А можете рассказать анекдот из своей профессии? Даже непонятный для человека извне?

Идет шикарная девица по улице, за ней грузин:
- Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!....
Девица оборачивается :
- Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер.
Грузин:
- Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер,
из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Направили старушку к гинекологу, Отказывалась, стеснялась, но заставили. Пошла. Молодой врач мужчина осмотрел ее и сказал что она здорово. Старушка пошла из кабинета, вдруг остановилась и оглянулась, говорит врачу- сынок, а маманька-то знает чем ты тут занимаисси?

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Как отличить, кто в психбольнице есть кто? Если видите двоих, и первый плюнул во второго и второй заплакал - это два пациента. Если второй дал первому за это по лицу - это пациент и санитар. Если же первый плюнул, а второй плюнул в ответ - перед вами пациент и доктор.

развлечения скоро закончатся.В наше время актуально знать смысл жизни и будущее.Наше поколение человечества в полной мере участвует в исполение всех пророчеств.Осталось всего 4 пророчества,которые скоро потрясут весь мир.2020 год,возможно уже будет переломным.

могу рассказать ситуацию здесь. Рано утром зашла сюда. Один спрашивает: " Что так рано не спишь?" Утром буквы вижу плохо, отвечаю: " выспалась". Он- "Я рад за вас"! Перечитываю....оказывается я написала "высралась" пошло.....но вот так получилось.

Какой то проверяющий попросил отрезать кусок стекла сталинита мотивирую тем, что он проверит его качество в своей лаборатории. (Из сталинита выпускают боковые стекла автомобиля. После термообработки он не режется, а при нагрузке рассыпается как соль)

Наш человек,путеец,поехал отдыхать на море. Лежит на пляже а к нему девочка клееться,сам он выглядит очень даже хорошо. Она- Сколько метров до того бакена,ОН-2 пикета. Она и так и сяк,не клюёт зараза. МУжик ,ты пое...ся хочешь??? Он--Что шпалы привезли??????

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. — На чем срезался—то, Василий Иванович? — На математике. — А что так? — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Могу. Бухгалтер я. Анекдот к теме. ))) Ревизия. Бухгалтер - весь в поте лица, с расчетами возится. Ревизор ему - "Ну что, копейки с копейками не сходятся?". Бухгалтер ему - "Да копейки с копейками - сходятся, вот миллионы с миллионами - никак не хотят"))))

Из прошлой профессии... Сейчас у меня другая специальность.

Два монтера на столбе сидят о чем-то спорят. Мимо бабка идет. Один ей кричит. "Бабка! подай провод!" ну та ему подает. "Он берет и второму говорит. "Я ж говорил, что ноль! А ты фаза, фаза!"

Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу.
Заходит, а там бабка сидит.
- Здравствуй, ты кто, милок!
- Я - геолог, золото ищу, у вас переночевать можно?
- А чего ж нельзя? Ночуй.
- Но я не один, а с геофизиком.
- А геофизика во дворе привяжи.

Воспитательница детям (ясли) постоянно говорила -"последний раз предупреждаю"...и как-то дождалась...девчуля погрозила ей пальчиком и выдала -" последний лаз пиздупиздаю!")))...мы потом всем садиком ходили и слушали это чудо...неделю хохотали )))

Выражения спецфические были..В мастерской работали которая находилась в жилом доме...соседи наслушались....Сколько ёжиков сварила....100 штук...теперь чисть их)))))...напарник басом...Свет ,резинки кончились!!давай с десяток....больших)))))

что будет если летчик найдет под задницей на сидении гайку ? - он ее выбросит. А если таксист найдет? - положит в бардачок , может пригодится. А если машинист найдет ? - положит опять под задницу подумав - может какая телеграмма была?

-Доченька, чем сегодня в садике занимались? ... — Маму рисовали... — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ... — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

Слыхали новость, на медни поп упал с колокольни, так даже чирикнуть не успел.
Попали в аварию поп и равин. Поп: Бог дал Бог взял, Равин:давайте выпьем коньячку.
П: А вы почему не пьёте?
р: Вы пейте, А я выпью когда приедет ГИБДД

Стоят еа полке два магнитофона, TASKAM и ВЕСНА 212. Весна и спрашивает, а что это у вас такое? Это автореверс, а это? Айкволайзер., А это? Таймер. А в кассетоприёмнике что? Кассета сони. Хорошая? Нормальная. А не дадите пожевать?

Поспорили штурмана и механики кто из них на судне главнее, решили поменяться местами, через 2 часа штурмана звонят на мост, двигатель перегрелся скоро встанет, механики отвечают, да мы уже час как на пляже гальмуем