Расскажи свой любимый анекдот?

Стоит мама и сынок 6 лет на балконе,смотрят во двор как играют дети.И вдруг сверху в низ пролетает фалоимитатор,сынок у мамы,что это было?Ну ей не ловко,говорит мотылек.Сынок,ничего себе вот это у него хрен.

Заплаканная дочь звонит своей маме в истерике:
- Мама, мы с Васей поссорились...!
- Успокойся, доченька. Это у всех бывает, особенно в молодых семьях...
- Ой, мама, да все я понимаю! Но... что мне делать с трупом?

сибирь . зима метел мороз 50 градусов . на трассе стаит машина . шофер ковыряется около колеса . . и сам себе шепчеть . ...Говорила мне мама иди в гинекологи учится . и деньги будут . и руки всегда в тепле .

Василий,а как тебя жена отпускает утром на рыбалку7а ты сделай так,утром откинь одеяло,и так с презрением,ну и жопа и с чистой совестью иди.Ну утром Петро откидывает одеяло"ну и жопа" да ну её эту рыбалку

легко) ёжик походит к норе - хуйня выходи! тишина....- хуйня выходи!) оттуда выполззает зверёк и с возмущением - Сколько раз повторять! не хуйня, а выхухоль! ёжик - ха! буду я ещё всякую хуйню на Вы называть!)

Встречаются 3 сморчка. Один спрашивает одного. - ну как живется. Да норм. встаю в 6-00 но плохо писаю. А 2 ..а у меня лучше. встаю в 6-00 хорошо писаю но плохо (хожу) А 3 - а я хорошо писаю и (хожу_. но б+я в 9-00 встаю..

Встретились две подруги, одна говорит: - "У меня муж 100% импотент!" Другая ей: - "Это ещё ничего! Вот мой - импотент на 300%! Мало того, что не стоИт, так ещё упал с лестницы, пальцы переломал и язык прикусил!"

Приходит бабка к командиру воинской части и говорит:-Ваши офицеры у меня на участке картошку воруют...-А может быть это прапорщики ,а не офицеры???-Нет ...,отвечает бабуля,следы то человеческие...

Лиса мчится по лесу с криком: караул, налог на шубу, отберут нахрен. Смотрит - мартышка ее обгоняет. Она ей: ты-то куда, голожопая? А мартышка в ответ: а то я наш лес не знаю: с голожопых и начнут...

Просто анекдот))) Бегает белый медвежонок по льдине - Мама, может у нас в роду были бурые медведи?- Нет, сынок, не было - А может гималайские?- Нет, сынок, только белые - Что ж я тогда так мёрзну?)))

Полковника произвели в генералы, по этому случаю был банкет.Наутро жена, сидя перед зеркалом, расчесывает волосы и говорит - Думал ли ты, простой солдат Ваня, что будешь спать с генеральшей.

Пошли Чапаев и Петька в баню. Сидят они раздетые в предбаннике, а Петька и говорит: "Василий Иванович, а мои ноги почище чем твои", А Василий Иванович и говорит: Дк Петька я и постарше тебя

Заходит парень в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите, у вас запись Дюны есть?
А продавщица отвечает:
- Поднимитесь на второй этаж, там покемоны есть, может и записьдюны найдутся.

Орел, расправив свои крылья над воробьем, спрашивает: Ты кто? Нахохлившийся воробей, втянув головку в перья, отвечат: ОРЕЛЬ. Почему маленький? Спрашивает орел. Воробей отвечает: БОЛЕЛЬ

Одесса !Встречаются 2 еврея ! Здравстуй Мойша. Я слушал -люди говорят ты машину себе купил. --- Говорят -значит купил! ---А какого цвета. ??? Ты закат солнца видал ? .Вот такой -только зеленый!

Встречаются Абрам и Мойше.
- Послушай, Мойше, ты как?
- Да... Устгоился певцом в неггитянский ансамбль...
-И много там у вас неггов?
- Та... двое - я и Габинович... Остальные, так все евгеи...

В маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

любимых нет, есть те что нравятся... В 3 часа ночи звонок в дверь:- Кто там?- Грабители, нам нужно 100 кг золота.- А 105 кг не надо?- Ну давайте 105.- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Звонок на радио: «Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник с 5 тысячами долларов и паспорт на имя Магомедова Магомеда, поставьте, пожалуйста, для него песню «Кайфуем»!»