Послушай, ты же замечательный, чуткий и внимательный человек, да? Расскажи анекдот, с юмором, но без скабрезностей) ты же можешь))) если захочешь) а я так прошу...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно.

0сидят три старушки возле дома ,судачат \\1 --оой,,, девочки ,вчера так спину ломило... оой жуть, и давление упало ...ооой \\2 ..да.. да ,мне вчера тоже нездоровилось ,скорую вызывала.. всю ночь как волчица выло, после скорой \\3 ей ---да ладно врать то, больная, вызывала скорую, выла волчицей, видела когда скорая уехала ...и когда доктор вышел ,под утро от ттебя ,,,ааээ \\2 -- вот сучки ,один здоровый орган, остался ,и тут завидуют ..тьфу на вас ......старухи

У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
- Хочу.
А он мне хуй в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
Что же мне было, ждать пока она мне пизду на уши натянет?

prishel ivan durak k babe yage i govorit.-Pomogo babusya?vot jenilsia na Vaselise prekrasnoy a yazik ne povorachivaetsia skazat ey chtobi dala mne.Oy ivan idti tebe za tridevit zemel v tridesiatoe carstvo v tridesiatoe gosudarstvo.Tam na sklonax gori rastet poiben trava.soberesh meshochek toy travi i prinesesh ee mne.xodil ivan 12 let.12 sapog ster.12 posoxov ster.prines travku yage.A yaga govorit lojis pospi.spal on 3 dnia i tri nochi.prosnulsia a yaga daet emu sushenuiu travku i govorit-kogda vasilisa prekrasnaia iz banki viydet ti pod kravat nasip travki.kogda voydet v izbu i skajet CHem tak xorosho paxnet.ti skaji zagliani pod kravat.kogda ona nagnetsia vot tut to ti ey i zasunь.

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Франция. Париж. Молодой человек ждёт девушку, свидание на Елисейских полях. А её нету и нету... Вдруг - бежит-торопится! подлетела, сияет... "Прости, милый, я задержалась! видишь - постриглась под мальчика! нравится?.." Парень очень тело улыбается и спрашивает: "Но я надеюсь, всё остальное-то осталось - под девочку?..."

К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Обама у Путина в гостях,на рыбалке. Комары,гнус-шапкой не накроешь! Бедный шоколадный брат машется как мельница-не помогает,вдруг видит,что Путин спокойно ловит рыбку,будто насекомых и нет."Владимир,а почему Вас не кусают?"...а меня нельзя...(в традиционной манере)

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Едут в купе директор мебельной фабрики и француженка.... Он нарисовал на листке бутылочку.... Уи - ответила она.... Посидели выпили..... Она нарисовала на листке кровать.... Блин.... подумал он.... Ну, как она догадалась, что я директор мебельной фабрики....?

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Работник вяло работает,спрашиваю в чем дело,он по секрету:у меня гимарой . Я ему : жопа не голова завяжи и лежи Он обидчево покрутил головой: У тебя зубы хоть раз болели? говорю :Да. Так вот представь полную жопу зубов.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Старый-старый анекдот: разговор червячка и его мамы:
-Мама, а хорошо жить в яблочке?
- Хорошо, сынок!
- Мама, а хорошо жить в вишенке?
- Хорошо, сынок!
- Мама, а почему мы живем в дерьме?
- Это наша Родина, сынок.

не анекдот а не большой афоризм-умная женщина+умный мужчина=легкий флирт; - глупая женщина+умный мужчина=мать одиночка; - умная женщина+глупый мужчина=крепкая семья; - и оба глупые многодетная семья...:)

Сидят муж с женой.Она его спрашивает.Вот если я умру. Ты женишься приведешь ее в нашу квартиру.Будешь спать с ней на нашей постели.Она будет ездить на моей машине. Он. Что ты милая у нее даже прав нет.

Таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад:
алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия.
Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки. Раньше люди умели и любили болеть )))

Цифра 9 поссорилась с цифрой 8. 9: «Ты, восьмерка, я тебе щас кааак заеду и ты будешь лежать.» 8: «Когда я буду лежать, я стану «бесконечностью» (∞), но тебя, девятка, поставлю вверх ногами…»

Слова взаимозаменяемы, можно и культурно все сказать. Русская поговорка-Баба с возу-кобыле легче. Англ.перевод-Когда леди покинула экипаж, лошадь почувствовала некоторое облегчение.