Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?

там вообще много противоречий

- В прошлое воскресенье взял жену с собой на рыбалку.- Ооо, а она что рыбачит? - Ну вначале и вправду рыбачила, а потом втянулась.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

значит-это нужно, греши и кайся

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.Комментарий:- Самолёт не падает - это земля поднимается.

ну, да как с тем алкашом к которому асфальт приблизился

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий и вообще не в ногу.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О,..., еще один любитель выпить.- Обижаете, доктор. Профессионал!

Просто интересно, хорошая память или Вы коллекционер?

У тебя с е к с с женой до свадьбы был?- Нет. А у тебя?- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять?- Да.- От кого???- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу. Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:- Так больно?- Нет...- Так больно?- Нет...- А так?- А-а-а!!!- Тпрр-р-ру, б*я!

я тоже научился их готовить))

к чему готовить,они и так ко всему готовы))))))))))))))

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:- В родильный дом, пожалуйста!Таксист нажимает на газ.- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Подруга подруге:- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?- Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.- Ага. И такой холодный.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О,..., еще один любитель выпить.- Обижаете, доктор. Профессионал!

Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

а у нас мало в парке деревьев

Женщина прибежала в милицию.- Меня изнасиловали тринадцать человек!- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..- Ну так женись на ней !- Та не, я ее того - трактором переехал...

Стюардесса говорит: Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал. Также к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д. Ну а теперь дамы и господа - пристигните ремни и мы попытаемся со всех этой хе*ней взлететь!

каждый раз скандируют при взлёте и посадке...смертники не иначе...

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Разговаривают две блондинки:- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!- Ну а он чего?- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

ты про шоу толстушек ???? так они вроде не стриптизерши ... у них просто белые хвостики и они уже раздеты...

брет))))))))))))бретятина!)))))Бретишь! Бретиш Петролиум!)))))

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий и вообще не в ногу.

Ученые подумали и пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Из форума на медицинском сайте:- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь – это просто ветер.

Сара причитает:- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Объявление в газете."Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет с тр и п т и з и до самого утра мы с ней занимаемся с ек со м.- !?! А что вы от меня хотите?- За до лб а л а она меня. Хочу другую.

ложитесь спать на другой бок

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О,..., еще один любитель выпить.- Обижаете, доктор. Профессионал!

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

достойный ответ на глупый вопрос

Жена ведущего программы “Очумелые ручки” Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные пре зер ва ти вы

ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ

- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Сарочка, ты шо заболела? От тебя сегодня доктор выходил! - Ой, Циля! От тебя вчера майор выходил, так шо - война?

- Почему восточные женщины носят паранжу?- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Чем отличается слон от пожилой итальянки? Итальянка ходит в черном и на 50 кг тяжелее.

а я думал они тощие все- если по фильмам смотреть..

хоть буду знать))А то мне что Венера, что Италия- в одном районе)

"Она, конечно не не Венера, но что-то венерическое в ней есть"

- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…- В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает…

в России сейчас вообще не прилично что то спрашивать

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Лежа в гробу, что Вы там собрались вообще увидеть, не дай бог.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

- Где твоя курсовая?!- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!