Не вопрос, а просто анекдотец: Мальчик, тебя как зовут? -Как папу. -А папу как зовут? - Как меня. -Так как-же вас зовут? -АДИНАКАВА!

klass, на уроке в начальном классе учительница говорит детям: "Дети, сделаите фигу и показывайте ее вверх, говорите"Бога нет, Бога нет, Бога нет". Все дети сложили фиги и, радостно вопя, тычут ими в потолок. А маленький Мойша сидит сложив руки. Учительница его спрашивает :"Мойша, а ты почему не делаешь как все?" А Мойша ей отвечает: "Ну если Бога нет, кому фигу показывать?, А если есть?! Зачем портить отношения!"

Дед с бабкой решили се@@ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Под@@чи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за@@ись…
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

Ну тогда Вам тоже анекдот: Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

Маленький мальчик стоит плачет.подходит тетя и спрашивает: -Ты что плачешь? -Писить хочу,а штанишки снять не могу. Тетя решила помочь.снимает штанишки с мальчика,а там тааакая штука. -Мальчик,а тебе сколько годиков? -Тлидцать тли!)))

..А я вам тоже сейчас расскажу...Мужик приходит к любовнице..а у нее подруга сидит..подруга поворачивается..а это его жена...Мужик: я тебя по всему городу бегаю ищу..а эта дрянь у какой-то дуры сидит..ты бы еще к любовнику завернула...

Ответ с юмором-Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Не ответ, а просто анекдот. Задачка в 4 классе. Мама читает..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?!

КВН в клубе.Одна группа второй группе задаёт вопрос:"Скажите,а муму это кабелёк или сука?"Ребята долго думали,затем отвечают:"В частм Муму мы не знаем,но Герасим был точно сукой!"

Мой вариант. У меня есть младший брат. так вот наша тетя готовила его в школу и учила математике. Вопрос: сколько ног у курицы? ответ - две. А у собаки? - не знаю. У коровы? так само!

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? Вpач посмотpев: - Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

навеяло..... В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Ну тогда лови в ответ тож анекдот: - А у моего папы iPhone!
- А у моего - крутой Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

))))))))))))))))))))))))))))
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

папа ругает мальчика а он молчит отцу надоело он говорит ему ты немой на что мальчик начал плакать и стал говорить нет папа твой твой

пап, а пап, а как правильно трусы надевать???? запомни сынок одно правило--- коричневым пятном назад, а желтым вперед!!!-----просто анекдот

пришла девушка в магазин. Продавец спрашивает: "Чего девушка хочет?"-"Девушка хочет водочки", - и , со вздохом:"Но пришла то я за хлебом!"

Ха-ха-ха. Или загадка - стоит в углу на ка начинается на лоша кончается. А рядом на ы начинается на я заканчивается. (Ы еще одна калоша

. Тоже анекдот , у мальчика спрашивают -: Как тебя зовут ?-Лёхааа ! - Кем ты хочешь быть ? - космонавтом ! - А сколько тебе лет ? - Лёхааа !

Тоже анекдот : Вторая мировая.Мальчик подбегает к мужику и спрашивает,дяденька это вы танк подбили? Я.Но это же русский танк?Я,Я!

когда я была маленькая,на вопрос-ты чья будешь?-я отвечала папина и мамина!!!(я же не знала что имелось виду какая у меня фамилия)