Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

д.ватсон решил отучить шерлоха хомса от курения трубки и начал сувать трубку в себе в попу через некоторое время шерлох хомс все понял и бросил а доктор ватсон уже не мог бросить

В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое....

Жена в постели с мужем занимаются сексом.жена ему ты мне кольцо купишь?тот да.а на курорт свозишь?тот да.а шубу купишь?и тут дело подходит к концу.тот аааа в ффффффуфайке доходишь

катятся три помидорки по рельсам.папа мама и сын.сын всё время отстаёт мама его подгоняет.тут пап не выдерживает подходит к сыну и наступает на него и говорит-не отставай кетчуп

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного ceкcа! Так и произошло... Хотя я живу на втором и не женат.

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.

У прохожего спрашивают: " есть ли у вас проблемы, и как ввы их кратко опишете?" Прохожий в ответ спрашивает:"А материться можно?" Нет конечно. Тогда у меня все просто супер!

Захожу в АПТЕКУ.... Спрашиваю : -У вас есть БАНОЧКИ для анализов?!! - Вам для кала или мочи?!! -А что есть разница? -Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) : -Для мочи с трубочкой...!!!)))

Мужик звонит по телефону :" АЛЕ......это Кремль? ему отвечают -ДА. мужик :"А У ВАС ПОРАБОТАТЬ МОЖНО?" ему в ответ:"Вы что.ПРИДУРОК?!" он в ответ:"А что .......ЭТО ....ОБЯЗАВТЕЛЬНОЕ .УСЛОВИЕ?!!!!

Мальчик подходит к папе — Как правильно пишется? — "КакаЕшь", или "КакаИшь"? — А тебе зачем? — Хочу девочке записку написать. — А что ты хочешь написать? — "Какаяшь ты красивая! "

Ночь . На пороге пьяный муж . Жена : -где ты был что ты там делал ?!!! - У соседа в шахматы играл !!! А почему от тебя водкой пахнет ?!! А что , бля , от меня шахмататами должжно пахнуть !!!!

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой скончался.

вчера прочитал. Мальчик с пальчик и дюймовочка очень любили уединяться в ящике для столовых приборов (вилок, ложек, ножиков). С тех пор и пошло выражение "сосать под ложечкой"...

Посетитель ресторана подозвал официанта:
– Простите, но в моей кружке с пивом плавает муха!
– Господи, ну какой же мелочный стал народ. Ну сколько того пива выпьет одна муха?!

Сын наркоман уходит из дома.Долго нет его.Возвращается стучится в дверь а от туда -кто там?Он в ответ -этоя мама!через некоторое время из за двери эээээ нет ты гонишь Мама это Я

Монашки.Старшая спрашивает:Сёстры кто видел мужской член помойте глазки,Кто трогал помойте ручки в тазу.Одна кричит:Матушка,можно я ротик сполосну пока жопы мыть не стали)))))

в три часа ночи раздается телефонный звонок. мужской голос: - А Катюшу можно? На том конце провода мужчина заспанный отвечает: -Не вопрос!? Расцветали яблони и груши, поплыли....

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города — "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

Девочка подходит к милиционеру и говорит: Дяденька, а хотите, я вам анекдот про милиционера расскажу? Он: Ты что, девочка, я же милиционер! Тогда я расскажу медленно и два раза

Жена хоронит мужа,стоит у его гроба и причитает ,миленький мой ,единственный,да как это я без тебя осталась!Он открывает глаза и говорит ей-целуй шишку и закрывай крышку!