Какой самый смешной анекдот?

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!


В сапожной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Учитель отобрал у ученика "Плейбой".
-Хочу увидеть твоих родителей!
-Смотрите... Вот они - страница 42-43



Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женя:
- Я накормил голодного котёнка!
Миша:
- А я погулял с соседской собачкой!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

Если простуду не лечить,то пройдет за целых семь дней,а если лечить,то всего лишь за одну неделю


Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - г%вно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!

Муж с женой.
Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь?
- семь.
- значит я седьмой?
- нет, четвертый

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа


Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.


Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.

Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки…»
Пациент: «А Вы уверены?»
Доктор: «Абсолютно»
Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает».


ещё...



-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.
- Слева - дуры. А вы, справа, - шлюхи, - заявил он.
Справа одна дама возмутилась:
- Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!
- Ну тогда перейди налево.

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!



Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...

Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись "Во вpемя стоянки пользоваться запpещается", так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...

- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?

Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

109На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

- Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире.
Однажды утром у него раздается телефонный звонок:
- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили вчера вечером, куда я дела колготки?

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?

Идет мужик по лесу,вдоль дороги.Дождь льет,ветер,ночь. Замерз - офигеть.Смотрит машина на обочине стоит, подошел, в окошко смотрит - нет никого.Дверцу - раз ,открыто. Сел,греется,жизнь удалась. Вдруг машина поехала. Мужик в шоке просто. Машина едет,он сзади сидит, за рулем никого. Вдруг рука волосатая появилась откуда-то,подрулила и быстро исчезла. Мужик молится начал. Тут дома показались, фонари горят...машина и встала. В салон морда заглядывает другого мужика и спрашивает:
- А ты чего тут делаешь?
- Да....вот..ээээ....еду..
- Не, ну нормально ваще!! Я толкаю...а он тут, бл**ь, едет!!

Жена после просмотра очередного сериала
Заходит к мужу который сидит за компьютером.
-Дорогой, мне кажется, что я уже начинаю говорить с телевизором...
Муж кивает монитору :
-Слышал? Она уже с телевизором разговаривает.

Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста - танцует. Наконец ей говорят:
- Спасибо, вы нам не подходите.
- Почему?
- Хромает пластика, есть проблемы с фигурой...
- Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!

Вечер. Гуляют парень с девчонкой — романтика!
Вдруг ему не по-детски захотелось срать.
— Тебе, наверное, пора домой, мама волнуется.
— Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он, краснея (ну очень хочется):
— Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
— Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает. 10 этаж.
Только поднимаются — мама открывает дверь:
— О! Сереженька, заходи — чайку попьем!
— Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь — мама волнуется.
— Да ладно, я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас.
Думает — ну ладно, хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает — ну все, пиздец, щас прям тут навалю.
— Сереженька, я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно, чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает — выхода нет, придется на собаку свалить. Снимает брюки, срёт прямо на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
— Сереженька, тебе не кажется, что здесь неприятно пахнет?
— Еще как кажется — это собака твоя, падла, насрала!
— Ты что, дебил? Она же плюшевая.

В Амстердаме проходит конкурс проституток.Ну и русские свою Машку посылают,но говорят:-смотри,выше 7 места не занимай.А то подумают что у нас это дело развито.Пришло время встречать Приземляется самолёт.Оттуда выносят шикарную мебель и прочее с запиской для Маши.Потом второй самолёт.Оттуда ковры ручной работы и снова для Маши.На третьем прилетает она сама вся в мехах,в дорогих нарядах.-Ты какое место заняла,-спрашивают.-Седьмое.-А это всё за что?-За показательные выступления

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Angelina Goncharova: — Алло. Это база? Я насчет сарая.
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, это вы не туда попали!!! Это был такой вопрос в спрашке- звучит как анекдот
2. Встречаются два одесских адвоката.

- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
3.Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.

Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

— Ираида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона? — Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Angelina Goncharova: — Алло. Это база? Я насчет сарая.
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, это вы не туда попали!!!
Встречаются два одесских адвоката.

- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
[04.06.2016 16:33:50] Николай: Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.

Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

Angelina Goncharova: — Алло. Это база? Я насчет сарая.
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, это вы не туда попали!!!
Встречаются два одесских адвоката.

- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
[04.06.2016 16:33:50] Николай: Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.

Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

Жена оставила мужа с дочерью и ушла на работу. Муж сидел в компьютере,а дочь играла с ним в куклы, носила воду в кукольной посудке.А отец пьёт воду и говорит:"Вкусно!Принеси ещё!"Девочка носила пока муж не понял,что единственная вода,до которой может достать его дочь,в унитазе!)))

Много анекдотов: http://myanekdot.com/smeshnye_anekdoty/#ixzz25E2lGeCU

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Не знаю какой самый смешной, но мой любимый анекдот вот. — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине... — А машина где? — В озере...

афецант несет заказ клиенту засунул свой палец в блюда клиент возмущенно говорит что вы делаете официант отвечает у меня палец нарывает врач сказал в тепле держать. клиент: в жопу засунь там и грей. официант: я на обратке так и делаю

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шл*ха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Ой Русик. как то прочла в газете такой простой анекдот , сидела ржала полночи. мне показалось мало. разбудила всех знакомых перед рассветом и им поведала его. так они ржали до утра тоже.

Ночь, супружеская постель,звонок в дверь.Женщина трясет мужчину и говорит- муж пришел.Мужчина хватает вещи выпрыгивает с балкона добегает до угла дома и задает себе вопрос - А я кто?

это когда сидишь на уроке, нельзя говорить, смеяться (вообще показательный урок) и вдруг... сосед по парте показывает... палец . Вот тут ржач нападает внезапно

Всё зависит от ситуации) 1 сентября сегодня значит анекдот про учителей. Учительница заходит в наполненный автобус и по привычке:"здравствуйте, садитесь"

В тюрьме утром надзиратель говорит зекам: - Сегодня в честь Пасхи всем по яйцу. Все зеки кричат : - Ура!Ура!. А надзиратель: - Вот этой железной палкой)

ПРОСТУДА И КАШЕЛЬ НА СИЛЬНОМ МОРОЗЕ, ПОВЕРЬТЕ - ЕЩЁ НЕ БЕДА. ГОРАЗДО СТРАШНЕЕ ПОНОС ПРИ СКЛЕРОЗЕ.......БЕЖИШЬ И НЕ ПОМНИШЬ КУДА.....