Кто расскажет анекдот?

анектод, пожалуйста: мальчик жил в бедной бедной семье, настолько бедной, настолько бедной, что если бы он не был мальчиком ему было бы не с чем играть)))

Берримор! ..Да, сэр! Почему так кричат? Сейчас посмотрю, сэр! Что, Беримор? Да...гей-парад, сэр! Беримор! Да, сэр! Почему они так орут?....ПИДАРАСЫ, сэр!

Если бы всеми государствами управляли
женщины, то в мире не было бы войн. Было
бы просто много стран, которые друг с другом
не разговаривают.

Свекровь приходит к снохе, пальцем проводит по пыльному столу:"Что это значит?" . А сноха отвечает не долго думая: "Свинья везде грязь найдет..."

Два пpиятеля едут в автомобиле со скоpостью 160 км/час:
- Hу и скоpость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
- Hе волнуйся, у меня есть запасное.

Стоит дерево, на дереве висит разбитый "Запорожец", под деревом сидит мужик в ахуе. - что машина гавно знаю, но она ещё и собак боится!...

"Безопасность вашего компьютера может быть под угрозой" выдал мне ноут за 5 секунд до того,как я опрокинул на него чашку с чаем... >_<

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! ". Б***ь, чуть подошвы не стер!

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ". Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. ********************

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

НЕНАВИЖУ ПИДОРАСОВ ОНИ КАК ВАМПИРЫ!ЕСЛИ ОДИН П...... ТРАХНЕТ МУЖИКА ТОТ ТОЖЕ СТАНОВИТСЯ ПИДОРАСОМ ------ПРОСТИТЕ ЗА ПОШЛОСТЬ

Конец учебного года. Пап, а пап. А ты счастливый. Это почему же. Учебники для меня покупать не надо, я на второй год остался

Женская логика: сначало девушка ищет принца, а потом возмущается, что он лежит на диване с газетой и смотрит телевизор...

Толяян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный! - Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.

— Я, совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку…

в автобусе бабушка-парню с длинными волосами:Девочка, передай за проезд. Он:Я не девочка!она: нашла,чем гордиться!!!))

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты бля, какой ранимый!

Рассказываю - Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт....

Жена - мужу:
- Мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!