Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

- Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
- А ему она в ответ: "Ну и козел!"

- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...

Нашел мальчик в лесу ёжика,принёс его домой,кормил ,ухаживал...А осенью у ёжика выпали иголки,выросли крылья и он улетел через форточку.,,Х@йня какая-то,а не ёжик!,,-подумал мальчик. )))))))

- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...

Анька прибежала к маме и говорит ;мама мне Петька 3 рубля дал .за что? он по просил что бы я залезла на дерево.дура он же твои трусы увидел а аня отвечает а я трусы в карман спрятала

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

самолет потерпел авиакатастрофу, в нем летели отец и сын, отец погиб, сына привезли в больницу в операционный блок, подходит хирург и говорит, так это же мой сын. Как такое может быть?

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) — Для мочи с трубочкой.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Ваня извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену...

Ну нате пожалуйста: Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Застряля бабка в мусоропроводе, Вова не растерялся, любит..... вышла соседка: Вава ты обалдел это моя бабушка!! Вова в ответ : это вы обалдели бабку любить и любить, а вы ее на мусорку....

— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты за@бал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.

обезьяна подошла к пальме видит бананы на пальме. тресёт тресёт не падают подумала взяла палку сбила и сидит ест.мимо идёт другая обезьяна увидела бананы на пальме и тресёт тресёт

Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть дочерей правильно воспитает!
- Как ты ЗАДАЛБАЛ! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.

Суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

Петька возвращается из командировки , спрашивает у жены Анки ; \\ кто приходил ? \\ -- \\ Чапай приходил , коловорот спрашивал \\ . -- \\ Дала ? \\ -- Нет , там народу много было . , . в сарае дала .

мужик приходит к доктору, доктор ему говорит тебе надо отрезать яйца,все на изменах приходит он к знахарке та ему мазью намазала я йцаи говорит а теперь попрыгай они сами отпадут

В поезде в спальном купе вагоне едут двое, мужчина и женщина. Сидят и смотрят друг на друга. Женщина спрашивает: -Простите, о чем вы сейчас думаете? -О том же, о чем и вы. -Какой нахал!