Какие смешные случаи происходили с Вами в жизни? Если не можете вспомнить, то может вспомните смешной анекдот ?

В юности часто тусили компанией на квартире у одной девушки.Был какой то очередной праздник она сделала стол без тарелок,только тарталетки которые рассыпались в руках и всё падало на пол.Компот подавала в котельных бокалах с соломкой.Как раз её подруга объявляет что они вдвоём идут в театральный институт учится на актрис .Мой товарищ вечно голодный студент говорит куда тебе в театральный ты же сама от сохи и выглядишь как колхозница в парчовом платье.Надо сказать что девушка любила яркие несуразные костюмы и платья .На что та жеманно допивая компот соломинкой выдаёт я нежное ЭФЭМЭРНОЕ существо и приложивщись обратно к соломке начинает громко хрюкать пытаясь выпить остатки жидкости .Истерика от смеха была несколько минут.Далее работал я телемастером на вызовах. И вот вызов ваш телевизор не работает.Еду через весь город на заявку.Частный дом .Бабушка божий одуванчик говорит шипит и больше не чего.Включаю действительно шум и каналы не настраиваются. Разворачиваю чтоб разбирать а антенны нет,не включена.Говорю бабулечька надо антенну купить и будет показывать.А она мне да ты не разбираешься это новая модель антенна не надо.Вставляю кусок провода в штекер еле настраиваю один канал.Вроде доказал.Я пока ехал обратно она позвонила и пожаловалась что я не захотел ремонтировать.Еле объяснил начальству что к чему.Через день опять заявка на тот адрес .Прихожу бабка с порога я антенну купила а он всё равно молчит. Включаю действительно шум и всё ,разворачиваю а кабеля и антенны всё равно нет .Говорю а где антенна ?Да вот достаёт из антресоли большую коробку с антенной .Купила а он всё равно не работает.Опять объясняю антенну на крышу ,кабель в телевизор.Через день опять заявка, я взял уже инженера так как был на работе скандал по поводу повторной заявки,и поехал с ним по адресу.Установили антенну провели кабель настроили каналы .Через день заявка я психанул и сказал не поеду .Поехал инженер оказалось бабка боялась переключать каналы пультом чтоб не облучится радиацией.

О Господи, защити меня от зла моих грехов, от больших несчастий и загробных мук. Защити меня от унижающего меня нрава, от друга, приносящего мне вред, от надежд, отвлекающих меня от Тебя, и бедности, заставляющей забыть Тебя. Защити меня и от богатства, что может погубить меня! О Аллах, дай мне все, что Ты дал лучшим рабам Своим, и защити от того, за что Ты отвернешь лик Свой от меня в Судный день. Умертви меня мусульманином и оживи мусульманином Одари меня милостью Своей и защити от кары Своей, о Господи. Пока жив я защити меня, как Ты защищаешь рабов Своих, а после смерти прости грехи мои и помилуй, о Аллах! О Аллах, если мне лучше жить, оставь меня живым если же мне лучше умереть – умертви меня. Умертви же меня, о Аллах, не причастным к смуте (даджала). Забери душу мою в истинной вере с шахадой на губах и защити от смерти вне Ислама, защити от кары в могиле и от мирских несчастий и бед. Дай мне добро в обоих мирах, о Аллах, дай познать и полюбить Тебя, дай страх благоговейный перед Тобой. Помоги поминать Тебя и следовать велениям Твоим. Дай силы оставить то, что Ты велел оставить. Защити от нелюбви к Тебе. Дай мне нрав, которым Ты будешь доволен, и знания, с которым обращусь к Тебе. Мирские блага дай только дозволенные. Защити от поклонения другим, кроме Тебя, и дай силы прожить жизнь в поклонении. Прими деяния мои, очисти сердце от притворства и нрав от показного. Очисти язык мой от лжи, глаза от измены. Измену глаз и скрытое в сердце Ты знаешь, о Аллах! 0 Господи, я прошу у тебя здоровья, веры, доверия, улучшения нрава, умения быть в ладу с людьми и согласия с предначертанной судьбой! О Господи, дай силы делать все, что Ты любишь, и отказаться от всего того, что Ты не любишь. Дай совершенное упование и сердечную тягу к Тебе. Способствуй в соблюдении сунны (поставленного пути) Пророка (да благословит его Аллах и приветствует). О Аллах, Ты - Господь мой, и нет бога,истиного для поклонения кроме Тебя, Ты создал меня, а я -Твой раб, и я буду хранить верность Тебе,

1) Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив
2) Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила?
3) - Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации! - Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
4) — Мне, пожалуйста, успокоительного.— Вам в каплях или в таблетках?— Не беси меня !!!
5) Хочешь тяпнуть соточку??? Моя клумба и теплица ждут тебя... Тяпкой вооружу!
6) — Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Так разумная же …
7) Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Спать боюсь! После того, как поспишь, нужно идти на работу!!!
9) Когда человеку нечего делать, он так и поступает.
10) Скажите, только честно, сколько в среднем раз в день вы врёте?
11) Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
12) Если деньги не приносят вам счастья, значит, вы их не на то тратите
13) Мужчина без денег - мужчина бездельник
14) Единственный способ не жрать после шести - это сожрать всё до шести...
15) Почему мультиварка не варит мультики.
16) Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом...
17) Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений...
18) То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно!
19) Стесняешься первой подойти к понравившемуся тебе мужчине? Напейся и элегантно подползи.
20) Уж если изменять – так сразу многим!
21) Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
22) Плохо, когда ты человек жизнерадостный, а в жизни тебя вообще ни хрена не радует.
23) А правда, что малина - самое лучшее слабительное средство, особенно когда в ней медведь сидит?

Днепропетровск переименовали в Днепр....Хер-сон замер в томительном ожидании.

Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере"




Парни хотите чтобы ваш массаж девушка не забыла до конца своей жизни?!Китайский,Тайский-фигня.Воспользуйтесь моим.массаж Митяйский,вместо массажново масла берём пол тюбика Фастумгеля!Гарантия 100%Этот массаж она не забудет НИКОГДА!


Сварил компот.Решил его процедить.Потом долго стоял у раковины....думал...

Папа, а что за шапка у тебя на голове ? - Этокуфия, сын. Она защищает нас в пустыне от знойной жары. - Папа, а что это утебя за шмотки сверху ? - Это джеллаба. Она тоже защищает нас в пустыне отсолнца. - Папа, а что это за ужасная обувь у тебя на ногах ? - Это бабуши. Онизащищают нас в пустыне от раскаленного песка. - Папа, а нах@я ты это все носишьво Франкфуркте на Майне ? - Поправь паранжу сынку и помалкивай, а то поедемобратно во Львив


Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют. ДО ЧЕГО ЖЕ МУДРЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК - ОН СКОТИНУ СЧИТАЕТ ПО ГОЛОВАМ, А ПРАВИТЕЛЬСТВО ПО ЧЛЕНАМ))

- Ты где шлялась всю ночь? - У любовника!
- Ты чё дура? Тебе 40 лет! Ложись спать и не фантазируй

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел! Беpут интеpвью у пеpвого
встpечного киевлянина для Российского телевидения. - Здpавствуйте. .. Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Россия .
- Правда? Россия меня слушает? ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕ !

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ... Он вчера занимался воспитанием сына,
а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!
Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные,
совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня,
что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года! ) всю правду об этих "шариках надувных"
... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!
Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ...
Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться
тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив",
тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ... В заключении урока он договорился с сыном,
что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!
Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ...
Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал
"БАБА! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ? " Бабушка рухнула прям в коридоре ...

В турагентство зашли два мордоворота с килограммовыми золотыми цепями на шеях. К ним тут же подбегает менеджер с каталогом и показывает:
-Вот у нас есть замечательные путевки на Канары. Пятизвездочный отель...
-Нам это не подходит, нам для шефа, а ему надо чтобы была отдельная вилла...
-Всё равно вы попали по адресу - вот есть отдельные виллы всего лишь в 500 м. от моря...
-Не пойдет. Нам надо, чтобы в 3 метрах от моря было!
-Но существуют международные нормы - на таком расстоянии от моря их просто не бывает...
-Слышь, бывает-не бывает... Мы или платим или нет...
Менеджер побежал, схватился за телефон, давай обзванивать, узнавать, через несколько минут подходит, говорит:
-В принципе это возможно, но цена будет бешенная. Давайте уточним детали: Отдельно стоящая вилла в 3м от моря, само собой, вид на пик Тенерифе, само собой - прочие аксессуары - чайки...
-Стоп. Чайки... Шеф не любит, когда птицы шумят!
-Но ведь это неотъемлемый атрибут отдыха на море
-Да? Тогда ладно, чайки пусть будут, но они должны молчать и облетать виллу сначала справа налево а потом наоборот!
-Но ведь это же дикая природа...
-Слышь, поц, дикая-не дикая - мы либо платим либо нет...
Прошло 3 месяца. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарах выходит шеф с огромной золотой цепью, в парчовом халате. Тихо шумит вечерний прибой, закат солнца позолотил вершину пика Тенерифе, чайки с замотанными скотчем клювами облетают виллу то справа налево, то наоборот...
-Эх, красотища какая, а я дурак - всё деньги да деньги... Вправду люди говорят, что не в деньгах счастье!

оптимист- класс.! тяжелый значит добра там много. и халява и в жизни пригодится.
пессимист- тяжело - брошу. устал - чемодан со всякой хренью...брошу...
но так или иначе ношу нести всю жизнь. только второй жизнь прожил , так и не насладившись своим халявным подарком и только и делал что жаловался и вопросы задавал всем ..типо ..за что...почему..это чистой воды индульгирование.
вот представьте . человеку ногу отрезали. и он взял себя в руки и сам и в таком положении стал полезным членом общества и ...допустим олимпиаду выиграл, а другой так и остался лежать в постели,чтоб родные ему утки подставлями.
ну что еще сказать...
я часто рассказывают одну притчу.
приходит мужик к Богу и говорит , что тот ему крест дал ,но уж больно он тяжел . и очень просил чтоб Бог сжалился и дал ему возможность заменить крест. Бог принял его его мольбы и разрешил ему оставить свой крест в сторонке и в огромном помещении искать себе новый крест и какой ему понравится - тот и возьмет. мужик обрадовался. бросился чужие кресты примерять. то слишком большой, то слишком корявый...вообщем все перемерил. ни один не нравится.Ба! в уголке крест уже последний стоит. взял его. и уж как он ему по душе пришел. уж как обрадовался. и Богу говорит - вот этот возьму. а Бог и говорит , так ты посмотри это ж твой крест и есть. вот и получается , что крест нам дают только такой какой только нам и подходит. ¶

у тебя есть воображение, а?
)))сегодня самое важное произойдёт не на мониторе, а в твоём
воображении). и так начнём): закрой глаза. представь что ты сидишь
на вершине прекрасного холма, среди благоухающих трав, цветов,
деревьев. ты ровно дышишь, раз, два, три и погружаешься в глубокую
медитацию. словно в космос своего бесконого сознания. и всё что
беспокоило тебя, растворяется и медленно уплывает туда где даже
время исчезает в вечном "сейчас"... и вот, ты уже возвращаешься в
обычное состояние. смотришь на свои руки, ноги... что такое!? твоё
физическое тело давно истлело! ты превратился в скелет!!! )))))))) и с
первым лучём солнца ты рассыпаешься в прах!!! и остаётся только
чистое сознание, абсолютная свобода)))! и нет зависти к ближнему,
бессмысленной злобы, старых обид, жадности, страха. всего
смердящего балласта который вдавливал тебя в грязь мира и
сторожил в подвалах бытия! ...теперь, дорога свободна... и от этого
хочется ликовать! и отвечать всему миру любовью! и вот, ты
открывашь глаза... и видишь что мы
наделали... ты смотришь внимательно, ведь кажется ничего не
изменилось... но гроза уже ударила в там -там громом... и молниями
чертит новую картину мира. и кажется даже дитя найдёт здесь десять
краеугольных отличий...

Захоим как-то в Одессе на Привоз. Там есть электромагазин и смотрю на полу стоит стопка плафонов​ для люстры высотой по пояс - красивые, немецкого производства, треугольной формы. Я спросил: ''А есть ли арматура под эти плафоны?'' Ответ получил отрицательный. Я был со своей двоюродной сестрой и говорю ей: ''Поехали на Дерибасовскую угол Ленина, там может быть в электромагазине есть арматура.'' Приезжаем - есть. Я покупаю. Едем обратно на Привоз. Продавец сообщает, что все плафоны проданы. Мне бы поинтересоваться, сколько переплатить, чтобы один приобрести, но я говорю сестре, что надо поехать в магазин и вернуть арматуру обратно. Она мне говорит: ''Тю, ты что, в Одессе ничего обратно не возьмут.'' А я говорю: ''У меня возьмут.'' Она говорит: ''А что ты скажешь?'' Я говорю, что не репетирую свои речи. Приезжаем, продавщица спрашивает: ''А что такое, почему возвращаете?'' Я говорю, что хотел повесится, а арматура не выдерживает. Продавщица берётся за эту железную трубу, тянет двумя руками её в разные стороны и произносит: ''Та ты шо, должна была выдержать.'' Посмотрела на мою ухмыляющуюся рожу и мы оба расхохотались. Она говорит: ''За то, что тебе удалось меня с утра рассмешить, иди в кассу - Манька возвернёт тебе гроши.''

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

А Хорошо быть женщиной ? С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!
-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?»
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка.
Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!
Заболел...Температура, насморк, горло болит!!! — Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!
Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала???:)
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....

Одесса-раннее утро.Старая,узенькая Одесская улочка на которой окна вглядываются друг в друга и при желании можно пожать руку соседа просто высунувшись из окна...Недавно проснувшиеся жители-каждый занимается своими насущными делами и вдруг где то по середине улицы неожиданно громкий крик привлекает всеобщее внимание...
Диалог:
Сара:
Фаина,Фаина?!!! Я знаю ты дома-выходи...
Заспаная Фаина в ночной рубашке выходит на небольшой и обветшалый балкончик и как водится в Одессе все дружно припали к окнам в ожидании развития событий...)
Фаина:
Чего тебе Сара???
Сара:
Мой сифилитик у тебя???
Фаина падает в обморок и многократно усиленный утренним, эхом вздох проносится по улице.Слышатся отзвуки бесчувственно попадавших тел в соседних квартирах...
Из Фаиныной квартиры на балкон выскакивает возмущенный Моня.
Моня:
Сара,солнышко! Ну сколько раз можно тебе повторять?! Не сифилитик,а филателист!!!
Сара с не скрываемым чувством самодостоинства:
Да знаю я,но ты посмотри какой эффект?!!!

Ну вот в принципе и все-надеюсь Вас улыбнуло... Чему лично я-буду очень рад...))

"О лучших моментах" Выходит как-то инженер Коля с работы, уставший как собака, а на улице снег, слякоть, холод. Решил тачку до дома поймать. Тут останавливается шикарный мерседес, опускается стекло, а за рулём обалденная блондинка: - Тебе куда? - Я это, в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь. - Да не, всё в порядке. Мне всё равно делать нечего. Давай заедем за моей подругой, а потом я тебя бесплатно до дома подкину. ..Заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну, что, сейчас в магазин тут рядом и отвезём Колю...В супермаркете они покупают ведерко чёрной икры, дорогущий коньяк. Подъезжают к дому. Брюнетка: -слушай, в машине сорить не хочется, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?... В общем, у Коли они втроём занимаются умопомрачительным сексом. Через 3 месяца на гламурной тусовке встречаются блондинка с брюнеткой.- Слушай, как надоело всё! Эти певцы, актёры, деятели...- О, да! Не говори, хочется чего-нибудь...Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? - Коле?! Коле из Бутово?! Круто!!! А думаешь, он нас вспомнит?

Они не то что происходили,они практически каждый день происходят.У нас живёт большой,говорящий попугай.И он иногда такое выдаёт,что хоть стой хоть падай сразу.Он у нас ловелас,Донжуан новоявленный.Любит только женский пол,а всех мужчин только обзывает,и норовит зацепить,сделать больно своим немаленьким клювом.Если кто-то к нему подходит,то ещё не видя человека,поднимает в приветствии лапу,и гордо говорит:"Привет!Кто пришел?".А увидев что это я (или вообще мужчина),то нагло и надменно говорит:"Вот это рожа!!!".А если видит что это девушка или женщина,то ласково ей говорит:"Иди скорее поцелую",и правда,может часами целоваться с дамой.А если начинает слишком громко шуметь,то я ему совершенно спокойно говорю,что мол потише себя веди.На что он мне нагло и громко выдаёт:"Что орёшь?При-ду-рок!!!".Но это только небольшая часть,где-то и похабной его речи.Только хорошо что он матом ещё не ругается.Но некоторые вещи говорит совершенно обдуманно.Как-раз он у меня на аватарке,кричит что он орёл.На что я ему отвечаю,что курица ты ощипанная а не орёл.

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

— Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов.


Осталось два пингвина. Гаишник тормозит крутую тачку, где сидят два конкретных бандюка.

Гаишник:

— Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

— Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает та самая машина с теми же бандюками. На заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит эту веселую компанию. Гаишник:

— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

— В зоопарке уже были, в кино были, сейчас в цирк едем!

О, девочка моя, твои слова так скрытны,
Но я в глазах твоих все тайны уловлю.
Я твой подвижный стан, прямой и беззащитный,
Так радостно-светло, так ласково люблю.

Когда к твоей руке я тихо прикасаюсь,
Заметила ли ты, — все переходит в сон?
Тобою я давно безмолвно восхищаюсь,
Девичеством твоим лучисто осенен.

Пока — молчали мы, но раз мы были рядом.
Ах, что-то и влекло, и отстраняло нас,
И долго я смотрел любующимся взглядом
В сиянье темное твоих лучистых глаз.

И вдруг твой взор поймал, так нежно заблестевший,
Как будто вся душа, дрожа, в него вошла,
Но вмиг смутилась ты, стыдливо покрасневши,
И вновь потухший взор поспешно отвела.

О, девочка моя, мы связаны тем взглядом,
Заметила ли ты, — все переходит в сон?
Я навсегда хочу с тобой остаться рядом,
Девичеством твоим лучисто осенен.

Сегодня вечером, когда наш знак прощальный —
Прикосновенье рук я ласково продлю,
О, девочка, пойми, что я душой печальной
Тебя и радостно, и ласково люблю.

Знакомый рассказал...
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (! ) он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трех или четырех часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу... Темнота — хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это греб@ный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл мое лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
— Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
— Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
— Мама, пойдемте хату белить.
— Ты что, какой белить, ночь на дворе!
— Пойдемте, работать надо.
— Но у нас нет кисти!
— Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
— Мама, пойдемте забор красить.
— Но у нас нет кисточек!
— Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
— Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
— Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

кайфоломщик
Одно время я подрабатывал ночной развозкой обслуги из зала торжеств,а там работали девицы ,как правило без профессии и образования,приехавшие в основном с кавказа и ташкента. при мне они постоянно вели разговоры кто с кем познакомился,и сколько тот зарабатывает и что ей дарит.и постоянно сетовали , –«при мне пердит не стесняясь,но женится не собирается»! я им как-то сказал,что я работаю с парнем из баку,он холостой,30+,работает закрепщиком бриллиантов ....и сразу посыпались вопросы -сколько у него денег,есть ли квартира и машина?может он косой ,хромой,горбатый их не интересовало совершенно!я слегка обалдел поначалу,а потом скромно поинтересовался -какое у них приданое? и в ответ на изумленные взоры объяснил-ну не будет же устроенный мужчина жениться на уличной голытьбе! И девочки быстро просекли свои реальные перспективы пожизненных блюдоносок. если бы я не вел машину,они бы меня придушили на месте!

СМС от героев сказок:
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Папа, я всё сдал! Павлик Морозов
Пушкин, сука, ты сам-то хоть когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Муха, извини, вылет задержали, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик
Подмойте труп, протрите гроб. Выезжаю вечерней лошадью. Королевич Елисей.
Рыбка, проб**дь жёлтая, где корыто?
Старик.
Старик, иди на @@й. Рыбка
Сын, срочно зайди ко мне в светлицу. Дело есть. И. Грозный.
Пустите паравозик! А.Каренина
Ева, возьми собак и заходи ко мне. Выпьем. Адольф.
Гамлет, не ссы, это я, папа! Тень
Алладин, три х@й. Я в отпуске. Джин Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь