Кто расскажет анекдот?

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
[Поделиться ссылкой в FaceBook] [Добавить в Twitter] [Добавить на livejournal.com] [Добавить в Google Buzz] [Поделиться ссылкой на Я.ру] [Добавить ВКонтакте] [Добавить на LiveInternet.ru] [Добавить в Мой Мир] [Отправить почтой] Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит... Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит...[Рейтинг 5.4, проголосовало 646, CTR %] [Рейтинг 5.4, проголосовало 646, CTR %] [Рейтинг 5.4, проголосовало 646, CTR %] [Рейтинг 5.4, проголосовало 646, CTR %] [Рейтинг 5.4, проголосовало 646, CTR %]

* * *

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? анекдoтoв.nеt
- Ты, что - ущипнул ее за задницу?!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
[Поделиться ссылкой в FaceBook] [Добавить в Twitter] [Добавить на livejournal.com] [Добавить в Google Buzz] [Поделиться ссылкой на Я.ру] [Добавить ВКонтакте] [Добавить на LiveInternet.ru] [Добавить в Мой Мир] [Отправить почтой] - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони... - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони...[Рейтинг 4.2, проголосовало 932, CTR %] [Рейтинг 4.2, проголосовало 932, CTR %] [Рейтинг 4.2, проголосовало 932, CTR %] [Рейтинг 4.2, проголосовало 932, CTR %] [Рейтинг 4.2, проголосовало 932, CTR %]

Встречаются ковбой и мадам. анекдотoв.nеt
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
[Поделиться ссылкой в FaceBook] [Добавить в Twitter] [Добавить на livejournal.com] [Добавить в Google Buzz] [Поделиться ссылкой на Я.ру] [Добавить ВКонтакте] [Добавить на LiveInternet.ru] [Добавить в Мой Мир] [Отправить почтой] Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая... Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая...[Рейтинг 4.2, проголосовало 677, CTR %] [Рейтинг 4.2, проголосовало 677, CTR %] [Рейтинг 4.2, проголосовало 677, CTR %] [Рейтинг 4.2, проголосовало 677, CTR %] [Рейтинг 4.2, проголосовало 677, CTR %]

* * *

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
[Поделиться ссылкой в FaceBook] [Добавить в Twitter] [Добавить на livejournal.com] [Добавить в Google Buzz] [Поделиться ссылкой на Я.ру] [Добавить ВКонтакте] [Добавить на LiveInternet.ru] [Добавить в Мой Мир] [Отправить почтой] На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять... На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять...[Рейтинг 6, проголосовало 639, CTR %] [Рейтинг 6, проголосовало 639, CTR %] [Рейтинг 6, проголосовало 639, CTR %] [Рейтинг 6, проголосовало 639, CTR %] [Рейтинг 6, проголосовало 639, CTR %]

* * *

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
[Поделиться ссылкой в FaceBook] [Добавить в Twitter] [Добавить на livejournal.com] [Добавить в Google Buzz] [Поделиться ссылкой на Я.ру] [Добавить ВКонтакте] [Добавить на LiveInternet.ru] [Добавить в Мой Мир] [Отправить почтой] Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он... Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он...[Рейтинг 5.3, проголосовало 729, CTR %] [Рейтинг 5.3, проголосовало 729, CTR %] [Рейтинг 5.3, проголосовало 729, CTR %] [Рейтинг 5.3, проголосовало 729, CTR %] [Рейтинг 5.3, проголосовало 729, CTR %]

* * *

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт

про Толяна..в инете вычитала..сидит бомж с протянутой рукой..новорусский едет на крутой тачке...жалко стало бомжа.он ему пачку баксов кидает...идёт к машине.оборачивается на бомжа и видит такую картину.лимузин подъезжает..выходит Путин и говорит бомжу. -Толян привет !как дела?Давай сегодня вечером поужинаем вместе.давай согласился Толян..следом ещё лимузин ....выходит Лукашенко.Толян привет !как дела?Давай сегодня вечером поужинаем вместе...Сегодня я с Путином ужинаю..давай завтра...новорусский к бомжу...откуда ты таких людей знаешь..я говорит Толян и не таких ещё знаю..А папу Римского..?знаю...я беру билеты на завтра летим в Рим.если ты также папу знаешь как Путина с Лукашенко..все твои родственники до 13 поколения обеспеченные будут.Прилетают в Рим..Толян сквозь охрану идёт прямо к папе ..садятся они разговаривать и трапезничать..и тут Толян видит новорусский упал...Что случилось...?почему ты упал?Путина могу понять,Лукашенко,папу Римского.но когда подошли делегации Корейские,китайские,вьетнамские,японские и другие..и спросили меня...Кто это там с Толяном стоит...?

Лариса только что рассказала. Повторю!Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: Первое. Хочу тр@@@уть Марь Иванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.- О кей.
Пять тысяч долларов.- Нет, это дорого.-
Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-В таком случае, предложу вам помпу .
Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух.
Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,как крыльями, и
надуете себе грудь до нужного размера . Всего двести рублей
.Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит
-на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик
подходит к ее столику .
Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача

Ночь. По трассе летит 600 Мерин. И сбивает ГАИшника. Водила его в багажник и на старое кладбище. Будит пьяного сторожа и говорит: - Вот тебе 100 баков, закопай И уезжает. Сторож, 100 грамм хуякс , и пошел делать свое черное дело. Мерин едет обратно и сбивает уже другого ГАИшника. Он по накатанной схеме, в багажник и на староекладбище. Приезжает, будет сторожа и говорит: - Я тебе 100 баков давал?! А хули он опять вылез? Сторож 200 грамм хуякс и пошел закапывать... На посту ДПС разговор: - Что-то 600 Мерин зачастил то на кладбище, то обратно. Поедь проверь. Приезжает и начинает будить пьяного в жопу сторожа. Тот встает, берет лопату и по башке ГАИшнику: - Блять да угомонишься ты сегодня или нет?!

Муж приходит домой в жопу пьяный, на пороге встречает его жена и давай ругать:
- ты алкаш только и делаешь что пьешь и т.д.
а он ей все и говорит:
- кабуча, кабуча
Раздевается и идет в комнату спать. Жене стало интересно что это за слово такое кабуча, давай смотреть по всем словарям, находит это слово в бразильском кабуча - милая красивая. На утро муж просыпается голова болит давай вспоминать что было, смотрит на кухне стол от еды ломиться и выпить есть, он заходит на кухню а там ему жена говорит:
- милый я вчера тебя ругала, а ты меня кабучей называл я была не права.
Муж стоит и про себя думает:
- Угораздило же вчера напиться, что даже не мог выговорить Кобыла Еб*чая.

анекдот сетевика:Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится "Не останавливайся на достигнутом! двигайся дальше и достигнешь цели!!!!"

Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня расстегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит:
- Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста.
Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать:
- Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?
- Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Муж и жена, вечером в кровати.

Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто

хочу услышать еще раз — ты меня любишь?

М (после некоторого раздумья): — Сколько?

Ж: -3600$, милый.

Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи,

тебе понравится.

М: — Ок.

Спустя N-минут

М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,

самая умная и неповторимая женщина на свете?

Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?

М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь…:)))

Когда корабль потерпел крушение, на необитаемом острове оказался один парень и 6 девушек. Проходит пару дней, девушки решили поделить парня между собой. Взяли по определенному дню. Через месяц парень уже не выдерживает. Потом новое крушение и на берег острова попадает еще один парень. Первый на радостях обнимает его и говорит: "Ты не представляешь как я рад, что ты тут оказался!". Второй так нежно целует его и произносит: "А как я рад, мой сладкий".

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!.. Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

вовочка на уроке спаршивает марь иванну ..марь иванна вот почему ручка женского рода а стержень мужского а детей нет?марь иванна вовочка ну ка выйди из класса))вовочка вышел идет по коридору на встречу директор ))вовочка что случилось?да вот спрасил у марь иванны почему ручка женского а стержень мужского а детей нет?а она из класса выгнола директор посмотрел на ручку подумал и говорит так там же спираль)))

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!

Гаишник останавливает крутую иномарку. Подходит к двери водителя - стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло опускается, там водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и выдаёт:
- Гав!!!
Гаишник с испугу отскакивает. Водитель, улыбаясь:
- Да не боись ты, не укушу! Видишь (показывает на ремень безопасности) - я привязан!

Гаишник останавливает машину :
- Вы превысили скорость, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "генерал милиции".
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить...
- Да уж докладывай, докладывай. Доллары к долларам, рубли к рублям.

Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед.Со мной на остановке человек 10 стоит.Подошел еще один,поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин,да так пнет это черное хвостатое,что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса,это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...

собирался петух в бар и вот бодошол цепльонок и говорит ты куда едьош в бар я с табой пашли они вместе патходит офицыант што вы будете заказывать мне рюмку вотки и сока сказал питух а цепльонак а мне рюмку вотки и клюкинава сока выпили афицынт подошол апять спрасил питух говорит мне вотки и сока а цепльонак мне рюмку воки и клюнте меня в попу