Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Поймали Василий Иванович с Петькой "беляка"-лётчика,пытками узнали у него где спрятан самолёт и как на нём взлетать. Добрались до самолёта,взлетели и Василий Иванович говорит Петьке: -"Петька,приборы"! -"15" В.И.:-"Что 15"? Петька:-"А чего приборы"?

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

китайцы подошли к фотогрофу фоткатся 1,2,3.....10ый . раз фотограф думает если они все на одно лицо зачем фоткать всех. скопирую одно раздам всем. а один китаец говорит это не мое фото. почему говорит фотограф лицо твое. лисо мая,рубаска ни мая

Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

В еврейской семье родился мальчик без одного века. Пришли к раввину -"Реббе, такая беда, может когда будем делать обрезание, пришьем крайнюю плоть вместо века?» — Раввин -"Евреи, не делайте этого, у мальчика будет… уевый взгляд на жизнь…

Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала айфон. Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных и требовала выкуп!

сидят у костра русский американец и грек десантники амереканец говорить , я один могу 100человек уложить , говорить грек, а я 100 человек и танк в придачу уложу, а русский молчит сидел , сидел , встал и со своим членом угли на костре поправил

- Иванов, любиш ли ты свою родину?
- Конечно да!
- А готов ли ей пожертвовать свою жизнь?
- Так точно, готов!
- Рабинович, любиш ли ты свою родину?
- Конечно, люблю.
- А готов ли ей пожертвовать свою жизнь?
- А кто же тогда будет родину любить?

Мама , меня грузин замуж зовет...а я не хочу. - А ты дочка скажи ему , выйду замуж только за того , у кого "агрегат" до колена. Девушка в точности сказала все грузину. Тот задумчивая почесывая макушку произнес - грузин любит , гоузин отрежет !

пошловатый:идет пьяный мужик по темному переулкувдоль забор,а на встречу ему молодая девушка.Ивот проходит она мимомужика,а он хватает ее и нагибает у забора,а она ему:может хоть колготки снять?,а он ей в ответ:не надо я и так перелезу!

дети в песочнице.... анечка- мама говорила меня аист принес. андрюша - а папа сказал меня в капусте нашли. и оба выжидательно смотрят на васю. вася мялся-мялся - можно подумать, можно подумать.... можно подумать у нас во дворе никто не е....я!!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаешь — Сэмь мэшков!

Желание женщины-закон.Не знаю уж для кого,но тем не менее.Итак:...Сын:Папа,я хочу пожениться. Папа:Извинись. Сын:За что?! Папа:Извинись. Сын:В чём моя вина? Папа:Извинись. Сын:Хорошо,извини. Папа:Извиняешься без вины-...ты готов к женитьбе!

Пришла женщина на проф.осмор в поликлинику. После осмотра у гинеколога читает запись в карточке (неправильно постпвив ударение): "здоровА". Поворачивается к доктору и спрашивпет: "Доктор, ну почему нельзя было написать "как у всех?"" ))

Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Мойшу.
- Мама мне дала рубль, а я его потерял.
- Вот тебе рубль, только не плачь.
- Ну что ты опять заревел?
- Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

Одесса,узкая улочка,окна в окна.Сара кричит из окна - Циля,этот мой муж сифилитик у тебя?Полуголая Циля,что сифилитик? Падает в обморок.Высовывается полу одетый Абрам и говорит,Сара сколько тебе повторять,не сифилитик а фыилателист

У деревенской избы на лавочке сидят две старушки:
- Слышь, Никаноровна, я тут недавно слово мудрёное услыхала ʺимпотентʺ. Не знаешь, чего оно обозначает, а?
- Я тебе так скажу , Никитична, это, как варёными макаронами в БИЛЬЯРД играть.

Муж на кухне ужин готовит.Жена заходит и ставит в шкафчик бутыль дорогущего коньяка.Смотри ,дорогой-будет стоять до 23 февраля! Ах так! вскричал муж.Снимает штаны и трусы и говорит, показывая на свой пи-пи- Будет висеть до 8 МАРТА!!!!!!!!!

Шеф захотел cекcа, звонит секретарше: — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо, я уже от руки набросал!