расскажите пожалуйста смешной анекдот. спасибо!

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули МНЕ ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья

Мужику друзья на юбилей подарили поездку на месяц на невиданный остров свободной любви.Не верил.Приехал.На входе попросили раздеться:-Тут все ходят голые.Прошел.Идет по тропинке..навстречу нагая красавица.У него естественно эрекция.Она подходит к нему:-Вы меня звали?-Ммм...эээ..да нет...-О..Вы видимо новенький.У нас если при виде женщины у мужчины встает значит он ее призывает...Оооо..в рай порал!!!После счастья мужик идет к себе в номер...Решил принять душ.Моясь,нечаяно пукнул..Распахивается шторка..Здоровенный мачо:-Вы меня звали?-Нет.Не звал.-Вы не знаете..у нас если мужчина пирдит...то это означает...Ну...оттарабанил он его.На утро мужик у проходной требует свои вещи.-Вы в своем уме?Все мужчины мира мечтают попасть к нам хоть на денек,а у Вас абонемент на целый месяц!!!...-Ну...как Вам сказать.Мне уже 60..эрекция у меня случается годом родом...но ПИРЖУ я!!!

Аэропорт-"картина маслом"

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит, ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Мужик на базаpе пpодает попугаев - один на голове и по одному на плечах.
Покупатель:
- Сколько стоит эта птица? - показывая на того, кто сидит на левом плече.
- 3000
- А чего так доpого?
- Помимо того, что он говоpящий, он еще знает высшую математику и химию.
- А этот сколько? - показывая на пpавого.
- 5000
- Доpого очень!
- А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совеpшенстве владеет английским и немецким!
- А этот тогда сколько? - показывая на того, котоpый сидит на голове.
- 10000!
- А что он знает?
- Я не знаю, что он знает, но двое дpугих называют его шефом.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

муж приходит с работы... жена: -свет не горит, замени лампочку. - я ье чё электрик чтоли... на след день приходит муж, а жена ему: -дверт не закрывается, поправь! -я те чё плотник чтоли... на след день приходит, а жена ему : -кран течёт! -я тн чё сантехник чтоли... приходит на след дент муж с работы и видит - светгорит, кран не течёт, дверь закрывается... он к жене: -кто всё наладил? -сосед заходил... -и что просил за работу? -сказал или пой или давай! -и что ты ему спела? -я те чё певица что ли???

Мужик в бане у другого мужика увидел большой (длинный) агрегат. Ну с вопросами, мол что, да как, чтобы такой же был. Тот ему: Привяжи гирю 12 пудовую. Тот привязал и вроде размер такой не хилый ниже колена, но не встает. Снова в баню, встречает того и с вопросам, мол как сделать так, что бы работал, что с ним делать-то? А тот: Ну не знаю. Я своим жопу подтираю, а рас у тебя такой длинный, можешь зубы почистить. )

Стоит таксист около ночного клуба.Вдруг из клуба выходят три пьяные девушки.Говорят таксисту отвезти домой.Тот решил подшутить.Погазавал на одном месте пару минут.и говорит девушкам,мы приехали!!!одна выходит вежливо благодарит,вторая рассчитывается,а третья раз ему подзатыльник,ну таксист решил что она его раскусила,но все равно спросил.За что оплиуха?девушка отвечает,ЗА Т ЧТО ТАК БЫСТРО ГНАЛ.

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть.
Дед:
- Дёрни разок, фарами моргать буду - тормози!
Водитель мерена:
- Понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах#е звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!

Сидят два белых медведя на берегу белого моря. Медвеженок спрашивает маму, которая сидит рядом - "Я точно полярный медведль?" . Мама говорит. Да - Ты полярный (белый) медведь. Так он маму три раза спрашивал. На четвертый раз он маму достал и она уже типа закипела - " Ты, и все твои родственники - полярные медведи!". Подумав немного медвежонок отвечает - "Знаю, мама, но почему МНЕ ТАК ХОЛОДНО!?"

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! )

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой кума, шось у мене усе болить: руки болять, ноги болять, ну геть усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты усе жалуешься. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка: - Оце ж, люди, а! Оце ж, люди! Один орган здоровый остався, а они уже завидуют!!!!)))))))

Встречает новый русский двух гопарей, они достают ножик и говорят: "Кошелёк или жизнь!",- А он не растерялся, достал пистолет, направляет на них и отвечает приказным тоном:
-Ложитесь на асфальт и плывите!
Через некоторое время "заплыва", один гопник говорит:
-Говорил же, что у него ствол будет..
-Поговорите мне,- услышал их новый русский.- Щас нырять заставлю!

Муж читает газету и находит там предложение и говорит жене : - Представляешь женщина говорит 16 тыс слов за сутки, а мужчина всего 8 тыс.. Жена ему:- Это потому что Вам дебилам надо все по 2 раза говорить... Муж:- Что ты сказала???

сын за завтраком говорит мама угадай слово из 3 букв мать раз ему подзатыльник .....сын сквозь слезы за что??!! Это же ДОМ!!!!!!!!!!!! отец раз подзатыльник жене................. О доме нужно думать дура о доме!!!!!!!!!!!!!

— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

как то зять прислал теще и германии крем. там написано для лице, нанесла крем на лице, кожу стянула, глаза выкатились, перевела с немецкого поняла крем для кожанных сапог