Расскажи свой любимый анекдот?

поехал советский турист в Европу..а там его спрашивают:как живете?ответ:у нас НИЧЕГО нет..,но в ПРИНЦИПЕ -есть ВСЁ!!!!!!!!!напрашивается вопрос"так где же этот магазин "Принцип"???

идет женщина по парку. из кустов выскакивает эксгибиционист прям перед ней и распахивает плащ. женщина бъет себя по лбу и говорит: блин, дура, точно, а яйца то купить забыла

Внук спрашивает у деда: ” Дед, когда ты был молодой, где сидел в контактах или в одноклассниках?” Дед отвечает: “ Я , внучок, сидел в камере, за контакт с одноклассницей!”

косхоз председатель спрашивает есть 50тр что делать одна говоит построим ферму другой свинарник дет Фёдор сказал давайте купим хванеры иулетим от сюда к ебеней матери

Сообщение Windows:
— Происходит поиск проблем на вашем компьютере.
Через 5 мин.
— Проблемы на Вашем компьютере не найдены.
Загрузить необходимые проблемы из интернета?

Стюардесса.почему так трясёт мы что в воздушную яму попали.а кто вам сказал что мы летим.наверху ураган.полоса размыта до Челябинска остались какие то 100 км.так доедим.

- Товарищ капитан, тобе пакет! - Не "тобе",а "ВАМ" ! - Мине...? Та на фиг же он мине?! -И от куда же мне присылают таких идиотов?! - Из штаба дивизии! Вумных к вумным, а мене к тобе!

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть..

​После пьянки мужик едет домой. . :
Таксист: "Куда Вам? " — "К удавам не хочу". Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо? " — "Ну... надо так надо, поехали к
удавам"... . . )))

:Дедушка ты на фронте был ?- да был . :А руку тебе там оторвало.?- Да там .. А расскажи как ? Когда война началась меня так за руку в военкомат тянули что оторвали.

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую: тёмную или белую?

Деревня,С окраины въезжает телега...Ездок,сложив руки руппором у рта:-Люди,я вам соль привёз!!!..Лошадь поворачивает голову и с усмешкой:-Надо же...ОнПРИВЁЗ1...

Илья Муромец на перепутье. Камень перед ним с надписями. "Прмо поедешь - пизды получишь. Направо поедешь - пизды получишь. Налево поедешь - пизды получишь"

Девушка загорает на нудистском пляже. у неё между ног вылезает слепой крот и принюхиваясь спрашивает: "Ёжик ты что ли?", опять принюхиваясь: "Сдох что ли?"

Сидят в камышах два охотника, ждут уток. Один все время болтает и жестикулирует руками. Второй: - "да тише ты, утки летят!"Первый:-"Да что, я их боюсь что-ли?"

Прихожанка обращается к духовнику: " Батюшка, а можно в пост нам с мужем исполнять супружеские обязанности?" "Можно, - отвечает, - но только не с жирным"...

На приеме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Четыре бутылки. Как четыре?!
Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.

Маленький мальчик идёт и поёт : Чужие губы тебя ласкают... - Подходит парень постарше и спрашивает - Что девушка бросила? - Нет.... чупа-чупс потерял...

-Алё, я насчет сарая. – Вы не туда попали, это ракетная база. – Так это вы не туда попали. Вообще у меня нет любимых песен и анекдотов. Это же не еда.

Одесский юмор на завтрак:
- Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...