напишите смешной анекдот)

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

прочитала буквально сегодня: одессит каждое утро в киоске берет газету. что то там ищет. не находит и кладет на место. Киоскер спрашивает: "что ищите?" ответ: - некролог.Киоскер - "некрологи в газетах всегда печатаются на последней странице". ответ: "Этот будет на первой".

Приходит сын к родителям и сообщает,что отвёз жену в роддом.говорит родится негрятёнок.Почему??? Спрашивают родители.Мы ехали,а нам негр перешёл дорогу. Тогда отец спрашивает : мать, ты не помнишь , когда я тебя вёз в роддом , нам не переходил дорогу осёл?

Иду сегодня домой, в своих мыслях полностью. Долбит сушняк. Сворачиваю к палатке и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:

- Мой персик...

Не дай боже мне еще раз увидеть такую похабную улыбку как у того грузина

Молятся в мечети Чечен и Ингуш,и видит Чечен что Ингущ просит у Аллвха 1000 рудлей.И тогда Чечениц жалеет Иггуша,идаёт ему 500 рублей.Тогда Ингуш снова обращается к Аллаху.О Аллах ты через Чечена не передавай мне деньги,он половино себе оставляет. ))))))

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

Одесса:
- Мама, что такое ”епи кpугом”?
- Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабpался, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще ”кот ученый все ходит по цепи
кругом.” Что такое ”поц”, я таки да, знаю, а что же такое ”епи кругом”?

Ползёт мужчина по пустыне. Устал, давно в пустыне без воды, вот и ползёт. Вдруг попадается ему на глаза кувшин. Он быстрее из последних сил бежит к нему в ожидании воды. Запрокидывает его, а оттуда сыпется порошок. Юппи, просто добавь воды)

Сегодня утром спокойно спросил у жены: —
Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

вернулся заяц с армии.бухает.бьёт морды всем.звери пожаловались льву. приходит лев к зайцу и повелевает ему прекратить безпредел. а ты кто такой ? я-царь зверей ! пошёл на х....й кашара облезлая. а царя зверей я знаю..Тарзан Кадыров !

Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе
завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было? Папа
ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты
сказал: Не трожь дура, я женат!

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

один грузин ехал в ереван на поезде ас ним незнакомый армянин вот и решил армянмн подколоть грузина говорит слышал таблетки сделали виагра можешь женщиной 12 часов без перерыва !!! а грузин УСПАКАИТЕЛЬНЫЕ ЧТОЛИ ?

В песочнице плачет маленький мальчик.
Сосед проxодя мимо говоpит ему:
- Магомедик, ты такой большой, а
плачешь!?
- Дядя, иди на ###!
- Такой маленький, а pугаешься!?!?!?
- Дядя, тебя ### поймёшь - то большой, то
маленький...

СЛУЧАЙ ПРИ МНЕ . ИДЁТ ДЕВУШКА НЕ ОЧЕНЬ ПО КРАЮ ДОРОГИ . ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МАШИНА ПОЛНАЯ ВЕСЁЛОЙ БРАТВЫ ---- Э ! МАРУСЯ --- ЭТО МАШИНА , ОНА ДАВИТ , А НЕ Е..Т . РЖАЧ . ОНА --- ДА КАК ВЫ Е..ТЕ , ПУСТЬ ЛУЧШЕ МАШИНА ЗАДАВИТ !

Мужская косметика !
Маска для лица :
- Берётся квашеная капуста . Укладывается на тарелочку . Поливается постным маслицем . Капустка съедается ... водочка выпивается ...
Лицо блаженно улыбается и свежеет !

Сидит наркоман на лавочке семечки шелкает, одна семечка упала он говорит иди сюда она не идет он сново говорит иди сюда она не идет тут он разозлился рассыпает все семачки и говорит приведите мне ее

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Дед заходит на станцию и спрашивает: - Сынок, до наших ишшо далеко? - До каких наших? - Дык, до партизан! - Дед, ты че, война уже 50 лет как закончилась! - Да??? А я до сих пор поезда под откос пускаю..

-Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!?!