Какие смешные случаи происходили с Вами в жизни? Если не можете вспомнить, то может вспомните смешной анекдот ?

Случаи - это долго рассказывать. Анекдот - пожалуйста. Его рассказал Просветлённый Мастер ОШО своим ученикам. *** К директору банка приходит дама: Я хочу заключить пари! - Но мы пари не регистрируем! - Я хочу заключить пари с Вами на 10 000 долл., что завтра в 10 утра Ваши яйца станут квадратными. - Заключаем! - хихикнул директор банка. Назавтра в 10 утра дама является с представительным мужчиной. - А это кто? - спрашивает директор. - Это мой адвокат. Он проследит, чтобы всё было по правилам. Директор банка спускает штаны, дама протягивает руку к ... а адвокат грохается в обморок. - Что это с ним? - спрашивает директор. - Я заключила с ним пари на 20 000 долл., что сегодня буду держать директора банка за яйца.

в молодости во время учёбы после занятий чертили курсовой прямо в аудитории, вдруг началось землетрясение, погас свет...мы (четверо) в полной темноте на ощупь добрались до двери в коридор, распахнули её...и в это время кто то бежал по коридору к лестнице (4-й этаж) , с размаху влетает в открытую дверь, отлетает. падает с таким звуком, что мы подумали. ну всё! убился!...ан нет, вскакивает и бросается бежать дальше с такой же скоростью...мы от смеха не смогли быстро спуститься к выходу на улицу...выйдя увидели толпу человек двадцать которые занимались типа нас, спросили у каждого кто бежал по 4-му этажу, никто не признался, видать стыдно было...это надо было видеть!...точнее слышать...

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на*уй.. За*бал всех..

Однажды я отдыхал на море в компании друзей - будущей семейной пары. Однажды вечером мы сообразили шашлычков с коньячком. После этого решили перед сном проветриться и пошли к морю. Тут некоего Михаила посетило непреодолимое желание искупаться. Молодежь осталась влюбляться под луной, а вышеупомянутый Михаил попер в воду, получив строжайшее указание плавать исключительно в пределах лунной дорожки.
Но лунная дорожка - штука обманчивая. И хотя с моей точки зрения, я не покидал ее пределы, когда я вылез на берег, то друзей там не нашел... Меня волнами сильно отнесло в сторону. И я оказался на совершенно незнакомом побережье...посреди ночи...в одних усах....

С удовольствием: "Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя..." Или такой: "Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Треугольник, мамой клянусь!"

​Вероника, моя дочь, очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог:
- Надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника:
- Кьясную шапочку!
Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.
- А ты, доченька, кем будешь?
- Внучкой!
- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.
- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)
- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.
Папу с трудом отскребли от ковра. Больше к психологу не ходили...

дам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Есть такой. По молодости на первом курсе мы все пускались в загул ( я закончила мат-мех ЛГУ). На первом этаже общаги кто-то повесил объявление, что в субботу в 10 00 в Пулковской обсерватории состоитс концерт группы "Ноль". Мы с соседкой забили на лекции, сделали боевой раскрас и поехали из Петергофа в Пулково. С пересадкой. Добирались до точки назначения уже на автобусе. Потом бегали по территории Пулковской обсерватори, а это несколько квадратных километров с разбросанными там и сям зданиями, и искали где концерт. Не нашли. А теперь вся эта картинка в 1987 год и кожаные куртки, цветные колготки, прически дыбом и минус пятнадцать за бортом.

был случай когда мне было лет 10 и был новый год,я зажег около 4 штук одновременно бомбочек и три штуки бросил а одну забыл и пока те взрывались я услышал что возле уха держу заженную бомбочку и со страху почему то не бросил ее а еще сильней прижал к ухо и как она взорвалась,я думал что на одно ухо оглох пол часа почти у меня в ушах звенело потом все прошло конечно,но с тех пор я почему то боюсь надутые шарики боюсь что они зарвуться резкий хлопок от них меня пугает,вроде смешная история сам болдею от того что боюсь надутые шарики особенно когда их надувают ухожу в другую комнату вроде взрослый а боюсь:))))самому смешно блин:)

Да, случай совсем недавно в последний снегопад в Москве. Иду по территории стоянки, то есть боксы. Смотрю у одного бокса копается человечек со снеговой лопатой. Подхожу ближе, а он зачерпывает снег и бросает не вдалеке в мусорный контейнер. Глянул на это чудо смотрю китаец, видать гараж снял. Я его спрашиваю Вась ты чё делаешь? Он гордо мне ськазяла сюда. Спрашиваю какой балбес тебе сказал сюда, молчит. Говорю ему, вон ворота открыты туда и носи снег, там общая куча куда все выносят. Он подумал и говорит холосая идея,холосая идея, осень холосая идея и пошёл в сторону ворот. Вот сами и думайте смешно мне было или грустно.......

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.)))

Поехали как то дровами грузиться в лес. Делянка возле пруда. Пока грузчики грузили я пошёл к пруду посмотреть. Ловить карпа нелься, охрана. Шёл себе смотрю что то в кусту спрятано. Смотрю, 2 мешка рыбы и ни кого. Я мешок на плечо и в кабину. Грузчики, где взял. Купил говорю. Засолил, засушил. Зимой идём с соседом в баню. Беру 4 карпа. После бани зашли пиво пить. Сели, рыбу достаю и сосед тоже. Разговорились про рыбу. Он рассказывает что поехал на пруд, договорился со сторожами, наловил 2 мешка. Пока ходил за машиной, приехал а мешок один. Спрашиваю, в каком месте то ловил? Он объяснил. Ну вот и угощайся своей рыбой. Он был в шоке.

Лара,, прочитав твоюСМСку, я вспомнил, как еще студентом проходил практику на заводе и был свидетелем такой сценки: Индийские студенты тоже практиковались на этом заводе. 3 часа теория и 2 часа работали . И вот однажды два парня ( индус и наш студент) переносили огромную трубу металлическую. Индус нечаянно дернулся и труба упала нашему на ноги. Он взвыл от боли и запустил такую тераду матов, что индус попросил переводчика перевести ему весь текст. Переводчик сказал только одну фразу: " Он сказал, что очень близко знаком с твоей мамой))))", на что индус задал вполне логичный вопрос: " А где и когда они познакомились?

Значит так: Дело было в 5 или 6 классе. Прихожу я к маме на работу. А она работала в детском саду. Я постучался в ворота. Мне открыл новенький охранник. И естественно спросил: Ты к кому? Я сказал что к психологу ФИО такое-то... Он уточнил! Я подтвердил. В конце концов он меня пропустил. И только я собрался войти в здание, как вдруг этот вахтёр меня спрашивает: "А ты из какой группы?". Я аж остолбенел от такой тупости! Думаю: "Он что? Тупой? Он разве не видит что я школьник? Что я вырос из Детского Сада? Во всех смыслах!" Ну я сказал что я сын! Он аж успокоился! Говорит: "Ну что ж ты сразу не сказал? Я бы тебя и так пропустил!"

Как то были с друзьями на рыбалке. Собрались уже домой ехать. Один друг застрял на машине я хотел его вытянуть своей машиной,и тоже застрял. Позвонили знакомому приехал на зиле пытался нас вытащить. И тоже застрял. Позвонили ещо одному знакомому. Приехал увидел картину. Ржал долго. Пытался вытащить камазом,и,тоже застрял. Приехал другой на огромном тракторе. И как вы думаете?. И он тоже застрял. Всё это снимали на видео. Но к сожелению видео не сохранилось. Вобщем мы там просидели трое суток откапывали свои машины. Потом долго ещо вспоминали этот случай. Вот как то так. Всем добра и здоровья.

Идет Ежик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ежик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь нае6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь еще дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берет букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на х%й

Вовочка не ходил в школу несколько дней. Учительница спрашивает: - Почему отсутствовал в школе?
Вовочка - Дедушку хоронили.
- Ах, какое горе, что случилось?
Вовочка:- У нас пожар был.
Учительница: - Сгорел?!
-Нет, пожарные приехали всю квартиру водой залили.
-Утонул?!
-Нет, он к окну и выпрыгнул.
- Разбился?!
-Нет, пожарные брезент растянули.
- А что тогда?
-А он отпружинил и обратно в квартиру.
-Сгорел?!
-Нет, я же говорил пожарные водой залили.
-Утонул?!
- Нет, он опять к окну и выпрыгнул.
-Разбился?!
-Опять на брезент попал.
- ?!
- Снова в окно отпружинил, в общем зае*ал дед всех – застрелили мы его!

Анекдот: Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал: "Тише,тише".
proff:
Если б моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я б точно вначале усрался, потом ебанулся, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика... И тут: "ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!". Тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать, чтоб не прорывалось! :)))))

Когда то я проходил службу в системе исполнения наказания ФСИН. И вот стоим мы все на плацу, проводим развод на обед, идет стройными рядами спецконтингент. С нами работал один конченный негодяй, он зашел в дежурную часть, и наорал на оперативного дежурного( причины не знаю). И вот ОД, объявил выход на обед следующего отряда, и на нервЕ, после объявления выхода на обед следующего отряда, не отключив тангенту включения эфира, выдал по всему исправительному учреждению, со всей кавказской ненавистью, и ранцузским акцентом, все что думает о этом офицере. Над этой историей, смеялись еще года 3.

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьезным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «епона мать, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?