Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут наловил страху.

Едет крокодил Гена на велосипеде, везёт Чебурашку на руле. Тормозит их милиционер и говорит Гене: "Нарушаем? Снимите этого" - указывает на Чебурашку - "с руля". А тот возмущённо заявляет "Я не сруль! Я - Чебурашка!" (можно смеяться)

Идёт карманик по дароге тут иза спины матоциклист его сбивает и выхватывает у карманика сумку и сваливает, это всё видел мент, мент подбигает к карманику и спрашивает номер запомнил, нее номер не запомнил но вот его бумажник.

В кабинет к гинекологу1 залетает его коллега - гинеколог2и говорит: Пошли в мой кабинет, быстрее, там пациентка, у неё клитор как дыня!!!! Заходят, первый осмотрел пациентку и говорит: Обычный клитор. А второй говорит: А ты лизни!

Мужчины играют в домино во дворе. Один из них говорит: «Лёня, невозможно играть. Что за женщина орёт во втором подъезде? Орёт и орёт!». Тот говорит: «Это Катька из 12-й квартиры». «Что она там, рожает, что ли?». «Нет, беременеет».

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошол на Х..!!! Через минут пять уже ближе: — Пошол на Х..!!! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошол на Х..!!!!!

1Восхищаюсь подругой вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же! 2Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Ёжик вылез из тумана, очутился на кактусе...("Обшибся, я, видать, малость...Как же Природа-Мать порой обманчива быват-то, а!" - подумаль Ёжик, подумаль, крепко так подумаль...и не стал спускаться с этого мЭксиканского какктуся)...

Европеец спросил у араба: почему вы заставляете женщин кутаться в одежды и скрывать своё лицо? Араб на это вытянул из кармана две конфеты - в обёртке и без обёртки и сказал: выбирай! - европеец выбрал в обёртке.
И взорвался.

Учительница спрашивает у Вовы:
- Как фамилия у тебя?
- Я стесняюсь сказать.
- Ну говори же..
- Ну, то, что в рот берут.
- Вон из класса и приходи с родителями!
Вова, выходя из класса:
- Я же не виноват, что моя фамилия Ложкин.

умирает старый чукча, собрал всех родных и говорит: берегите оленей, олени это мясо, шкура и молоко и берегите американцев. все а зачем американцев...? потому что если вымрут американцы мы станем единственной тупой нацией.

Спрашивает сын папу,- Что такое оговорка по Фрейду ?) Ну вот вчера мы с мамой твоей поругались потому что я за столом хотел ей сказать ,передай мне соль пожалуйста а в место этого сказал ей ,ты мне сука всю жизнь испортила !)

Однажды у одного имама спросили, -Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину? Имам: можно, можно. А смотреть порно фильмы? Имам: конечно можно. А на что тогда смотреть нельзя? Имам: во время сварки нельзя смотрет.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? – Нет... Про тебя он не спрашивал...

да пожалуйста. Приехал хохол из России и хвастается соседу. Був у Москве и энтим москалям за все все отомстил. Тот спрашивает а как. Я говорит на красной площади наср.. Как ты смог там же менты да и ФСБ. А Я говорит у штаны.

девочка приходит домой со школы с синяком под глазом папа у неё спрашивает что случилось она говорит напали хотели телефон забрать папа говорит а ты их опознаешь а она отвечает а почему я хай их родственники опознают

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Счаз!!!!Слухай!!!!!******Поручик Ржевский с утра пошел типа....."до ветру"......Возвращается.....Весь мокрый-премокрый!!!!Денщик спрашивает::"Поручик!!!!Там что?Такой сильный дождь?""".......--Нет!!!!Там сильный встречный ветер!!!!!!!

Самолёт летит над Тундрой.чукча стюардессе открой дверь мне тута выйти надоть.та к летчики тут придурок чукча выйти хочет.летчик спрашивает это который весь в бинтах и на костылях?.да.открой ему он всегда тут выходит

оказались как-то русский, немец и француз на необитаемом острове...поймали золотую рыбку..а она им три желания!....немец - все деньги мира и домой.....француз - всех женщин мира и домой.....русский - ящик водки и всех обратно))