Расскажи свой любимый анекдот?

В банк заходит бабулька с мешком за спиной. Подходит к окошку, мол: "Счётик хочу у вас открыть". Ей отвечают: "Сколько денег хотите положить нс счёт?" "Пять миллионов евро", в доказательство приоткрывает мешок и показывает его содержимое. А он до верха набит деньгами. Ей говорят: "Т.к., операция и сумма нестандартные, Вам нужно переговорить с нашим управляюшим." После чего её ведут в лифт, на котором она поднимается на самый верхний этаж здания. Выходит и ей указывают на дверь в кабинет директора. Она входит и объясняет своё изъявление относительно денег. Директор говорит: "Конечно, мы откроем Вам счёт. Но мне непонятно, КАК? Вы, старая, простите, женщина и такие деньги! Откуда?!!" Она отвечает: "А я, сынок, очень люблю пари заключать и всегда выигрываю!" "Прямо таки всегда?!!" "Да, всегда. Хочешь, с тобой поспорим на 200000 евро, что завтра в 12 часов дня у тебя яйца станут квадратными?" "Пфффф.... Не смеши, старая. Ты же понимаешь, что стопроцентно проиграешь пари?" "Ну, коли так - пари заключать не хочешь... Моё дело предложить." Банкир думает: "У бабки чердак съехал, а деньги у неё всё равно есть. Нужно воспользоваться", и говорит: "Заключаем пари!". Бабка: "Завтра в 12 часов дня твои яйца будут квадратными. Я приду ровно в 12 и проверю". На том и разошлись. На следующий день, в 11.45 в банк входит всё та же бабулька, а с ней молодой человек с диплопатом. Поднимаются к директору, заходят. Бабка объясняет, что это её юрист, который проследит за тем, чтобы всё было честно. Наступает 12.00. Бабка говорит: "Ну, всё. Твои яйца квадратные!" Банкир: "Ничего подобного, всё нормально, как и всегда" Бабка: "А ну-ка покажи!". Банкир снимает штаны "Смотри" Бабка: "Чёй-та мне не видно отсюда, можно я ближе подойду?" Банкир: "Подходи" Бабка: "А можно потрогать? А то вдруг ты меня обманываешь?" Банкир: "Трогай, чего уж? А почему ваш юрист бьётся головой об стену?" Бабка: "Просто я с ним поспорила на 500000 евро, что сегодня подержу за яйца директора банка".

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

"Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти.
Ответ нефтяников:
- Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены...

Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал...

Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий...

Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность - дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами...

Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.
- Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен..."

Идет мужчина по улице. Просто идёт, никого не трогает. Вдруг навстречу бежит встопорщенный персонаж, суёт мужчине в руку записку со словами: «Отдай первому встречному».
Мужчина в недоумении, но подходит к полицейскому: «Вот, мне тут дали записку»…
Полицейский читает, багровеет и орёт: «Мужик, ну ты оборзел совсем!»… и стреляет в мужика из револьвера.
Мужик очухивается перед воротами Рая. Святой Пётр гремит ключами:
– Ваш пропуск!
– Вот, мне тут дали записку…
Святой Пётр читает, багровеет и орёт:
– Ты что, совсем офигел??? В ад тебя!
… Перед воротами ада мужика встречает Веельзевул:
– Ну, показывай пропуск!
Мужик ему:
– Пропуска нет, есть вот эта бумажка…
Веельзевул читает бумажку, багровеет и орёт:
– Там, наверху, совсем офигели! Нет тебе здесь места! Иди куда хочешь!
Мужик очухивается посреди бурного моря. Вот-вот накатит девятый вал… Думает: «А прочитаю-ка я эту записку, хуже не будет»…
…А там все чернила водой размыло.

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? !
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р со с ать будем...

Померли на земле в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил:
— Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.

Грешники переглянулись и спросили:
— А чем они отличаются?
— Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском — по два ведра.

Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад.
Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал американец:
— В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как?
— Ой, а у нас как всегда, — ответил русский, — то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило…

был где то...У Ротшильда дочь никак не выходила замуж...его приятель дипломат предложил помощь...тот согласился. И вот сват летит в Сибирь, в глухой деревне находит крепкого парня Гришку. который бросает навоз...Григорий хочешь жениться на американской еврейской девушке ?...На кой мне она, вон девок сколько !!! Но она дочка миллиардера...Но это уже меняет дело !!! И сват летит в Женеву в самый крутой банк. где выбирают президента...Есть кандидат ! И кто такой?... Сибирский парень Гриша! Он финансист ? Нет… он простой конюх...))) Вы издеваетесь !...Но он зять Ротшильда!...О, это уже меняет дело ...У дочки Ротшильда- я вам предлагаю президента банка Женевы ! финансист ?...они такие скучные и все геи...))) но он крепкий парень из Сибири...О, это уже меняет дело))))))))))))))

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: "Продаю гусей по 500 рублей за штуку".
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей!

Ахмеда жена очень любила колбасу сервилад.Как на зло мясокомбинат остановили на капремонт. мОна Акаждый день ругалась с Ахмедом за то,что он не вниательный и не достает ей сервилат.Этот случай Ахмедяла рассказал своему близкому другу-главврачу.Главврач ему советовал отрезать в морге член одного мертвого и отнести в рулоне жене.Мол жена увидев замороженный член больше не захочет колбасу.Ахмед все неужели??????? Мамед сканчался сделал аккуратно.Пришел домой отдал жене.Жена от радости себе место не находила.Как раскрыла рулон тутже потеряла сознание упала на пол.Ахмед бедный поливал ее лицо водой.Приходя в себе жена плакая спрашивает:Ахмед дорогой мой,неужели умер МАМЕД???

Умер человек, попал в рай. Смотрит: всё чистенько, птички поют, цветочки цветут, праведники в белых одеждах ведут всякие степенные беседы... Через какое-то время стало человеку в раю скучно, попросился он в ад на экскурсию. Там ве-эсело: черти фокусы всякие показывают, сервис по отношению к прибывшим--на земли и представить такого невозможно, все готовы выполнить любое его желание, на сцене полуголые девочки танцуют... Вернулся человек назад в рай--совсем его скука одолела. Попросился он снова в ад, не на экскурсию, а насовсем. Черти его--хвать и поволокли на раскалённую сковородку.--А где же девочки?--ошалело спрашивает человек.--А ты, дорогой, не путай турихм с иммиграцией!

Анекдот от Арканова: В поезде дальнего следования в купе люкс оказались мужчина и женщина. Они сели перекусили, выпили по рюмке коньяку и легли отдохнуть. Женщина смотрит на его часы и говорит: у вас такие часы красивые, наверное, очень дорогие? Да, мадам, это очень хорошие часы. Они показывают не только время, но и показывают давление, холестерин и даже показывают какой человек, рядом со мной находится. Ну, и что же обо мне они определили? Мужчина смотрит на часы и говорит: вы замужняя женщина, сейчас у вас отпуск, вы едете на курорт и вы без трусов. Женщина возмущённо: Да вы что? Ваши часы врут! Мужчина смотрит на часы и тихо говорит: Не врут, спешат немного…

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЖАБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Нихя себе... Представляю, что в Ереване

Сидят вечером у костра трое слегка подвыпивших рыбака и один из них рассказывает :
... -Ну в общем толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... И тут в разговор вступает другой рыбак :
- Ну бля , Васёк , ты загнул ! А разве первобытные люди не развивались?
- Слушай Петро , а причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Ой хорошо ..из НЛО земного взял и его там показывает что и как у них...приходять туда где заказывает детей.....заказ глаз такая тело такая спротсмен или ко что дев или мал.. вот и готов реьенка ...девушка спрашивает а у вас как ... земнеой отвечает у нас по другому .. девушкапокажите .. наш гвоарит что для того тебе надо на полу лежать девушка из за интерес лежит на полу наш показывает и вс едлео закончина он встает вот так а девушка спросит а реьенка когда наш отвечаеть надо 9 мес ждать а девушка тогда удивлена а если так дольго ждат почем в конце так торопилс то?

Возвращается жена с курорта, а сынок возле неё круть, верть.Она спрашивает, ты что-то хочешь мне сказать? А папа тётю Валю приводил. Сынок, давай так,когда папа вечером придёи с работы, ты всё и расскажешь за ужином.Приходит папа, сели ужинать, мама и спрашивает: вот когда папа тётю Валю приводил что они делали? Они принесли выпивку и закуску.Тётя Валя приготовила, они сели ,выпили, закусили а мне мам ни чего не дали. А потом папа положил тётю Валю на диван и засовывал ей в рот вон ту ерунду, вот когда папа был в командировке, тебе дядя Витя в рот совал

утром звонок, женщина открывает, какой-то мужик её спрашивает: " У тебя гениталии есть?", женщина, назвав мужика хамом, захлопнула дверь...Вечером она всё подробно рассказала мужу. Муж сказал, что утром задержится дома, а если этот мужик опять придёт, то жена должна сказать, что есть и пригласить его в квартиру, тут он его и окучит... На следующее утро раздаётся звонок в дверь, женщина открывает, опять следует этот же вопрос, на который она отвечает, что есть и просит мужчину пройти...Мужик орёт: "Тогда зачем твой муж к моей жене ходит? а?"....)))

Оля мужу: - Кран течёт,
Скоро комнату зальёт.
Чтоб исправить неполадки
Нужно поменять прокладки.
Муж в ответ: - Послушай, Оля,
Я тебе сантехник, что ли?!
Через день жена корит:
- Выключатель барахлит,
Починить бы не мешало!
Муж: - Ну, ты меня достала,
Как твой суп, что ем без соли!
Я тебе электрик, что ли?!
Муж явился на обед.
Оля: - Приходи л сосед,
Выключатель починил
И прокладки заменил.
Муж: - Вот славно, нет проблем!
Но скажи, а что в замен
Он хотел за это дело?!
- Чтоб дала я или спела.
- Ты, конечно, спела, Оля?!
- Я тебе певица, что ли?!

Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату....
Ну вот приходит он в один отель и спрашивает:- Есть ли у вас комната...?- Есть, но она темная, страшная..
и она уже занята..
– Все равно давайте, спать ужасно хочется.... Прошла ночь.... Англичанин выходит из номера довольный,
застегивая ширинку..
– Как спалось месье..? – спросил портье, ради бога, простите нас...
- Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате лежит мертвая француженка..
– Да..? Ничего страшного..Я принял ее за живую англичанку.....

Три подруги, решили отметить 8 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. 3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ»…