внучек, мы старые, больные, куда же мы пойдем? Какие из нас теперь рыбаки?
- Ну тогда лежите и не п...дите!

ОН ей заявил без особых прикрас, как есть-резанул напрямую! "Фигура твоя, как тот контрабас, худей, иль найду я другую!" Она похудела, вернувшись домой, с любовником из санатория... Мораль этой басни довольно проста, А НЕ ХРЕН НАМ СТАВИТЬ УСЛОВИЯ!

Наська, специально для тебя))) Девушка и бывший парень, диалог. д. Привет. п. Привет. д. Как дела?. п. Норм. Как мама, папа, брат?. п. Норм а ты чего пришла то?. д. Дай 5 тысяч. п. А поцелуй меня в плече. д. А почему в плече?. п. Ну ты же тоже из далека начала))

-Бабушка, а бл...ь это страшно? -Ой страшно внученька, ой страшно! -Страшнее волка? - Страшнее внученька! -Страшнее медведя? - Страшнее внученька!.... Внучка делает страшное лицо. высоко поднимает руки и идёт на бабушку со словами -Бабушка я БЛ...Ь!))

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

"Лежал Авраам при смерти и попросил Сару собрать всех у его кровати. Спрашивает Сару, дети здесь? Да отвечает Она. Внуки здесь? Да отвечает Она. А правнуки здесь? Да Авраам здесь, отвечает Она. А почему тогда на кухне свет горит говорит Авраам"

Приходит пациентка к доктору и говорит:"Доктор (пук) у меня проблема (пук), хожу (пук), пердю (пук)". Доктор:"У меня (фьють), было (фьють), свисток поставил (фьють), хожу (фьють), свищу (фьють), свищу (фьють) - Ну я пошла (фьють). - Стой (пук), воровка (пук).