Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

МАленький белый медвежонок на северном полюсе подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а мама, а скажи мне по-честному, были ли у нас в роду Какие-нибудь
кровосмешательства? Ну, с бурыми медведями, например?
- Нет, сынок, ты что? - Удивленно отвечает мама, - У нас в роду только белые
медведи...
Недовольный ответом медвежонок подходит к папе:
- Папа, а папа, А скажи были ли у нас в роду кровосмешательства какие-нибудь?
Только честно, папа!
Папа удивленно:
- Ты что сынок? Как ты мог подумать, конечно нет, у нас только белые медведи.
Медвежонок, совсем расстроеный подходит опять к маме:
- Ну, мамочка, ну скажи мне по-честному, ну были ли у нас какие-нибудь бурые
или черные медведи в роду??? Я честно никому не скажу, мамочка!!!
МАма в недоумении:
- Не было, сынок, никого. Я тебе честно говорю. А зачем тебе это знать?
-Да, вот я понять никак не могу, хули мне так холодно-то???!!!

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...

Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос...

Короче, там и обнаружился инкубатор...

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.

Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.

Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.

Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

- ЧЕГО???!!! - ору.

- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно.

Как-то взяли в плен индейцы Петьку и Чапаева.
Повязали командира, заперли в сарай его.
Петьку тащат на допрос, он кричит, ругается.
Вождь в вигваме трубку курит, от безделья мается.
Вождь на Петьку посмотрел:
- Ну, башка бедовая.
Выбирай, аль Мамату, али смерть суровая.
Петька думает, зачем с жизнью я расстануся.
Выберу-ка Мамату, может жив остануся.
- Ну, давайте Мамату, жалкие приматы.
Я ба вам ба показал, были ба гранаты.
Вождь воскликнул:
- Мамату! – палкой в бубен жахнул.
Тут зашёл амбал индеец, ну, и Петьку тра**ул.
Петьку бросили в сарай, повели Чапая.
Петька вслед ему хрипит, руку поднимая:
- Коль предложат Мамату, ты не соглашайся,
Лучше смерть, чем Мамату. И не сумлювайся.
Вождь Чапаю говорит:
- Ну, решай, усатый. Али смерть, аль Мамату?
Выбор не богатый.
Гордо крикнул им Чапай:
- Убивайте, черти!
Палкой в бубен вождь ударил:
- Мамату!... До смерти!

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Аццкий случай.

Быль, рассказанная в блогах:

Случилось челу быть на работе дежурным.
Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматривается. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
- !!!

А было так:
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в ..овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на хуй" пишется раздельно, «похуй" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

Один день Чапаев видишь что Петька сходит с машины и качается налево-направо спрашивает что опять пьяный Петька говорит не Чапаев говорит а ну дыхни печка отдохнул от него не воняет водкой. Второй день тоже самое происходит Чапаев его нюхает рот опять не воняет. На третий день тоже самое и Чапаев говорит а Петька да скажи свой секрет чтобы я тоже так делал а то пьяный за руль сажусь менты сразу ловят меня и штрафуют. Петька говорит хорошо ладно только никому не говори. Возьми грелку набери водкой и через задний проход набери себе брюхо и будешь кайфовать. На следующий день заходит Петька в комнату Чапаева и видет, что Чапаев садится на солёный огурец встает оно выходит опять садится на солёный огурец встаёт она выходит. Петька спрашивай что ты делаешь а Чапаев отвечает да вот выпить выпил закусить не могу

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает, и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там БЛЯ, ЛАС-ВЕГАС!

На уроке в школе. Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. Учитель: -Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! Учитель: - это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод! Учитель: - это было озверение. Вовочка: - А можно я ещё одно чувство покажу? Учитель: - Какое? Вовочка: - О#уевание Учитель: - Ну покажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

жил был мальчик, и однажды пошел он с отцом на охоту..
бродили они несколько дней по джунглям- голодные, измотанные..
попадается им на дороге слоненок; Ему заноза впилась в ногу, и, он истекал кровью.
И неизбежно бы погиб. Но охотники спасли его; извлекли занозу и обработали рану...
Прошли годы... Мальчик вырос. и уже со своим сыном, пошёл в цирк. Заняли места на первом ряду. На арене выступали; акробаты, клоуны, дрессировщики и в заключении "коронный номер"; На арену вышли слоны. Они выполняли сложный номер, слоны становились друг на друга и собрали высоченную "пирамиду". В самом низу держал все это самый старый и опытный слон. Вдруг, посмотрев на наших героев, скидывает с себя "пирамиду", подходит к ним, берет хоботом отца и. со всего маху, разбивает его о землю...
... это был не тот слон.

петька с чапаевым решили поступить в инстетут пошли сдавать по математике зашли взяли билеты попал билет практическое занятие и пропали эгзаминатор вышел на улицу искать их смотри чапаев землю копает спрашивает василий иваныч ты что делаеш вместо того что бы готовиться к экзамену копаеш землю отвечает я и готовлюсь у меня в билете написано найти квадратный корень я и ищу копаю а все круглые экзаменатор в смущении спрашивает а где петька чапаев говорит вон на лавочке сиди подходит к нему а он сидит нож точит и плачет спрашивает его петь что плачеш что не готовишся к экзамену петька говорит я готовлюсь экзаменатор говорит как же ты готовишся если сидиш плачеш и нож точиш он отвечает у меня в билете вопрос разделить член на много член вот я и готовлюсь точу нож

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.

— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!

— Ты же знаешь Иван, я еврейка.

— Да, Сарочка, и что?

— Не могу я без 100$.

— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!

— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!

Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.

И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:

— Сара, милая, мы разорены!

Сара зовет его к окну, отодвигает штору:

— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Брежнев отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

Жена приехала из отпуска довольная-предовольная. Тут муж замечает, что у неё вся спина в синяках. Он ей с удивлением:
- Дорогая, отчего спина вся в синяках?
Жена:
- Ой, даже не знаю,… но на всякий случай завтра схожу к врачу.
На следующее утро жена отправилась в поликлинику. Через некоторое время возвращается и говорит мужу:
- Ни чего страшного, дорогой. Врач сказал, что это на нервной почве.
Муж призадумался… как такое вообще может быть, что бы синяки от нервов… Решил сам сходить к этому доктору и во всём удостовериться. Пришёл он к доктору и начинает интересоваться, как это, мол, от нервов синяки могут появляться… Врач ему и говорит:
- Мало того, что у вас жена бл.дь, так она ещё и глухая. Я сказал ей, что синяки у неё не на нервной почве, а из-за не ровной почвы!...

Приходит как то осел ко льву и говорит" Лева, давай поиграем в дальнобойщиков" лев говорит "Давай, а как?" Осел: " Ну, от этого дерева до того-ты груз, я-тягач, а обратно наоборот." Лев: " Ну, давай." Лев забрался на спину к ослу, когти вогнал ему в спину и говорит:" Ну, все, я груз закрепил, можно ехать..." Осел еле-еле допер льва до обговоренного дерева, потом говорит льву:" Ну. теперь наоборот." Начал осел запрыгивать льву на спину, а закогтиться нечем, ну, осел взял и засадил льву в задний проход и говорит: " Все, я, груз закрепил, можно ехать." а у льва лапы разъехались в разные стороны. Он и говорит: " Осел, что-то груз сильно тяжелый, у меня колеса спустили. А осел говорит: "Ну,так давай я подкачаю немного?" Лев: " Нет, не надо, я как-нибудь на дисках доеду..."

Пошел Иван-царевич за счастьем за тридевять земель... Долго он шел по пустыне сахарской. Захотелось ему пить. Увидел он колодец вдали, подходит к нему и наклонился, чтобы водички испить. Вдруг - тень какая-то над ним. Оборачивается назад Иван - смотрит: Змей-Горыныч страшный и огромный стоит. Вынул он тогда меч и давай сражаться с ним. Срубает тому голову - у него две вырастают, две срубит - четыре появляются. Долго бились, устал царевич,не выдержал, бросил свой меч наземь и говорит Горынычу: - Все, одолел ты меня, гадина такая. Нет у меня сил с тобой больше биться, ирод проклятущий. Змей-Горыныч у него спрашивает: - Мужик, ты к колодцу-то чего приперся? - Как чего? Пить захотел! - Ну пил бы, кто тебе мешал-то?
Источник: http://chitatanekdoti.ru/anekdoti_smeschnie_starie.html

В сауне три мужика отдыхают, тут админ заходит и говорит, что мол пора вам уходить, через пять минут запущу уборщицу...но они не торопятся, паряться, один выбегает из парилки в бассейн а там уборщица стоит пол моет( опой кверху), мужик орет : "вот это жопа"..уборщица тряпкой его как огрела, он забегает в парилку и говорит мужикам о происшествии) Выбегает другой, не выдерживает и орет:" вот это жопа" , получает то же...В итоге выбегает третий и только успевает "вот это....." уборщица уже с тряпкой наизготове...мужик "...груди"...уборщица: "ну что вы мужчина у меня же маленькая грудь..."...На что он :" а хотите средство скажу, что б выросли?" Уборщица: "а какое?"....мужик:- "вы трите между грудей туал. бумагой"...она-" и что поможет?"..он-" ну жопе же помогло")))

Поехал бизнесмен в Африку на сафари. Поохотился, отдохнул хорошо, перед отъездом решил прогуляться по берегу. Видит - под пальмой лежит негр.
-Негр, ты чего разлёгся?
-А в чём дело?
-Ну, ты посмотри - у тебя прямо над головой кокосы растут, сорвал бы, в город отнёс, продал...
-А зачем?
-Ну, как зачем... Продал бы, нарвал ещё, продал снова, накопил бы на телегу, возил бы кокосы уже на телеге, больше бы продавал, больше бы зарабатывал.
-И зачем мне это?
-Да как это зачем? Наторговал бы ещё, накопил на грузовик, на грузовике ещё больше кокосов возил бы, продавал и ещё больше бы зарабатывал, а потом бы нанял рабочих, они сами бы рвали кокосы, сами бы грузили, возили, продавали, а ты бы лежал и ничего не делал.
-Так я и так лежу и ничего не делаю.

Молодому священнику в первый раз предстоит самостоятельно провести службу
в церкви. Обратился он за советом к старому попу, тот ему все растолковал
и напутствовал:"Не бойся, сын мой, остограммься и иди с Богом".
На следующий день после службы молодой приходит к старому спросить его мнение,
хорошо ли прошла служба.Тот ему отвечает:
" Для первого раза неплохо, только есть у меня к тебе замечания:
- Во-первых, я сказал тебе "остограммься", а не "опол-литрся";
- Во-вторых, рясу следует поверху носить, а не в трусы заправлять;
- В-третьих, кадилом размахивать плавно понизу, а не над головой раскручивать;
- В-четвертых, прихожан посылать к Божьей, а не к ебене матери;
- И, наконец, в-пятых, в конце литургии говорить "Аминь", а не "Пи#дец".