Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Мам, а что это за рыба - секретарша? Это сынок не рыба, это девушка, которая отвечает на звонки. Да, а почему тогда папа сказал, что он всю ночь её жарил?

зачем ты устроилась работать проституткой? есть же множество чудесных профессий..бухгалтер,визажист,продавец..шла бы в шоу бизнес!! в шоу бизнес??да вы что?? меня мама сюда то..кое как отпустила!

Устроился волк в продуктовый магазин работать. Приходит зайчик, просит килограмм соли. Волк ему отвечает - Сломались весы, давай я тебе так. на глаз насыплю.... - На нос себе насыпь, собака серая!

вчера прочитала "Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но недавно мой добрый сын спросил - Мам, ты плакала, когда Ленин умер? Да, бл...ь , плакала. И кгода динозавры вымерли - тоже!!!"

писихолог тестирует с волосами людей говарит прямые твердые волосы это значит унего твердый прямой характер а если мягкие кучирявые то мяхкий добрый хорактер а лысые су ка скольские люди))))

Из жизни моей. Сидит моя старенькая бабушка и говорит -- Алёна, Маша то у нас такая счастливая у неё же 2 папы Саши. Моя мама подходит и говорит -- А, отчество у неё при этом Ивановна

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось , что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по- русски. В следующий раз выкину ко всем чертям кота из комнаты. ..

В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Снится сон три дня подряд: ребёнок, шоколадка и презервативы. Пошёл к гадалке говорю что такое снится мне одно и тоже три дня . Она посмотрела на меня и говорит: Купи шоколадку ребёнку...гандон

- Не такой уж и пьяный я был вчера
- Совсем чуток... Ты вчера пытался познакомиться со своей собственной девушкой, требовал телефон ее парня, а потом звонил сам себе и угрожал набить морду.

Поехали две блондинки перед новым годом в лес за ёлкой,ходили ходили по лесу спустя семь часов одна блондинка говорит другой,слышь чё я уже заебалась ходить,давай хоть без игрушек возьмём!!!

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни! ヅ)

Цифра 9 поссорилась с цифрой 8. 9: «Ты, восьмерка, я тебе щас кааак заеду и ты будешь лежать.» 8: «Когда я буду лежать, я стану «бесконечностью» (∞), но тебя, девятка, поставлю вверх ногами…». Еще?

Мама, а у меня тоже будет 2е пиписьки как у папы?одна маленькая а другая большая. Мама такая - Почему 2 сынок? а Сынок такой - Ну маленькая что бы писать, а большая что бы чистить зубы нашей няне)

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Если через дорогу перебежал чёрная. Бабка а за ней чёрная внучка а за ней чёрная жучка а за ней чёрная кошка а за ней пепел от мышки значит лет выкупал не репку а высоковольтный кабель)))))))))))

Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Кинолог на смотринах в семье где родилась тройня.Женщины пищат,сюсюкаются..даже мужчины в восхищении..Один этот..стоит весь хмурый..разглядывает близнецов..и вдруг:-Вот этого надо оставить!

Отключили горячую воду. Решил помыться. Ставлю огромную кастрюлю на газ греться. Жду когда закипит. Солю, кладу лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

Встретились два друга в Одессе. Один говорит- Абрам ты помнишь Изю что живет напротив тюрьмы? Он таки осуществил свою мечту переехать в другое место. Он теперь живет напротив своего дома )))