Расскажи свой любимый анекдот?

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

сидит парень в кафе. вдруг заходит женщина со следами былой красоты. парень думает вот если бы у неё была дочь то с каким удовольствием переспал бы с ней. женщина словно прочла его мысли. села за столик. разговорились и вдруг она спрашивает. скажите вы занимались сексом сразу с матерью и дочкой? нет. а хотите попробовать. да!!! когда? сейчас,поехали. приезжают. маленький двухэтажный домик. заходят. женщина подходить к перилам и кричит. мама, ты готова. мы приехали

кораблекрушение выплывают на пяточёк суши с тремя пальмами русский амерекос и француз Обессиленные ноги в океан запустили и лежат Подплывает бутылка вся в отложениях и солях Рас Америкос её открывает а от туда джин-ну джентельмены только по одному желанию больше нельзя. Америкос- да мне бы в Впредставительство ФРС США .Француз- да мне бы во Францию к своим любовницам хлобысь их туда. Ну а ты Ваня что хочешь -ящик водки и этих двух пидоров обратно

одет отец с тремя сыновьями . впереди речка . взял отец одного на руки вошел в воду и спрашивает сына . вот я тебя на руках переношу а когда я постарею будешь на руках носить . тот да папа да .отец бултых и его в воду .берет следующего и тот же вопрос и этот да папа да . и этот полетел . берет последнего и тот же вопрос . а это говорит нет папа мне некогда будет носить тебя так же как ты не носишь деда у меня свои дети будут . этого перенес

Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
- Приз!
- Даю вам за него 1000 рублей!
- Приз!
- Даю вам 10000 рублей!
- Приз!
- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.
- Согласен.
Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
- Еб твою мать!
- Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".

Женщина жалуется врачу о своей усталости.Врач: кем работаете? -бухгалтером. Врач:понятно. Спортом занимаете? Не когда. Врач: понятно. Сколько раз в недели занимаете любовью? 4 раза: понидельник, среда, пятница, суббота. Врач: нужно сократить до трех раза в недели. например не заниматься в среду. Нет доктор, это невозможно. Среда день мужа

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентный человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был порутчик Ржевский. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..

Семья покупает попугая,а он один остался в магазине. - Почему не берут?- Он в публичном доме жил. - ПОКУПАЕМ! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю, у нас девочки новые!!! Забегает жена. Попугай: - Ни чего себе, и мамочка поменялась!!! На мат забегает отец. Попугай: - ОПА, а клиенты то старые, привет Серёга!!! ( я мат опустила, сами догадайтесь).

анекдот ,Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Анекдот с бородой, но с большим смыслом. Поймал мужик золотую рыбку и взмолилась она человеческим голосом: Отпусти меня в воду и я исполню любое твоё желание, но только одно! Растерялся мужик и говорит:- Сделай так, чтобы у меня всё было! Ну, хорошо-сказала рыбка- У тебя всё было! Хвостиком вильнула и уплыла в пучину морскую...)))))))))

жил один честный и порядочный человек, сосед лгун и аферист, однажды честный наврал аферисту, (не хотел боль причинят соседу, правдой,) побежал к попу и сказал, "батюшка я совершил грех, исповедуй меня", поп спросил, "в чем твой грех?" честный ответил, "я наврал (условно назовем) Иосифу", поп ответил, "это не грех сын мой, это чудо"

Не любимый, но смешной. Поехал молдован на заработки в Россию, хозяин разорился, денег нет. Говорит бери, что хочешь! Тот у него зебру взял. Приехал домой, в телегу запряг и катается. Тут сосед говорит, дай в город поехать! Та бери. Приезжает обратно. Тот спрашивает как зебра? Ну, что сказать, иномарка есть иномарка!

Украинский хлопец женился на РУССКОЙ. Отец его учит. Дывись сынку, у перву брачную ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо украина це сила. Потом раздегнись, стань перед нею голый и хай знае шо украина це краса. Из- за печки голас деда. Потом начинай дрочить, хай знае, шо украина це независимость.

Приехали. В псих больницу комисия смотрят во дворе больницы бегуют больные. Они зашли к глвному врачу и говорят что за фигня тут. Ваши больные бегуют по всюду у некторых руль от машины а у некторых тормоза, врачь удивляясь говорит правда правда, врач открыл кладовку достао руль от машины. И сказал поехали посмотрим

"Вы столько лет капитан этого судна , расскажите зрителям - Вам было когда нибудь в море по настоящему страшно ? - "Мы везли груз говорящих кукол из Гонконга , и тут волна с борта , корабль сильно накренился . Когда они все заорали "МАМА!" обосрался весь экипаж!" А какие необычные случаи из своей жизни помните Вы ?

Встречаются два армянина. Здорово,Ашот! Здравствуй,Сурен!Как живёшь? - хорошо,машина купиль.-Ай маладэс,запарожис?- нэт,Жигули.-Жигули хароший машин, какой цвэт?- Кофэ с малаком.-белий,да?-Нэт, кофэ с малаком.- Чорний, да?-Нэт, кофэ с малаком.- Зелоний,да?- Я тэбэ сказал кофэ с малаком... синий, ёп твая мать, синий!

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

Дед старухой решили молодость спомнить, дед говорит я буду тебя ждать как в молодости у ручья ночью, ты приходи на свидание, старуха согласилась. Дед ждет старуху ночью у ручья а старухи нет, расердился дед пришел домой кричит старухе почему на свидание не пришла, старуха говорит мама не пустила

Едет грузин за границу в двухместном люксе. В Германии в купе подсаживается очаровательная фрау и смотрит на него двумя бездонными озерами. Долго смотрит, тот молчит. Тогда фрау открывает точеный ротик и спрашивает_ Шпрехен зи дойч? Грузин обрадованно отвечает ( с энтузиазмом): Канэчна, хачу!

Приходит слепой в баню, попадает в женское отделение. Ну бабы - визг, крик. Он говорит: "Да ладно вам, девки, дайте помыться, я ж слепой." Те подумали: "Пусть моется, все равно ничего не видит" Вот одна подходит: - Слепой, потри мне спину. - Давай. Трет, трет. - Бля, слепой, да тыж меня е@шь. - Ой, бля, а я и.