Твоё Зеркальное Отражение
Ответы · страница 28
Саша Волченко
Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю: - Что ты делаешь? А он мне в ответ: - Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!!)))
Осадчая Наталья
Блин... я знал, что он неадекватен, но чтоб настолько...
- Кто?
- Да Саша... попросил меня вчера разбудить его звонком на мобилку в 10 утра, ибо сам не проснётся...
- В 10:02 мне приходит от него смска с текстом "Буди меня, сука!!!"
-
Твоё Зеркальное Отражение
спасибо
Осадчая Наталья
82-летний старик приходит к доктору:- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!- О, это неплохо! И сколько лет невесте?- 18.- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Осадчая Наталья
Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болять, ноги болять, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты Галя усе жалуисся? А вот люди говорять, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася. - О, це ж, люди, а! О, це ж люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидують)))))))))
Твоё Зеркальное Отражение
класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Василий Шаллаи
Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...
Твоё Зеркальное Отражение
))))))))))))))))
Василий
Сидят Петька с Чапаевым на одном берегу реки, белые на другом. Чапаев: "Петька, глянь, что там белые делают?" Петька смотрит в бинокль: "Пиво пьют с раками". Чапаев: "Ну-ко, дай гляну. Не-е-е-е, Петька, это у них морды такие".
★★
★☆★Нинуля ★☆★
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужичина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Sroch Ismailov
Женщина у доктора : - доктор у меня все болит прям все. Доктор: курите? Жен.: нет завязала. Док.: пьете? Жен.: нет завязала. Док.: а смужчинами.? Жен.: тоже завязала . Док.: у вас ОРЗ Жен.:а что это ОРЗ?. Док.: очень рано завязали
Zmey_Ua. Слава Україні!
Построил прапорщик взвод и спрашивает: -Товарищи бойцы, на броневике поломалась рация. Кто может починить? -Товарищ прапорщик, а на чём рация, на лампах, или на транзисторах? -Повторяю для дураков: рация на броневике!
Санька
Немецкая контразведка, чтобы запутать русских два года строила деревянный аэродром (типа муляж), а потом русские разведчики об этом узнали, и туда прилетел русский самолет, деревянный... и сбросил деревянную бомбу.
ИМ
Илья Мурашко
Жена с дочкой спрашивают отца , что он им подарит на 8 марта ,тот им отвечает 
Линейки ) , те не понимают в чём подвох и спрашиваю зачем нам линейки , отец им отвечает _ чтоб мерили тот х---й который подарили на 23 февраля
РФ
Рустам Фахуртдинов
нам травил этот анекдот преподаватель по Высш.мат-ки в КХТИ,когда аудитория начинала бурный дисскус,слегка пошловат..."просыпается Красная Шапочка после гулянки под коровой,поднимает взгляд и видит коровье вымя :
Се
Серега
РУССКАЯ ДЕВУШКА ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА КИТАЙЦА И УЕХАЛА С НИМ ЖИТЬ В КИТАЙ. РЕШИЛИ ТЕЩУ ПРИГЛАСИТЬ В ГОСТИ. МУЖ ОТПРАВЛЯЕТ ЕЙ СМС: МАМА, ПЛИЕЖАЙТЕ НА ПЛАЗДНИК СЕДЬМОГО НАЯБЛИ. В ОТВЕТ СМС: ВОТ КАК НАЕБЛИ, ТАК И ВОСПИТЫВАЙТЕ.
Твоё Зеркальное Отражение
ссссссссссссупер!!!!!!!
Се
Серега
— Мадам, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 95...
— Ой ! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну!
Се
Серега
НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ НИКОГДА НЕ ОТВЕДУТ ТЕБЯ В СТОРОНУ И НЕ СКАЖУТ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ ПЛОХО ВЫГЛЯДИШЬ! ОНИ ЖЕ ДРУЗЬЯ... ИМ СВОЙСТВЕННО ЗАОРАТЬ НА ВСЮ УЛИЦУ: "ОЙ, ЛЯТЬ, ФИЗДЕЦ, НУ И РОЖА У ТЕБЯ!"
Твоё Зеркальное Отражение
Супер!!!!!! 
Се
Серега
МОЕТСЯ МУЖИК В БАНЕ. УВИДЕЛ У ДРУГОГО МУЖИКА НАКОЛКА НА ЧЛЕНЕ- "ВЛАДИВОСТОК", ПОНРАВИЛАСЬ. ПРИШЕЛ ДОМОЙ, РАССКАЗАЛ ЖЕНЕ И ГОВОРИТ: -Я СЕБЕ ТОЖЕ ТАКУЮ СДЕЛАЮ! ЖЕНА В ОТВЕТ: -ЧЕ?! ДА У ТЕБЯ И "УФА" ТО НЕ ПОМЕСТИТЬСЯ!!!
Твоё Зеркальное Отражение
Класс!!!!!!!!
ЦЗ
Царапул Зуб
В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на х%й не нужна. .
Твоё Зеркальное Отражение
Правельней весильчак
ЦЗ
Царапул Зуб
уфф.. хорошо не висельник))))
Твоё Зеркальное Отражение
Ага)))))))))))
ЦЗ
Царапул Зуб
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Твоё Зеркальное Отражение
))))))))))))))
Kitsune =^_^=
Встречаються двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!
Твоё Зеркальное Отражение
Супер!!!!!!! 
ЁШ
Ёся Шмейцер
— Один еврей приходит домой и ложится спать рядом со своей женой. Вдруг он слышит — под кроватью кто-то скребется. Еврей опустил под кровать руку и спрашивает: «Это ты, Джек?» А Джек лизнул руку и отвечает: «Это я».
О!
Олег !!!
-Задержанный,место рождения?Пишите Казахстан!А точнее?Все менты пишут:Казахстан.Ты это ,ещё меня тут учить будешь???!!!Пишите:Кармакишенський район Кызылоруинской области село Янкурган!Так и запишем...Казахстан...
Твоё Зеркальное Отражение
прикольно)))))))))))))))))
Андрей Мольков
Решили два психа убежать с психушки, один говорит: посмотри если забор высокий пролезем снизу, если низкий пролезем сверху, ушел, приходит грустный, и говорит у нас не чего не получиться там нет не какого забора(((
Ирина
Мужчина пришел устраиваться на работу, в отдел кадров, и говорит: "Я-дизайнер и хотел бы работать по специальности" А кадровичка ему отвечает: "Да, я по роже вижу, что не Иванов, а специальность-то у тебя какая?"))))))))
Лоза Вадим Ярославович
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две. (дизайнер Иванов забрал! )))
Ирина
Нее, дизайнер Дизайнер забрал))))) Причем, не работу, а заработанные деньги))))))
Лоза Вадим Ярославович
Вах какой редиска! ммм, то есть нехороший человек! ))
Ирина
Ага))) Маймуна верешвила))))
Виктор Ермолин
-Вовочка, ты почему вчера в школе не был? -Да вот, мама трусы постирала, прийти было не в чем -А позавчера почему не был? -А позавчера иду в школу, прохожу мимо вашего балкона, смотрю: ваши висят. Думал тоже не придете
Твоё Зеркальное Отражение
Супер!!!!!!!!!!!
Твоё Зеркальное Отражение
Я тоже чуть со стула не упала от смеха
Виктор Ермолин
Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
-
Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математиская
задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить.. .
- Мариванна, а можно вам задать вопрос?
- Ну давай, Вовочка.
-
Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает,
другая - лижет, а третья - сосет. Так вот, какая из них
замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну.. . та что сосет.. .
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!
Lelek Bolek
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
▻ От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
▻ Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
▻ Ну, и что?
▻ Ну и забродил...
Твоё Зеркальное Отражение
спасибо
Lelek Bolek
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?- Мне сиськи нравятся.- Ну а цвет волос?- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.
Твоё Зеркальное Отражение
ахахахахахахахахахахахахаххахахах умора
Димка Спиваков
Девушка звонит своему парню и говорит: Прости меня за то,, что я назвала тебя дебилом. Парень отвечает: Ничего страшного, это же ты сгоряча. Она: А чего это у тебя там так шумно? Он: Это я сороку в блендере смалываю...
Похожие вопросы