Какие смешные случаи происходили с Вами в жизни? Если не можете вспомнить, то может вспомните смешной анекдот ?

Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка все время хвастается: — а у меня ведерко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит: — а у меня вот что есть!
Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у нее ничего нет.
От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает: — ты что такая довольная? Девочка: — а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет

Пирамида Хеопса (место захоронения фараона Египта) — создали египтяне в 2540 г. до н. э. ;
Висячие сады Семирамиды в Вавилоне — создали вавилоняне в 605 г. до н. э. ;
Статуя Зевса в Олимпии — создали греки в 435 г. до н. э.;
Храм Артемиды в Эфесе (построен в честь богини Артемиды в Турции) — создали греки и персы в 550 г. до н. э.;
Мавзолей в Галикарнасе — создавали карийцы, греки и персы в 351 г. до н. э.;
Колосс Родосский — был установлен греками между 292 и 280 гг. до н. э.;
Александрийский маяк — построенный в IV веке до н. э. греками маяк, и названный в честь Александра Македонского.

В позапрошлом году, лечу в Алматы из Екатеринбурга, на новый год. Туман. Самолёт выруливает на ВВП и останавливается. Выглянул в иллюминатор, машина с мигалками перегородила дорогу самолёту (я понимаю, что из-за тумана не пускает взлетать), Что бы разрядить обстановку, встал и обратился к пассажирам:-" Ледиз, энд Джентльменз эконом класса! Давайте скинемся по штуке! Ментам на Взлётно Посадочной Полосе! ГАИшники устроили новогодний чёс! Я ведь на стыковочный рейс опоздаю!" Многие реально решили дать денег! Наверное, тоже переживали, что не успеют!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

лет 15 назад была у нас кошка манька-жили на 5 эт. в 5 ти эт-ке, смежный балкон с соседями, но из сос.подъезда. Наша кошка шустрая, лазила к ним по парапету и подваровывала рыбу, кот. у них на балконе вялилась. Спустя лет 10 жена по делам жск случ. с этими соседями познак. и рассказала про кошку и рыбу-с их стороны гомерический хохот-оказалось, что в комнате, к которой примыкал их балкон, в кресле постоянно находился неходячий дед-паралитик, когда же начала пропадать рыба они стали косится на деда, может симулирует?-ну куда рыба пропадает!-ведь 5-й этаж!

Как говорится, из старого. "А я-то чё полез, я и читать-то не умею." - сказал медведь, приходя в себя, после удара задним копытом лося, которого зверюги загнали, чтоб сожрать, а лось им говорит, мол, исполните последнее желание моё - мне когда я родился под хвостиком какую-то наколку сделали, а я и прочитать-то не могу, хоть перед смертью узнаю что там. Ну, звери собрались в кучу к заднице лося, так сказать для читки, а лось поднапрягся, да кааак шибанёт их копытами, да и удрал. Правда смешно тут только лосю, а зверюгам-то с голоду вряд ли.:)))

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!

Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и армянин.Плывя к острову каждый схватил что успел. Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а армянин ничего не успел взять.Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит хохол, - давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье. Русский согласился. Еще через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три...Вдруг стук в дверь. -Кто там.-Это я ваш новый участковый Варданян....

Я одно время работал санитаром в О.П.Б. Однажды ко мне обратился больной с вопросом-: Санитар,ты дурак:? Мне ничего не оставалось,как ответить-: Да:ибо известно что спорить с такими больным и что-то объяснять ,бесполезная трата времени и сил! Он-:-А почему я в палате,а ты охраняешь меня:? Отвечаю-:Потому что тебя разоблачили,а меня ещё нет: Этот диалог оказывается слышала дежурная медсестра из -Сестринской-где как я думал она уже спит.Дело было за полночь! Надо было слышать её дикий ржач и то-как она грохнулась с кушетки!

Как то повора нашего ресторана налили мне супчик и сказали: "На покушай, ато ноги подтянеш". Я гражданин Узбекистана, и многие слова мне пока не понятны. Я спросил их что это слово означает. Они мне объяснили. Я попросил их налить ещё один супчик для администратора гостинечного комплекса. Когда я принес ей супчик, я хотел использавать тот для меня новое слово, которого я научил от поваров. Но когда я отдавал суп администратору, я перепутал это слово, и вместо этого сказал ей: "На пакушай, ато ноги раздвиниш".... она офигела )

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

Мне было 5 лет. Я зашёл в уличный туалет с двумя буквами Ж и М. Пока я расстегивал лямки на, коротких брючках, я увидел, что в дырке , от сучка, кто-то за мной наблюдает. Не долго думая, я направил туда свой огнемет и пустил длинную, предлинную струю.Секунд 10 в соседнем отсеке стояла мертвая тишина. Затем раздался такой рев, как будто завыли сразу пять волков.Затем кто-то выскочил и побежал. Я скоро это узнал. Это была моя сверстница и соседка по комуналкие, Людочка. Тогда наши родители поругались на всю остав. жизнь.

Бог спускается в Райский Сад своих детей навестить! Там Адам с Евой резвятся! Бог говорит: дети мои привез вам два подарка,первый подарок писать стоя,Адам закричал всю жизнь стоя писать мечьтал,кричит ,головой об деревья бъётся.отдал Бог подарок ему! Адам на радостях все кустики,цветочьки.бабочек,жучьков ит.д. описал! Ева спрашивает второй подарок мне какой? Мозги Ева,но их тоже придется Адаму отдать иначе он весь сад обосцит! Уважаемые и любимые девчонки к вам не относится,это просто анегдот сори!

мужчина из москвы поехал за грибами,отстал и заблудился,долго плутал выходит на лесную дорогу видит стоит машина но никого нет,он сел на заднее сиденье думает подожду хозяина может до мкада подбросит.сидел долго стемнело вдруг машина поехала а никого нет....мужику страшно стало ведь он не пьяный а машина без водителя едет ...затем показалась волосатая рука мужик хлебнул из фляжки но сидит...и тут появляется голова и спрашивает ---мужик ты что делаешь?!---Еду...Ну ты погляди я машину толкаю а он едет!!!

Работали с новым прибором на иазутохранилище, было это в 95...96... Заметили двух парней, одному лет 25, второму под сорок, крутятся вокруг нас... Подумали, что что-то свистнуть хотят... Мы, четверо, вышли и к парням, говорим - "Ребята здесь воровать нечего, то что можно было, мы уже прихватизировали, осталось только то, что надо для работы!"... Старшой отвечает - "Да нам неважно что, нам сам процесс важен!!!"... Мы с хохоту чуть не попадали, в то время мы так и работали!!! Парни все поняли и больше мы их не видели...

англичанин русский и немец и татарин приходят в чистилище. бог говорит кто назовет число которого я незнаю тот попадет в рай. англичанин триллион знаю. идет в ад. немец биллион. тоже знаю. иди в ад. русский. дохуя. бог смотрика незнаю. а сколько это. русский а ты спроси у стрелочника на жд дороге. бог отправляет русского в рай. а сам обращается в человека и спускается вниз. спрашивает мужик а сколько это дохуя. стрелочник курясенме шпалларны. вижу. бар чутла. кайчан була уф алжадым бу яртысы була

Совсем недавно уроке литературы. Задавала детям выучить наизусть отрывок из поэмы Некрасова "Крестьянские дети". "Однажды в студёную зимнюю пору..." И вот, рассказывают... Но как? Бу-бу-бу-бу, ничего не разобрать. Решила дать послушать в актёрском исполнении. Часто так делаем, поэтому никаких предвестников, что что-то пойдёт не так,не было. Нашла в интернете, включила. И на весь класс мужской голос: "Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла п...ой к забору..." Дослушивать мы не стали...

– Здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя? Я бы хотел её снять.
– Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми соседями. В комнате справа от вас живет маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья. Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды.
– Почему ваша ванна наполнена льдом?
– Там лежит душа. Лёд замедляет процесс её разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она опустела совсем недавно.
– А кто в ней жил?
– Мечта.

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!

Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:

- Что делать в первую брачную ночь?

Она отвечает:

- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!

На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:

- У тебя что сын ПРИДУРОК?

- Что он сделал?

- Он мне нос в жопу засунул....и кричит

"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Легко.Мужик попал в Рай. Скучно ему стало. Просит Бога: Покажи мне Ад. Тот показал ему. Мужик просит: Переведи меня туда. Бог не могу, нагрешить нужно много, что бы в Ад попасть. Ладно, отпущу я тебя на недельку в мирскую жизнь. Мужик ударился во всё тяжкое и напоследок бабку изнасиловал. Умер и опять оказался в Раю. Боженька, это что такое? Ты же обещал? Не могу, бабка все твои грехи отмолила. Если ты не дочитала мои мемуары и меня потеряла. Я вот он, кроме фамилии всё моё.