Твоё Зеркальное Отражение
Ответы · страница 29
СМ
Софья Морозова
- Девушка,хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг,сделаем барбекю,посидим в джакузи...
- Хочу!
- А как вас зовут!
- Клава!
- К-х-мм...Значит,так,Клава...Программа несколько меняется: лапта,пирожки с ливером и душ!
СП
Своенравная Панночка
АНЕКДОТ С БОРОДОЙ : Волк, Заяц, Хомяк собрались в Китай...Нужны другие имена...Хорошо...."Я буду - Вуй",-сказал Волк....."Ага! А я буду Зуй!", - сказал Заяц......Очередь Хомяка..........."А Я никуда не поеду !!! "........ 
...
СП
Своенравная Панночка
ПРИМЕЧАТЕЛЬНО СЛЕДУЮЩЕЕ)) в своё время анекдот был рассказан 2-м мужчинам одного возраста.....РЕАКЦИЯ №1 "я бы тож не поехал!")))...РЕАКЦИЯ №2 "а я бы поехал, потому как я и есть ЭТО!"...))))))))))
Твоё Зеркальное Отражение
Один писсимист был, а другой оптимист
СП
Своенравная Панночка
думаешь, у Хомяка было только 2 выбора?))))))))))))))
ЕФ
Ефтихий Фёдорович Корнеплодов
Наташа Ростова беседует с поручиком Ржевским, "поручик Вы любили когда -нибудь?", поручик- "Ебалс ебалс" Наташа, "Фи поручик, я спрашиваю о высокой любви" поручик покручивая ус.."Хе-хе случалось и на колокольне-с...."
Александр Павлов
Приходит жена домой после недельного отсутствия с двумя сумками денег. Муж - где была .жена- деньги зарабатывала , муж - как ? Жена - проституцией ! Муж - да за тебя никто и рубля не даст 1 Жена - а я больше и не брала !
Фрол
Возващался ночью домой. Впереди идет девушка. Девушка обернулась и ускорила шаг, и я тоже ускорил. Девушка побежала, и я побежал. Девушка закричала, и я заорал...Не знаю от кого мы бежали, но было п...ц как страшно..
Твоё Зеркальное Отражение
Класс))))))
Serge Novak
В одной английской семье родился ребенок. До 15 лет он не разговаривал. Однажды во время завтрака в друг заявил .А гренки-то подогрели . "Что ж ты раньше молчал?"- удивились родители. " До сих пор , все шло нормально.
МШ
Марина Широбокова
выходит девушка замуж и решила распросить свою бабушку:Ба,а когда женщине не хотется...Бабушка отвечает:а ты бабу клаву знаешь? -Ту что ,умерла 2 недели назад ,-спрашивает внучка.Да! Вот ей уже 2 недели не хочется!
Наталья Коваль
В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хуем подавилась,пионер должен быть вежливым!!!))
Наталья Коваль
анекдоты:
СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада.Минет. Извращенные предварительные ласки. Долгий яростный ceкc!»
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!»
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Во время ceкcа хотела изящно и эротично закинуть ноги ему наплечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
Твоё Зеркальное Отражение
просто нет слов!!!!!
Наталья Коваль
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
Наталья Коваль
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!
Владимир Гейдт
Мужик лет 50-ти подошёл утром к зеркалу, долго себя разглядывал, лицо, толстый живот, лысину, потом обернулся, посмотрел на кровать, где спала его новая молодая жена и говорит: Блин ну надо же так любить деньги!
Владимир Гейдт
И все-таки, женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной!
Твоё Зеркальное Отражение
Согласна
Твоё Зеркальное Отражение
Канеш))))
Ди Мур
Приходит Железный Дровосек к Гудвину в Изумрудный город.
Гудвин:
- О, я знаю зачем ты пришёл Железный Дровосек. Ты пришёл за сердцем.
-Да нет Великий и Ужасный, вроде всё железное, а печень уже не выдерживает.
Твоё Зеркальное Отражение
Класс!!!!!)))))))
Игорь Ницюк
Грузин гомик ,подходит к школе выбрал парня по старше и говорит малчик хочешь тысячу заработать ? от имей меня , ну пацан его натягивает , грузин,,, малчик ! малчик !МАЛЧИЩЕ ! КОНЬ ТЫ Е-----Й !ОЙ БЛЯДЬ МИЛИЦЫЯЯЯЯ !!!
ДИ
Дмитрий Иваныч
Диалог в Одесе: - Циля Ароновна! Таки Ви три раза уходили от Абрама и три раза к нему возвращались! Как это понимать? - А шо я могу поделать? Как только я от него ухожу, у этого шлимазла тут же появляются деньги!
Твоё Зеркальное Отражение
)))))))))))
ДИ
Дмитрий Иваныч
Диалог в Одесе: - Сема! Таки почему Ви покупаете хлеб двумя половинками? Ведь цена двух половинок и целого батона одинаковая! - Зато у меня будет два целлофановых пакетика!
Твоё Зеркальное Отражение
Класс!!!))))))))))))))
ДИ
Дмитрий Иваныч
Одеса. Улица Дерибасовская. Встречаются два приятеля: - Мойша! Куда это ты бежишь с бутылкой коньяка, с тортиком? - Как это, куда? Домой! - Мойша! Таки с коньяком и тортиком надо бежать к любовнице! - Изя! Таки ты ничего не понимаешь в этой жизни! Запомни: самая лучшая в мире любовница - это пьяная жена!
Твоё Зеркальное Отражение
)))))))))))))))))))))))))
ДИ
Дмитрий Иваныч
Одеса. В суде идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у истца: - Яков Моисеевич! Таки Вам 80 лет, из них 55 лет Ви в браке. И шо Вам приспичило? - Ваша честь! Ви знаете, шо эта засранка делает, када я засыпаю? - И шо она делает? - Она вставляет себе мои зубы и кушает ими чеснок!
Leysana
Дочка спрашивает у папы: — Пап, а что такое секс? … Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает : — Пап, ну ты глупый…! Секс — это шесть. А севен — это семь…
А$
Александр $$$$$$$
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: — Вам помочь? Инстинктивно ответил: — А у вас ногти не острые? anekdotov.net
Артур Недбайло
Стоят три молодычки, одна быстро рассказывает - "Оце я сёгодни пишла за водою, тикы нахилылась биля крыныци, сзаду пидийшов Ванько, спидныцу пидняв, пошуровав, пошуровав и пишов ! Шо вин цим хотив сказаты ???"
Твоё Зеркальное Отражение
???????
Артур Недбайло
Стоят три молодых женщины. Одна быстро говорит -"Это, пошла я сегодня за водой, только нагнулась к колодцу. Сзади подошел Иван, задрал юбку, пошуровал, пошуровал и пошёл ! Что он этим хотел сказать??
Твоё Зеркальное Отражение
спасибки за перевод)))))))))))))))))))))))
АС
Андрей Стародубов
Сидят в баре два ковбоя. Один курит сигару и смахивает пепел на другого...Тот не выдержал и говорит-Джо! Тебе не кажется что ты смахиваешь на пидораса?? Хорошо,отвечает Джо,я буду смахивать в другую сторону!
Твоё Зеркальное Отражение
СУПЕР!!!!!! 
Расскажу случай из жизни мат у мужика был для связки слов ивот что унего получилось рассказ о дне города "пиздуем по Красной жена блядь ;дочка блядь;и я ебаный в рот ;хорошая у тебя семья говорю но за базаром следить надо .как то так
АС
Андрей Стародубов
Приходит сынуля к отцу и спрашивает-что такое виртуальная реальность? Пойдём говорит...Заходят в другую комнату и у дочери спрашивает-Анька дала бы однокласснику Серёге за 100 баксов? Ну что ты,папа? А за 1000? Конечно! Подходит к жене-Катька дала бы соседу за 100 баксов? Ну что ты Коля?? А за 1000? Конечно! Походит к тестю-Дал бы деду Витьке за 100 баксов? Да ты что, Колян??? А за 1000? Конечно! Вот и смотри сынок-Виртуально мы имеем 3000 баксов! А реально-двух блядей и старого пидораса!
Скептик
Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня.
— Сара здесь? - спрашивает он.
— Здесь.
— Хаим здесь?
— Здесь.
— Двойра здесь?
— Здесь.
— Мойша здесь?
— Здесь.
— А кто же в лавке остался?!
Фархад Идрисов
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?
Геннадий Митрофанов
Держи. Падает еврей с 15 этажа,ставил там антенну,подскользнулся и полетел. Летит и думает:пока всё идёт хорошо. Пролетая над своим шестым этажом,кричит в форточку:-Сара,на меня сегодня обед не готовь. Как?
Твоё Зеркальное Отражение
А дальше?
Геннадий Митрофанов
Звонок в дверь к еврею. -Кто там?Спрашивает еврей. -Полиция,откройте,поговорить надо. -А сколько вас? -Двое. -Так и говорите друг с другом.
Геннадий Митрофанов
Ложится спать еврейская чета. Время уже 3 ночи,а Абрам всё не спит,ворочается. Сара спрашивает:-Абрам,почему не спишь? Сара,я вчера у Мойши 5 тыс рублей занял.-Ну и что? -Так вот думаю,отдавать же надо. Сара говорит:-Сейчас всё будет нормально. Стучит в стенку,за которой жил Мойша. -Сара,что тебе надо? -У тебя вчера мой Абрам занимал 5 тысяч? -Да занимал. -Так он тебе их не отдаст,ты Абрам спи спокойно,а ты,Мойша,начинай ворочаться.
Твоё Зеркальное Отражение
Спасибки ))))))
Максим Михайловский
Идёт мужик с рамой от урала ночью через кладбище....идёт такой идёт задолбался уже...тут раз из темноты..ЧЁ МУЖИК НЕ ЗАВОДИТСЯ?...мужик(да ну нах и завёл и уехал)...из темноты..эх а я веть тоеа поболтать хотел...
Максим Михайловский
Или вот.немного грубы но...поймали ганибалы немца француза и русского...сказали найдёте каки небуть фрукты которые в дефицыте того отпустим....через пять минут немец принёс вишню...засунули вишню ему в зад..и съели...потом русский принёс яблоки...тоже нашпиговали в зад и съели..но при этом русский ржал...На небе встречаются немец и русский..немец русского..ты чего ржал? Дак когда шёл обратно видел француза с ананасами...(АНЕКДОТ НА ЛЮБИТЕЛЯ)
Твоё Зеркальное Отражение
Главное что ржачный
Максим Михайловский
Эт точно...пока больше не помню:-D:-D:-D
Твоё Зеркальное Отражение
И за эти спасибо
Похожие вопросы