Расскажи свой любимый анекдот?

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно...

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: — Где находится Америка? Студент показывает на карте. — А где Россия? Студент опять показывает. — Так, — говорит профессор. Три балла. — ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! — Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии…

- Поручик, как вам удаётся пользоваться такой популярностью у женщин. - Ну, я подхожу к понравившейся даме и говорю ей: "Мадам, а нельзя ли Вам сегодня впендюрить по полной программе"? - Да вы что, поручик, так же можно и в морду получить". - Бывает, что и в морду. ... Но чаще впендюриваю.

Квартира.Жена даёт мужу бинокль и говорит:"Обрати внимание на 9-й этаж.Видишь в шкафу шуба висит.Так вот чтобы завтра у меня была такая же".Он протягивает ей бинокль и говорит:"Обрати внимание на 1-й этаж.Видишь,что жена мужу делает.Так вот пока не будет как на 1-ом забудь про 9-ый."

надел шорты ,футболку , кроссовки.. жена :вот выпендрился! весь такой спортивный! оделся в костюм- ну , началось... сейчас пойдет всем девкам говорить , будто бизнесмен. напялил треники и майку , сандали на босу ногу... : вы посмотрите на этого кобелину!! уже и бомжихами не брезгует!

сидит ворон вот на заборе лузгает семечки подлетают ещё двоя воронов чаго тут сидишь ,ворон промолчал те улетели и не много погодя прилетает сова слушай это ты у меня спёр семечки?. .да шоты я же пока ты спала сова искал семена долголетия.Ну и как нашёл,пробую вот на вкус Сова..

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные...
А говорили: `... там ПЕРВЫЙ КЛАСС!?`

В аду два кипящих котла. А черти с вилами только у одного.
Их спросили: "Почему только этот охраняете?"
- Тут - кто вылазит, тащит остальных, и все убегают.
- А там?
- Не следим, там русские...
- ??
- Того кто выбирается начинает, назад тянут — дабы не выделялся, сволочь...

Вовочка приходит в аптеку и просит упаковку призервативов ,на что провизор ему отвечает это пускай папа приходит и какой размер это не для детей на что малчик ответил что это от детей папе не надо это мама собралась на курорт а какие размеры будут она не знает ещё....

не любимый...а так..Приходит старичок в публичный дом и требует всех в порядке живой очереди.И что самое интересное - все довольны и всем хорошо!!!..Провожают с цветами,с музыкой...Все в шоке..Спрашивают: как? как такое?.....Кхе-кхе,говорит - удачно парализовало!!!!!!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — дура, друзья-подонки, жизнь-говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!" Думайте о хорошем ;))

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова...

такой детский: ежик бегает по поляне и хохочет, мимо лошадь - ежик ты что заливаешься от смеха? а ты ,говорит, кругами пробеги. лошадь один, два ,три круга - и что? говорит не смешно, а что тебе травка животик не щекочет? говорит ежик

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - сколько у кошки лапок?
- Четыре.
- а сколько у киски ушек?
- Два.
- а сколько у киски глазок?
- Два.
- а сколько у киски хвостиков?
- Мааам, этот дурак никогда не видел кошек?

были два младенца близнеца мать их кормила грудью ежедневно, один близнец был эгоистом хотел сам кормица, собрался убить другого близнеца намазал ядом грудь матери ночью, утром просыпаются смотрят отец мертвый лежит

приходит мужик на работу с фингалом, ну все естественно: что, почему. Захожу утром в лифт, а там дама такая роскошная, декольте такое, "Ну чё (грит), уставился, может кнопку нажмешь" ну я и нажал, тут пошло что то не так.

У меня любимого анекдота, но вот нравиться: Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!!

Диалог в Одесе: - Циля Ароновна! Ви три раза уходили от Абрама и три раза к нему возвращались! Как это понимать? - А таки шо я могу поделать? Каждый раз, как я от него ухожу, у этого шлимазла тут же появляются деньги!

Одевается женщина в кабинете доктора, поворачивается к нему, и говорит:
- Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощанье...
А доктор отвечает:
- Нет-нет, Вы что?! Врачебная этика. Мне и еб@ть то Вас не следовало...