ваш самый любимый анекдот

Директ

Как стать Форекс брокером
Своя Форекс компания от 10 000. Стать Форекс брокером с нуля.

ЮМОР
*$m@rysia$*
Мастер (1298)
Как поднять себе настроение быстро и надолго?=)) Сижу на работе, тоска смертная. Хочется хорошего настроения!!!
Закрыт 4 года назад
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ
Аdvocate
Мыслитель (9406)
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал??? !
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо??? !
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!! !
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак??? !
Не успевший сесть Сузуки:
- Борис Ельцин.Заседание Гос.дума Российской Федерации 1993 год

Бежит по улице Оксана,
За нею гонится маньяк.
Оксана видит - симпатичный,
И сразу медленней бежит.
Маньяк догнал сию Оксану
И развернул ее к себе,
Но, посмотрев в ее е*ало,
Он очень быстро убежал.
Бежит Оксана за маньяком
Сверкают пятки в полу-тьме
Она кричит "Постой, куда ты?"
А ей в ответ: "Я ГОМОСЕК!"
А я Олег кричит Оксана
Штаны снимая на бегу
Маньяк кричит зовет на помощь
И переходит на сверхзвук
Прочли вы повесть об Оксане,
И очи дернула слеза.
Сурова так и беспощадна
Маньяка. Черствая. Судьба.
Ночь. Парк. Фонарь. Кусты.
Сергей. Раздет. Лежит. Не дышит.
Оксана. Счастлива. Сияет.
И очи дернула слеза
И сердце тронула тоска
И душу поломала грусть
Об этой молодой судьбе
Каждый помнит пусть.
Найдется мире столько же Оксан, Олегов и Сереж
И помнит молодежь
Сколь важно
быть отважным.
Умереть красиво
Потомки скажут свое спасибо.
Урок и образец маньяк отважный
И не важно
Сережа или Олег
Мы будем помнить
И не забудем вовек.

Деда, мне повестка в Армию пришла. Вот - не знаю, в армию идти или жениться?
Дед начинает рассуждать:
"Ну, если женишься - считай пропал. А если пойдешь в армию - то у тебя два путя: - попадешь ты либо в артиллерию, либо в пехоту.
Если в артиллерию - считай пропал, а если в пехоту - опять два путя: - либо тебя покалечат, либо убьют.
Если покалечат - считай пропал, а если убьют - то два путя: похоронят тебя либо под осиною, либо под березой.
Если под березой - считай пропал, а если под осиной, то два путя: - пустят либо на дрова, либо на бумагу.
Если на дрова - считай пропал, а если на бумагу, то два путя: - либо туалетная, либо оберточная.
Если оберточная - считай пропал, а если туалетная, то два путя: - попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.
Если в мужской, - считай пропал, а если в женский, то два путя: - подотрут тобой либо перед, либо зад.
Если зад - считай пропал, ну а если перед - считай женился!

Анекдот месяца: - Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

#анекдот #Про_Хасанышина #Про_Кириллофисента

Просыпается Хасанышин утром после большой пьянки и думает: "Блять, как бошка трещит!.. Так, если это Шувайнышин, то пиздец моему телевизору... Так, если это Хасанродных, то... блять... не могу вспомнить... А если это ЛаИ?.. Придётся магию учить? А-а-а-а-а-а!"

Тут в комнату входит его жена: - Женя, вставай, я тебе тут опохмелиться принесла!

Хасанышин, с радостным воплем орёт: - Бляяяяяяяяя. Как хорошо, что я в КАНО-О-О-ОНЕ!

Внезапно, разбивается окно и в помещение влетает нечто, с рогами и крылами, и говорит голосом Безродных: - Ну, это после того, как я стал КИРИЛЛОФИСЕНТОМ!

Хасанышин , со словами "полный пиздец" падает в обморок.

Встречаются две старых друга. Один говорит, "Представляешь познакомился с девушкой, она делает минeт и одновременно поет". Второй "Не может быть, рот же занят!" Первый "А я не знаю как, она свет выключила и в темноте все. Хочешь я тебя с ней познакомлю, сам все узнаешь" Так и договорились. Встречается второй с девушкой, ну там ужин цветы романтика, пошли в гости. Пришли, девушка свет гасит, и мужик чувствует началось, и тут она запела. А мужик так потихоньку к включателю руку протянул и бац, резко включает свет. А на столе лежит стеклянный глаз.

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?))

Приходит умный к дураку и говорит: Ты же дурак совсем, ничего не знаешь! Умный говорит, давай поспорим, если я тебе задам вопрос и ты на него не ответишь, дашь мне 10 рублей, а если ты мне задашь вопрос и я на него не смогу ответить дам тебе 100 рублей. Так как ты дурак, спрашивай первым. Дурак: Я пас овец и одна овца почему-то пришла в сарай раньше других, почему? Умный думал, думал, думал, думал и говорит - не знаю. И спрашивает так почему же?? Дурак отвечает - и я не знаю. Давай мне 100 рублей, вот тебе 10 рублей. Смешно?

Приходит мужчина в полицию,дежурный вы кому,я к следователю,он 25 кабинет. Заходит он туда, следователь вы ко мне,он да,следователь по какому вопросу,он говорит я хочу убить свою тёщу, сколько мне дадут.Следователь говорит 10 лет,мужчина а можно так чтоб меньше дали,следователь говорит можно.Мужчина а как вы можете мне подсказать,он говорит могу а как.Следователь ему говорит,убьёшь свою тещу и мою тёщу,получишь год условно.Мораль такова,всё зависит от полиции.

два кума собрались резать бычка ну сели по пятьдесят принять за упокой бычка и выдули по литру собрались начали прцесс один говорит кум ты бычка подержи а я его кувалдой как долбану он и упадет мы его и зарежем тот говорит хорошо размахивается кувалдой а глаза закрыты тресь глаза открывает бык стоит он снова тресь глаза открывает бык стоит он только опять замахиваться тут кум ему говорит слышь кум если ты меня еще раз в лоб долбанешь я быка не удержу

Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей.... Муж говорит: - Не садись на карусели, а то трусы будут видны!! - Хорошо! - сказала жена... Муж пошёл покупать мороженое, приходит... видит, жена на каруселях... Он кричит: - Ты зачем села???.... Я же тебе сказал, трусы видны будут!.. - Да не бойся ты!! Сняла я трусы, сняла!.))

Поймал мужик золотую рыбку и взмолилась она: -Отпусти меня в сине море, любую твою просьбу исполню, но только одну. Обалдевший от такого предложения мужик растерялся. Сделай-говорит -так, чтобы у меня всё было. Хорошо -сказала рыбка- у тебя всё было! Хвостиком вильнула и уплыла в пучину морскую...))))))))))))))))))))

Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто таки идет к другому врачу?

Бегут Петька с Чапаевым от белых. Видят впереди колодец. Прыгнули туда. Белый подходит к колодцу и говорит: "Есть там кто?" Петька: "Есть там кто?" Белый: "Или нет там никого?" Петька: "Или нет там никого?" Белый: "А может гранату кинуть?" Петька: "Так ведь нет никого".

Петька купил себе диван, а Василий Иванович улегся на него спать. Раздосадованный Петька спихнул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи он просыпается от ужасных криков:
- Петька, помоги! Не могу найти край дивана, чтобы с него слезть.

Их много. Особенно хороши остроумные Одесские анекдоты... Да хотя-бы вот это: -На Одесском привозе. -Ну, шо вы мацаете мои помидоры как свою жену? Ха, если-бы я мацал их как свою жену, вы-бы давно уже торговали томатным соком...))))))))

Муж жене во время ссоры:
- Хватит мне указывать, что делать! Сейчас пойду с друзьями в бар, буду пить пиво,
приду домой пьяный, поздно и догадайся, кто с меня будет снимать ботинки?
- Патологоанатом

– Василий Иваныч:
– А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
– Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
– Ну, Петька, ты акробат!

Забегает ковбой в салун и говорит: чивирдзнеркисмишкильбрундгальмерк с лимоном, бармен не расслышав переспрашивает:чивирдзнеркисмишбрундгальмерк с чем, чем?

Найди работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы и застрелись.