Твоё Зеркальное Отражение
Ответы · страница 26
А*
Ангелина ******
Идёт одинокая женщина за 40 по парку, слышит кукушка кукует. Она и говорит, кукушка, кукушка, сколько у меня мужчин будет? Кукушка кукует, дама считает...1.2.3......10.........25....101. Женщина не выдерживает, и в ужаса.....я че проституткой буду????????
Твоё Зеркальное Отражение
))))))))))))))))
ИМ
Иван Молокоедов
Площадь. Иисус. Толпа. И молвил он: "Скажите кто есть я?", и ответили они: "Ты эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам антологическое основание контекста самой нашей сущности." И вновь спросил он: "Чиво - Чиво?"
Твоё Зеркальное Отражение
А что тут непонятного?
ИМ
Иван Молокоедов
не знаю как вам, а мне, школьнику обычной школы (без уклона в сторону философии) были не понятны два слова, которые рвали мою память на части, да к тому же регулярные хи-хи сбивали с толку и не давали сосредоточиться!)
Твоё Зеркальное Отражение
Нельзя так грузиться над каждыми словами. Можно так с ума сойти
Твоё Зеркальное Отражение
Не за мора читаться
Твоё Зеркальное Отражение
Для кого как
ИХ
Ильнур Хабибрахманов
Когда жена ушла, стало грустно и тоскливо...завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, когда жена с работы вернется мне пиздец!
Твоё Зеркальное Отражение
Отпад)))))))))))
ИГ
Игорь Гурьев
в мужской бане два маленьких мальчика видят мужика с огромным брюхом. -Дяденька,дяденька, а что у вас в животе? он отвечает:- бомба! Один мальчик другому:-Давай её взорвём! другой отвечает:- Это очень опасно - слишком короткий фитиль
Александр Черноскутов
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Твоё Зеркальное Отражение
а этот вообще шедевр 
Александр Черноскутов
Ну вот настроение поднял?)))))))))
Твоё Зеркальное Отражение
ой спасибо расмешил 
Александр Черноскутов
Хорошего настроения вам и удачного дня!))))))
Твоё Зеркальное Отражение
спасибо и вам удачного дня
Светлана Атаева
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
Светлана Атаева
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!
Javohirbek Safarov
Bir kishi ramazon oyida ro'za tutibdi. Lekin qorni juda och qolib ovqatlanmoqchi bop o'ylapti: - qozonda ovqat pishirsam hidi chiqib qo'shnila sezib qoladi, dib sham yoqib olovida tuxum pishirib yebdi. Keyin vijdoni qiynalib, Ey Xudo, ro'zamni buzib qo'ydim, mani kechirgin, shayton yo'ldan urdi, dib tursa shayton paydo bo'lib: ey odam, tuxmat qima, shamda tuxum pishirish xatto mani hayolimgayam kemagandi, dermish.
Ирина Беспалова
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
Ирина Беспалова
ну что настроение улучшилось?
Твоё Зеркальное Отражение
пасиб у меня оно с утра хорошее
Твоё Зеркальное Отражение
Ага)))))))))
Ирина Беспалова
Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
Ев
Евгений
Выбежала одинокая дама за хлебом. Перед булочной лежит мужик, женщина раздумывает: Мужик или хлеб? Ладно, забегу в булочную и на обратном пути заберу. Выходит, а мужика нет. Она как закричит: Блять!!!! Как-будто 5 лет хлеба не жрала!!!
Твоё Зеркальное Отражение
Клас!!!!!!
РГ
Рустам Галимьянов
Сидит малыш на горшке и ревёт, бабушка подходит и: что внучек плачешь, а внучёк в ответ: так как бабуля не плакать, всё пью и писаю, пью и писаю. Так хорошо ведь, а внучёк в ответ: так бабуля, хочется кушать и какать, кушать и какать.)))
CА
Cафинаи Али
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!
Иван Иванов
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
Иван Иванов
Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Иван Иванов
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
Иван Иванов
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Твоё Зеркальное Отражение
Во умора!!! 
Мария
Студенты: грузин, русский и еврей, договорились в ближайшие выходные провести на природе. Грузин: — С меня, шашлык! Русский: — Я, водки принесу! Еврей: — А я таки, брата своего приведу, он такие анекдоты знает, пальчики оближешь! )))
Nikolai Garskov
Эх, Мария! Кладезь ты неисчерпаемый! Никулин отдыхает. Хотя, это как то двусмысленно получилось...
Твоё Зеркальное Отражение
Супер!!!!!
Алексей Токарев
Навскидку: Идет Вовочка по школе и возмущается: - Где логика?!! Где разум?!! Навстречу директор: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Я случайно на уроке воздух испортил, они меня выгнали, а сами дышать остались. Где логика?!! Где разум?!!
Твоё Зеркальное Отражение
Супер!!!!!))))))))
АС
Асель Сахитжан
Рассказать или написать? Жыл был дед который звали его Вася. Его бабка отправила за молоком а старик такой не пойду, а бабка так сказал Вася не нарывайся иди лучшее на молоком. 
Твоё Зеркальное Отражение
Это сказка или анекдот?
ФЗ
Фарух Закиров
как то раз мальчишка забегает в переполненный людьми автобус и нечаянно наступает бабушке на ногу и говорит - бабушке ой извините бабуль я вам на ногу наступил а бабушка в ответ нечего внучек я тебе уже успела в спинку плюнуть...
ВШ
Вова Шишкин
Детский сад, воспитательница спрашивает: - Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь? - Стюардессой. - А ты знаешь, что делает стюардесса? - Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!
ВШ
Вова Шишкин
Мама с подругой беседуют на кухне, вбегает маленькая девочка: - Мама, мам, а почему меня все попой называют? - и тут же убегает. Мама говорит подруге: - И вот так всегда, пукнет и убегает!
ВШ
Вова Шишкин
Мама с Вовочкой идут по улице: - Мама, мам, а давай купим вот эту девушку! - Сынок, что ты такое говоришь, людей нельзя покупать! - А мы с папой покупали!
Pa
Paolopotorozzi
Дорога через кладбище. Вечер. Подвыпивший работник возвращается домой! Шмяк! Шкряб-шкряб, шмяк, шкряб-шкряб-шкряб, шмяк. Затих. Рядом голос : " Ине пытйся, второй час сижу!". Шкряб-шкряб-шкряб топ-топ-топ-топ-топ................)))))))))))))))))))))
International
Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!
International
Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
— "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик:
— Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ .
International
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
Твоё Зеркальное Отражение
Я такой знаю но все равно ржачный!!!!
International
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
Твоё Зеркальное Отражение
Супер!!!!
Alehandro Rohas
Француз спрашивает у русского_правда что у вас гречку едят? Русский_правда.Француз_а у нас такую хуйню только скотине дают.Русский_а правда что у вас лягушек едят?Француз_да едят.Русский_ а у нас такую хуйню даже скотина не ест.
Твоё Зеркальное Отражение
)))))))))))))))))) ваще умора)))))))
Похожие вопросы