Кто расскажет анекдот?

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками. .... Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала......Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.......- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых.

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: ,,Отгадай кто?,,. В любом случае отвечайте: ,,Серега, ты что ли..?,, поверьте, так будет лучще...!

пьяный мужик вываливается из кабака и начинает водить руками по крышам легковых машин ,,прохожий остонавливается и говорит -так вы не найдете свою машину на крыше ни номеров ни марки машины нет ,,,он-отвали ,,на моей мигалка есть

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.))))))))))))

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.=)

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как?

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким Xeром летает?=)

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

." Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

— Да вон, в уголок, рядом с моим!

Баскервиль завтракает...Шум за окном. "Что там такое,Бэрримор?- Гей-парад,сэр. - А чего они требуют?- Однополой любви,сэр. - А им кто-то запрещает?- Нет,сэр. -А чего ж они шумят? - Пид@р@сы,сэр..."

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя..."

Наконец поняла от чего полнею. От чего?От шампуня. Почему? На нём написано: повышает объём. Теперь буду мыться мылом для посуды. Почему? Растворяет самые устойчивые жиры!

Про чукчу или про еврея. Хотя это -- один и тот же анекдот: до революции -- про еврея, при коммунистах -- про чукчу, иногда про Ленина или Чапаева. Но всё тот же анекдот

папа,пойдём в цирк!некогда сынок,некогда.а ребята говорят,там голая тётя на тигре скачет!тётя скачет,говоришь?ишь ты...ладно,пойдём.давненько я тигров не видал.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу.