Какие смешные случаи происходили с Вами в жизни? Если не можете вспомнить, то может вспомните смешной анекдот ?

Звонит заика в милицию и говорит: — З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: — Улица какая? Заика: — Г-Г-Г-Г Милиционер: — Гоголя? — Н-ННет.. — Горького? — Н-Н-Нет.. — Вспомнишь перезвонишь. Через пять минут заика звонит снова: — З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: — Улица какая? Заика: — Г-Г-Г Милиционер: — Гоголя? — Н-ННет... — Горького? — Н-Н-Нет... — Вспомнишь перезвонишь. Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять: — З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: — Улица какая? Заика: — Г-Г-Г Милиционер: — Гоголя? — Н-ННет... — Горького? Заика: — Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".


И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
Ж: - «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!»
Дед репу почесал и говорит: - «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
Ж: - «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем??? Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!»
Дед снова задумался и говорит: - «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
Ж: - «Дед, ну ты совсем ебанутый, как мы такое напишем??? Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит: - «Один раз я в лесу потерялся!

Светлана
Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:

— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?

— Нет, — ответила девушка.
15.04.16
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему подходят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!

Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:

— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?

— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

Не знаю насколько смешной, но прикольный у меня случай был. Повез я своих пацанов на соревнования в другую область. Решили лететь самолетом. Большинство из них самолетом еще не летали. Дело было в начале октября и погода стояла мерзкая. Ветер, снег. Сели в самолет, завертелись двигатели, начали взлет и вдруг слышим какой-то стук по крыше самолета. Один из моих мальчишек спрашивает меня, то там такое может стучать. Я решил пошутить. Говорю - Наверное кто-то не успел зайти в самолет и ему пришлось на ходу запрыгивать на самолет. А так как ему там холодно, он просится впустить его во внутрь. Пацаны, конечно, мне не поверили. Приземляемся. Только самолет остановился, открывается дверь в самолет и в него входить мужик в фуфайке и морда красная такая. Надо было видеть какие физиономии были у пацанов.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

в армии у меня был начальником в учебке тоже Сергей Григорьев. Только отчество было у него другое. Он мне когда лося табуреткой пробивал решил не плашмя ударить а ребром и промахнулся ударил ниже рук. Прямо в верхнюю челюсть. Выбил мне 6 зубов. После армии я сделал нарощенные, но изза времени потерянного и деформации десны у меня теперь кроличья улыбка. Ешё был случай. На экскурсии по городу женщина с ребёнком пошли со мной, муж остался в пиццерии. Она оступилась свалившись в овраг, ногу подвернула. Мальчик расплакался, я не знал что делать и взял её на плечи усадил. Кряхтя пытался продолжать экскурсию выходило это смешно и мальчик развеселился. начал смеяться. Женщине это понравилось она тоже рассмеялась. А вот муж видя такую картину по нашему возвращению мне чуть нос не сломал.

Встречаются 2 старых приятеля. Один хмурной такой. Второй спрашивает: что с тобой? Да всё как-то не везёт. Денег нет, найти хорошую работу не могу. Жена ушла. С квартиры за долги выселяют. Ну тогда второй приятель ему и говорит: Ты знаешь, у меня есть одна задумка. Я установлю у тебя в квартире пульт с 2-мя кнопками красной и зелёной. Сиди дома у телефона. Как позвоню, то скажу какую кнопку надо нажать. Деньги пополам. Приятель согласился. Скоро у него скопилось прилично. Он смог рассчитаться с долгами. К нему вернулась жена. Обставили квартиру, прилично оделись, купили машину. Детей устроили в престижные учебные заведения. Как-то жена заходит на кухню, а там муж горем убитый и водку хлещет. Жена: что с тобой? Он ей: Понимаешь, кнопки я нажимаю, а деньги пополам!!! Обидно!

Когда я закончил институт, меня поставили главным инженером. Мне было 24 года, а выглядел я… ну мне не отпускали тогда сигареты. И вот, мой первый день работы. Я в галстуке, понимаете ли, главный инженер, пошел в цех, познакомлюсь с рабочими и далее. Зашел. По цеху водят 9-классников. У них профориентация. 9-классников увели, я стою. Обращается ко мне пожилой рабочий: – Ну что, понравилось тебе у нас в цеху? Я, поправляя галстук: – Да, цех мне понравился. – Ну вот, закончишь школу, приходи к нам работать. Ммм-да… Иду дальше – на встречу мне женщина, гладит меня по головке: – А это ишшо чей такой? в какой класс перешел? Ей: – это наш новый гл. инженер… Я ушел из цеха, и вскоре с предприятия. Недавно: захожу в автобус, а мальчишки: – подожди, пусть дедушка зайдет. Вот так. Еще?

Случаев было много. А анекдот расскажу. Нашли зайцы на троих сообразить, а закуски нет. Пошли искать, видят - ворона на ветке сидит, сыр в клюве держит. Один из них: - Ворона! Выпить хочешь? Ворона (радостно): - Да!.. Сыр выпал, зайцы с ним сбежали. Второй день - картина повторяется: есть выпивка, нет закуси, поиски вороны с сыром: - Ворона! Выпить хочешь? Ворона молчит. Заяц стопку наливает и спрашивает: - Столько хватит? Ворона (обалдев от радости): - Да!!. Сыр выпал, зайцы снова с ним сбежали. Третий день - картина повторяется: есть выпивка, нет закуси, поиски вороны с сыром: - Ворона! Выпить хочешь? Ворона молчит. Заяц стопку наливает и спрашивает: - Столько хватит? Ворона молчит. Заяц спрашивает: - Ворона! Ты думаешь, что мы тебя обмануть хотим? Ворона (особо радостно): - Да!!!

В московской компании образованная дама рассказывает:
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни се - ну она обманутому мужу все выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям все по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза.
Образованная дама:
- Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.

По территории воинской части идёт быстрым шагом прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- Что спи#дил - что спи#дил... Тележку спи#дил!

Сегодня мучал компьютер. Подключены все 4 жёстких диска, а 1 из них не работал, а иногда то включался, то выключался. В общем каждый жёсткий проверил и всё по отдельности работало нормально.... в чём проблема? Оказалось, что просто кабель данных SATA мне целый час испортил, как только поменял его -- всё заработало. Да к тому же пока мучал винты (жёсткие) - хорошо распределил кабеля от блока питания и получилось очень компактно. А ещё этот комп раньше подвисал сильно и жрал ресурсы как незнаю кто, в общем отрубил центр обновления на Windows и службу кеширования, так сразу всё стало нормально и комп стал летать по сравнению с тем что раньше было с ним)))
Вот как бывает - мучаешься долго, а правильный ответ может неизвестно когда прийти в голову.

Бегает зайка по лесу, и все звери его дрюкают постоянно... Прибегает он ко льву: "лева, так нельзя, я скоро сдохну уже!". Лева: "Да косой, зверь ты нужный, важный, указ мой каждый тебя может дрюкать только раз в день! Вот тебе тетрадка, записывай!" Зайка обрадовался побежал, на втречу волк: "Нагибайся, Косой!" Зайка нагнулся все закончилось и побежал дальше.. Снова волк: "Нагибайся, Косой!", а зайка: "ЭЭЭ НЕЕЕ... вот указ, один раз в день, вот галочка!" Волк: " Слушай, а давай в кредит я тебя?" Зайка прикинул, там выходные, семья, прогулка... "Давай!"... Проходит время Лев встречает зайку: "Ну че косой, как дела???"... Зайка весь в тетрадках, карандаши, ручки за ушами, не отвлекаясь от тетради: "Да как тебе сказать, Лев, еб%ут также, писанины больше....."

По телику показывали передачу про дрессировку служебных собак. Я спросил: а почему это для отработки выполнения команды "фас" у собаки, её тренируют-натаскивают прыгать и кусать замотанную толстым слоем из тряпок согнутую в локте руку? А дочка и говорит, что есть, наверное, такие породы собак, которые не бросаются кусать за руку преступника, а сразу кусают "за мякиш на ноге"!
Чтобы сдержать истерический смех, ушёл на кухню. Слышу, как из коридора доносятся звуки идущих ко мне: сначала впереди – наша собака, а следом за ним – моя жена. "Рэд, иди быстрее давай! Хватит тут мне перед носом своим мякишем вихлять!"
Всё! С этого момента слово «жопа» в моём лексиконе без сопротивления уступило своё место «мякишу»!

Ездила давненько с приятелем в торговый центр на предмет купить вещи. Захотелось посетить дамскую комнату ну очень срочно. Лечу к дверям, а там вертушка и два входа - М и Ж. Я кидаю тете деньги, пролетаю турникет, боковым зрением замечаю справа писсуары, как в мужском туалете, слева кабинки. Ни одного человека в это время там не было и меня ничто не остановило. Вышла, мою руки, робко заглядывает молодой мужчина и так робко - "Аааа, это же мужской?...." Отвечаю наглым голосом - "Мущщина! Это женский!" Он смотрит вверх (там же буковка М) и растерянно отходит. Выхожу, мой приятель чуть не по кафелю от смеха ползает. Я зашла в мужской. Говорю, чего не остановил, а он ржет - не успел, ты же чуть турникет не снесла.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

девушкаприходит к сексо патологу и заявляет ...доктор что делать не удовлетворяюсь в сексе-доктор в ответ -видите 3-х этажное здание зайдите на 1 этаж -та сходила -там сидит француз -занялась она с ним сексом и опят к доктору вернулась -не удовлеворилась говорит-зайдите на 2 этаж-та пошла там сидит франйуз занялась она с ним сексом и опять к доктору -доктор опять не удовлетворилась,что делать доктор зайдите в то здание в подвал -та зашла и видит на диване сидит огромный грузин и натянув на свой агрегат презерватив начинает запихивать вату в нос -девушка в смятении спрашивает -зачем вы вату в нос запихиваете -грузин отвечаетпродолжая запихивать "НЭВИНОШУ ЗАПАХ ПАЛЁНОЙ РЕЗИНЫ,ТА В ОБМОРОК...

Анекдот – Петушиный - Молодой петух

Остался как-то двор без петуха,
Был старый - под колёса угодил.
А как же курам жить без жениха?!
Да и людей исправно он будил…
Купили молодого. Тот давай
Курей топтать подряд туда – сюда.
И до гусынь добрался негодяй,
А уткам от него - одна беда!
Петух соседский, глядя на него,
Прокукарекал: - Глупый ты пострел!
Всё надо в меру! Это ж баловство!
Юнец, послушав, дальше полетел.
А в полдень лег строптивый на навоз
По сторонам он крылья разбросал,
Глаза прикрыты, клюв пошёл в раскос…
Петух соседский это увидал,
К бедняге подошёл, ему сказав:
- Ну что, малец, накликал ты беду?
А молодой, чуть голову подняв:
- Ты не ори тут. Тсс… Ворону жду…

2014г 28 ноября