Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает: - Чего не спится? Она отвечает: - Да так, скучно... - Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями! Ну, сын забрал жену в спальню, и трахает два часа... Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает: - Как у тебя дела, мама? - Да ничего, только вот скуч... Тут дочь ладонью закрывает матери рот и шепотом говорит: - Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то - вые..ут!

)))))))))))))))))Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: - Сейчас я покажу вам три степени раздражительности. В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос: - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы. Препод кладет трубку и говорит студентам: - Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую. Набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете? Кладет трубку и говорит: - Это вторая степень раздражительности. Еще раз набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!! Кладет трубку и говорит: - А вот и третья степень раздражительности. Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку: - А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод. - Алло! - Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Инструктаж при приёме на работу: - А теперь запишем все ваши должностные обязанности. - А можно покороче, одной строкой? - Можно. Вы теперь - рабы. * * *

Круто и в точку! )))))Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи. Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин. Часы на старой башне стали бить полночь. Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь. Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух. Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху. Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга. Натолкнулись, познакомились, разговорились: - Привет! - Привет! - Ты когда откинулся? - Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю. А ты? - О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения. - Ну, так это... надо за знакомство, что ли.. - Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего найти. - А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться. - Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20? - Ид-дите вы на ***! Я с ночной смены!

))))))))))))))) и не напугался!!!!!!!!!!!!!!!!!Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

!!!!)))))))))))))

!!!!!!!!)))))))))

!!!!)))

Не знаю...об этом не говорится...)))

))))

нет заплакать..

С чего бы мне плакать?)

)))))

спасла внучка....

И он не ожидал..))))

!!!)))

стирка...)))

)))))))

!!!!)))))))))

нюхаешь свитер?????????

не хъочуууууууууу))))))))))))))))))))

!!!!!))))))))))

...))

)))))