расскажите свеженький анекдот, пожалуйста

***
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи
***
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
***
когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берет
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
***
приятно думать о мужчине
случайно встреченном в метро
поулыбаться и расстаться
не поломав друг другу жизнь
***
я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блин куда
***
пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те
***
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
***
кто не рискует тот рискует
ни разу в жизни не рискнуть
и пьет шампанское в укромном
и безопасном уголке
***
капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладете в лифчик вуаля
***
я вижу волшебство повсюду
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
***
я знаю — путь прямой бывает.
прямой эфир. прямая речь.
а я хочу прямые руки.
из плеч.
***
назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца попить
***
скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи
***
давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите все таки а свадьба
когда
***
пакет подарков дарят васе
машинки книжки арбалет
ребенок радостно играет
в пакет
***
я остаюсь всегда ребенком
среди взрослеющих людей
мне в жопу чип зашит с рожденья и дэйл
***
порой слова наносят раны
гораздо глубже ножевых
но к сожаленью оставляют
в живых
***
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
***
когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял

заметьте мне это долго набивать. собрал черт в аду американца индуса и русского и говорит кто вытерпит три удара плеткой и не издаст ни звука того отправлю в рай. можно защищаться чем угодно. зовет американца тот выбрал для защиты камень спрятался за него. после первого удара плеткой камень превратился в пыль, второй удар пришелся на американца и тот взвыл от боли. черт спрашивает индуса че выбираешь для защиты. индус отвечает: я всю жизнь медитировал тренировался я выдержу и так. черт ударил индуса три раза тот не произнес не звука, черт говорит: можешь идти в рай. а индус говорит: нет я посижу посмотрю на русского а то они все время в анекдотах выигрывают вот и посмотрю как он выкрутится. черт спрашивает русского: чем будешь защищаться. русский подумал подумал и говорит: чем чем индусом конечно.

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"за пошлость извините.

Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет".
Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили...
Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..."

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел.

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:

- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.

- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

муж отвёз жену в роддом, вернулся домой и говорит своим родителям: "наверное у нас родится негритёнок...", "почему"-кричат родители, "а нам дорогу чёрная кошка перешла....". отец подумал немного и говорит: "мать, когда я тебя в роддом вёз, нам ишак дорогу не переходил?"

В своей постели лежит одинокая женщина и вдруг слышит как соседи в квартире сверху занимаются любовью...шииик шииик шииик...ой...и тишина. Не выдержав паузы она громко говорит соседке сверху:"и что? Все что ли?" Соседка:"сама в шоке((("...сосед:"да пошли вы нафиг!"...

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Обама идя по пустыне нашёл бутылку и выпустил Джина. 3 желания ??? 1 хочу стать белым белым. 2 хочу чтобы было много воды. 3 и чтобы было много много женщин. И ????? - и стал УНИТАЗОМ в женском туалете .

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда она вышла из колонии, все изменилось... anekdotov.net

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко послал!

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает: — Да не реви ты... Самой уже хуево)

Путин Шойгу к себе вызывет. Тебя на допрос в Киев вызывают, что будешь делать?- Сам не знаю Владимир Владимирович, что со всеми ВС РФ идти что-ли?

Скорее, нужно рассказывать очень древний, про который в инете забыли. Знаете анек про собрание жильцов в коммунальной квартире в 30-е годы?

- Моня, шо это за мёд Ви вчера мне продали?! Это же не мёд, а жжжёный сахар!
- Сёма, и шо Ви так кричите, там же было написано: "Мёд липовый "...

в Одессе умер Изя. родственники думают как отбить дешевую телеграмму в Израиль. придумали-Изя-Всё. ответ через неделю-Ойй

Одесса... Привоз.... Вы не скажете мне сколько стоит ето мясо ?
- А что разве мы с Вами поссорились ? Конечно скажу... ;-))

У лесоруба спрашивают=ТЫ ГДЕ РАБОТАЛ? ОН=в пустыне САХАРА! А здесь зачем? ОН=У ВАС ЗДЕСЬ ТОЖЕ ПУСТО БУДЕТ!