Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Может не совсем анекдот, но все же: 1. Надпись на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся". Жизнь однообразна. Но все меняется, когда приходят они - деньги на карточку. Понравилось?

Господин опоздал на работу.Начальник потребовал Объяснительную.Господин написал: я сплю у стенки,перелезая через жену,почувствовал к ней влечение.Из-за чего опоздал на один час.Подпись.

мулла и его сын стоять мимо несут покойника похоронить сын спрашиает отца а куда его несут на что мулла отвечает его несут туда где нет еды света и газа :сын говорить :сказал бы к нам несут

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

Прбегает девушка к мелиционеру и говорит товариш милиционер там алкаши преставали комне а милицеонер говорит да ну ,а девушка отвечает да тогда мелиционер говорит а у алкашов нет вкуса

Пришла одна в магазин купить веник и долго, долго выбирала - все по несколько раз пересмотрела. и наконец выбрала и продавщице говорит; Вот этот! А та ей; - Вам завернуть? Или так полетите ?

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

Маньяк забегает в автобус, и кричит, сейчас всех изнасилую! Молодая девушка говорит, отпусти хотя б бабушек! Одна бабуля повернулась и говорит, заткнись крыса, сказал всех, значит всех!(((

gruzinskoe radio wseo wremya wozmushyaetsya -pochemu wi zadayote woprosi tolko armyanskomu radio ... mi toje radio zadaytenam wopros ... ladno zadadim , skajite mojet li jenshina stat riboy ......... nee kak eto mojet bit jenshina eto jenshina ..... nu wot wi otwetili , no yumora i smaka netu .. dawayte zadadim tot je wopros arm. radio

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да... Этот, кажись, выздоровел.

Встречаются две подруги.Ты- говорит одна-видела глаза своего мужа когда делала минет-нет говорит другая,как то не до этого-А я представь себе увидела, делаю минет а тут муж заходит. Упсс

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Недавно жена узнала что у меня есть любовница.это было.....цунами,извержение вулкана,землетрясение.я уже думал ничего хуже не будет.......но тут любовница узнала......что у меня есть жена!!!!!!

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.

мальчик дома спрашивает
-смотрите че это
его дядя ему отвечает
- ты возьми и в корман положи
мальчик снова говорит
- мама фу он воняет
мама ему отвечает
- это барсик снова насрал

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу:
–Как пизду отрезали?

Встречаются две подружки: - Ой привет! - П.ривет. - Давно не виделись,как дела? - Вышлазамуж. -И как? -ЗАмечательный муж.Не пьет,не курит. - И не бабник? -Нет! - Послушай, а он у тебя не дурачек?

Летит кащей и смотрет по сторонам , и ведет бабу-ягу .голый на сучке дерева.что ты баба -яга сума сошла?.нет сума не сошла.это у меня эротечечкий костюм.а он ей в ответ.хотя бы погляд его.

Приходит муж с охоты,жена говорит что-то от тебя ,говнецом попахивает!Да нашел говорит берлогу,ружьем тыкаю,а тут лапы на плечи,Я понимаю что Шарик,вижу что Шарик а не перестаю срать!!!