Лариса Бочкарёва
Ответы · страница 5
Анна
В раннем детстве (3-4 года) я считала бесполезными петухов. И когда приезжала к бабушке в деревню ловила петуха и сажала его в гнездо, приговаривая: неси яйца бездельник! Спустя неделю, как только утром я выходила на крыльцо, петух, увидя меня, со всех ног летел в гнездо, садился и начинал кудахтать. Потом меня родители увезли домой в город. А петуха пришлось на суп, на кур перестал садиться, сидел в гнезде и кудахтал. Бабушка говорила с ума сошёл. Жаль петуха...
Лариса Бочкарёва
Спасибо большое, от души посмеялась ! )))
Анна
Рада, что понравилось. Реальные случаи из жизни интереснее анекдотов.
Лариса Бочкарёва
Это точно !)
AJ
Alex Jiffy
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: — Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж приполз пьяный, жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать… Потом она шепчет: — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? — Можно, чего уж там, — отвечает муж — дома мне уже все равно от жены влетит…
ИТ
Инга Торбач
Когда были студентами жили в общаге, надо было анализы сдавать, не нашла никакой подходящей посуды, пришлось вылить шампунь из флакона и туда собрать анализ и утром благополучно забыла на подоконнике ушла на занятия, и вообще забыла об этом, на выходные уехала к сестре ночевать. Потом приезжаю,сидим с подругой чай пьем за столом и она мне рассказывает, что у меня плохой шампунь, вообще не пенится и запах ужасный. Я промолчала, не стала ей ничего говорить
Лариса Бочкарёва
Ничего ! Это полезно для волос !)))))
Ray Alex
летели на исполнительном, и тут гроза шарахнула. прям в борт долбанула, пока наверх карабкались. большинство приборов отказали, а летели над хакасией. там туман, не видно нифига. Штурман: доложите о видимости! - видимость ноль! снижаемся! через пять минут - "доложите о видимости" - видимость ноль! задумчивый голос штурма - что, совсем земли нет? и тут выползает из тумана прямо перед носом самолета хребет Саян. я в крик: есть земля! ща полный рот земли будет!))))
Лариса Бочкарёва
Великобритания
Ray Alex
вот блин, а) вчера оттуда улетели) Сами англичане, насколько я знаю, не любят себя островитянами называть) Туманный альбион) классная страна) как Вы там оказались?
Лариса Бочкарёва
Из Литвы приехали, так как она в Евросоюзе. Мы уже 3, 5 года тут. Уже взяли ссуду и дом купили, 1,5 года назад.
Ray Alex
молодцы, все лучше, чем в нашей идиотской стране) здоровья вам и бесконечной удачи!)
Лариса Бочкарёва
Спасибо ! Взаимно !
Екатерина Клюкина
ну наверное когда в моей ограде около забора стоял колодец заброшенный и я что-то рядом уронила и решила поднять облокотившись на забор,тем самым я кувыркнулась головой вниз и лицом оказалась в куче шлака золы,когда встала поняла,что лицо грязное,но я не заплакала а даже на оборот было смешно,взяла большой лапух и решила таким зрелищем рассмешить друзей по соседству,на что они мне позже со смехом на лице сказали"иди умойся"лично мне было смешно тогда
Лариса Бочкарёва
Хорошо, что Вы так отреагировали, создали тем самым себе положительную реальность и настроение
Екатерина Клюкина
ну да,даже сейчас в зрелом возрасте над неловкими ситуациями и над собой я стараюсь смеяться или смотреть с улыбкой!
Лариса Бочкарёва
И правильно !
Виктор Молчанов
Вот такой случай был:Отдыхали мы с друзьями в Одессе, на пляже в "Аркадии". Мы с женой вышли с пляжа и сели на лавочке. Рядом на лавочке сидела семейная пара, а на против сидели две девицы. Я закурил, ждём друзей. Смотрю, одна девица закрыла полотенцем, а другая стала переодеваться. Я, естественно, смотрю туда, где возможно, что-то могу увидеть интересное. Но, мне не повезло. Одна переоделась, но стала переодеваться девица покрупней.Надежда опять появилась.
Виктор Молчанов
Мы с мужем часто ходили в кинематограф. В то время Великий немой уже успел завоевать всеобщее признание. Мы старались посмотреть все новые картины с броскими названиями: «Любовь поругана, задушена, разбита», «Слякоть бульварная», «Лестница дьявола» и т. д.
Как-то раз мы с мужем пошли в театр. В фойе было очень накурено, чего раньше никогда не было. В зале респектабельные котелки соседствовали со студенческими фуражками, солдатские папахи – с дамскими шляпками.
Позади приглушённо спорили парни в кепках низко надвинутых на глаза. Похожих на этих ребят, мы встречали на митингах, наверное, это были
анархисты.
После третьего звонка, стали медленно гаснуть лампочки, Пианист заиграл марш. Вдруг свет снова вспыхнул. На сцену выскочил плечистый человек в ватнике. Он зычно выкрикнул: « Граждане и товарищи! Проверка. Прошу приготовить документы!» В зале недовольно зашумели. Мы с мужем поднялись с кресел и стали проходить по ряду в сторону выхода. Парни в кепках соскочили с мест и быстро стали тоже пробираться к выходу, но их остановил красноармеец с ружьём. «Предъявите документы» - сказал он. «Какие документы?» - выкрикнул первый. «Документы» - сурово повторил красноармеец. Второй парень с выпущенным чубом из-под кепки. «Ты что, гад, измываться вздумал?! Пошёл прочь!» - заорал он и засунул руку в оттопыренный карман. Рядом дама в ротонде взвизгнула. Публика шарахнулась в сторону. Кто-то крикнул: «У него оружие». Тут парень в кожанке выскочил из-за спины красноармейца, вырвал руку чубатого вместе с револьвером и завернул её за спину. Парень взвыл, тут на него навалились ещё какие-то люди и увели на улицу.
13
Виктор Молчанов
У нас проверили документы, которые мы уже долгое время всегда носили с собой. Смотреть спектакль нам расхотелось после этого происшествия и мы с мужем пошли домой.
Дома муж мне рассказывал, что в институте дисциплина расшаталась. Преподаватели стали часто опаздывать, студентам тоже было не до занятий: они беспрерывно бегали с одного митинга на другой или до хрипоты спорили в различных кружках и клубах, в которых недостатка не было. Он говорил, что группы, союзы, общества, объединения росли как грибы. Названия были просто «шедеврами» того времени: – «Союз учащейся молодёжи», «Общество нанимателей комнат, углов и коек», «Группа обывателей Лиговского района», «Союз домовладельцев», «Объединение дворников и прислуги», а так же возникли различные «политические фракции»: большевиков, кадетов, эсеров, анархистов и монархистов. Каждая фракция
требовала себе мест в институтских советах. Иногда страсти «переливались через край» то и дело доходило до потасовок и чаще всего доставалось самой малочисленной фракции монархистов.
Возле нашего дома была небольшая площадь, на которой часто образовывались кучки людей и потом перерастали в спонтанные митинги. Не раз я наблюдала в окно, как на постамент вскарабкивался кто-нибудь оратор, и жестикулируя руками громко говорил, стараясь перекричать разношерстную толпу. Тут же красноносая баба торговала жареными семечками. Гонялись друг за другом оборванные мальчишки с красными бантами на картузах. Не обращая ни на кого внимания, крутил ручку шарманки горбатый старик.
14
Далай Далаев
Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
- Hу давай ты, Леша.
- Хвостики!!
- Молодец! Hу давай ты, Оля.
- Хомутики!!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке.
- Хвостики! Хомутики! Р.......и!!! Ребенок чуть не обоссался!!!
Далай Далаев
Приходит прапорщик со службы домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена разделась. Муж на нее долго и внимательно смотрел, потом говорит:
- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил, что стриптиз - это
отвратительное зрелище.
АЛ
Андрей Лященко
Свежий анигдот . Украли америкосы чертежи нового русского самолёта собрали как написано в проекте . Получился у них паровоз , проверили чертежи разобрали и собрали снова всё равно паравоз . Ломали они голову и так и эдак непоймут . Взмолились они обратились к русским инженерам помогите неполучается ваш самолёт в чём дело . Ну наши и говорят а вы пункт три проекта выполнили ? А что это , а это всё лишнее убрать при помощи напильника . 
Виктор Басалыга
ПРИЕХАЛ МУЖИК В САНАТОРИЙ ДЛЯ НУДИСТОВ .ПОСЕЛИЛСЯ И ВЫШЕЛ НА ПРОГУЛКУ. ВИДИТ ЖЕНЩИНА ИДЕТ КРАСИВАЯ И ТУТ ЧЛЕН ПОДНЯЛСЯ И ЖЕНЩИНА ПОД БЕГАЕТ ПРИВЕТ ЗВАЛИ А ОН НЕТ А ОНА У НАС ЗАВЕДЕНО ПОШЛИ ВСЕ НОРМАЛЬНО . ПОШЕЛ В ДУШ МОЕТСЯ И ПУКНУЛ А ИЗ ЗА ШТОРКИ ДОБРЫЙ ДЕНЬ У НАС ТАК ЗАВЕДЕНО.БЕЖИТ МУЖИК НА РЕЦЕПШИН И КРИЧИТ. ВСЕ УЕЗЖАЮ .А ЕМУ В ОТВЕТ ВЫ ЖЕ ЗА 23 ДНЯ ЗАПЛАТИЛИ .НЕТ ЕДУ МНЕ 70 ЛЕТ ЧЛЕН ВСТАЕТ ОДИН РАЗ В МЕСЯЦ ПУКАЮ ПОЧТИ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПРИ ЭТОМ ЕЩЕ КАШЛЯЮ.
Владимир Флесаков
Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ
Лариса Бочкарёва
Здорово !)
Бактыбек Эркинбаев
Анекдот:Мама пришла в детсад, чтобы забрать домой 5 ти летнюю Наташку. Та как только увидела маму, начала плакать. Мама спрашивает;-что случилось, кто тебе обидел, воспитательница опять тебе в угол....,!?! А Наташка говорит:-у Димки висит, у Вовы торчит, у Васи стоит, а у меня ничего нету...,?!?. А Мама:-Ах вот она что, подожди немножко, как только повзрослеешь Димины, Вовины, Васины-все твои будут, не плачь...,!!! Как анекдот-пойдет....по Вашей просьбе..,!!
Лариса Бочкарёва
Да, спасибо !
Борис
1. Перевели часы (у Вас этого уже не делают), из-за этого опоздал на работу на час. Подхожу к двери кабинета и ожидаю, что меня сейчас на смех поднимут (опоздал на целый час). Открываю дверь, а на мое счастье случилась системная авария - кто висит на телефоне, кто осциллограммы расшифровывает - никто меня и не заметил - пронесло. Потом как ни в чем не бывало и меня подключают к расшифровке аварии, я спокойно подключаюсь - и все! 
Борис
Ну - если нравится - удачи! 
Бедная Литва - бегут из неё люди....... А при русских "оккупантах" процветала и никто не бежал.
Лариса Бочкарёва
Все-равно там много народа осталось. Приезжаем- машину поставить негде и улицы бетком народа )))
Борис
Но из этого "много" многие мечтают уехать, я думаю.
Лариса Бочкарёва
Основная масса желающих уже уехала
Борис
Понятно......
Алексей Сероедов
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А – almost boobs (почти сиськи);
B – Barely there (чуть не дотягивают);
С – Can’t complain (грех жаловаться);
D – Damn!! (охренеть!);
DD – Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е – Enormous (громадные);
F – Fake (фальшивые);
G – Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н – Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать…)
Че
Чебуратор
ну как то раз пошли с чуваками на рок-метал концерт. Я хоть и металлист, но прическа короткая. Играет музыка, гитары гремят, треш, хардкор, многие крутят шевелюрами, музыканты в ударе. А так как мне нечем было крутить, я снял майку, напялил ее на голову вместо длинных волос и стал ею размахивать. Как потом рассказали друзья мимо шел мент и когда он увидел мою вакханалию он скажем прифигел и мимо мимо бочочком решил поскорей пройти мимо
Лариса Бочкарёва
Решил не нарываться ))
Олим Сулейманов (Воронежская Губерния)
Студенты отметили стипендию и все повалились спать в одной комнате! Студентке захотелось секса,подняла пьяного студента и наклонилась над столом,у студента проблемы с эрекцией,он взял со стола теплую сосиску и засунул,в полудреме двигая рукой,студентка стояла к нему спиной и конечно-же не видела этого! В один прекрасный момент она вдруг сказала студенту выключить свет,он оставил в ней сосиску и пошёл выключать свет,занавес..,)))))
Александр Свитайло
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е-е раз вокруг клумбы....
Лариса Бочкарёва
Старый анекдот, но смешной , спасибо !))))
Пит Бабуин
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
Борис Сергеев
Учительница Анна Ивановна проводит с третьеклассниками опыт по биологии...Берет три пробирки, и закладывает туда по земляному червяку....В первую наливает водки, во вторую-никотин, а в третью содержимое сырого куриного яйца. В первой и второй - черви гибнут, а в третьей червь жив и извивается...Она задает вопрос к классу, "Дети, сделайте вывод?" Встает Вовик и ярко так говорит: "Если не пить и не курить, в яйцах черви разведутся!"
Борис Сергеев
Соседкин муж, вечером или ночью, начинает бой с комарами... Они -сволочи напившись крови, сидят на потолке... Он берет стул, снимает тапочек и бьет их тапком.... после этого остаются кровавые пятна... Заходит как-то другая соседка к ним, поднимает голову и видя, что весь потолок в кровавых пятнах, говорит.. : " Какая у Вас красивая накатка на потолке! "...? Муж выходит из другой комнаты и отвечает... "Какая на.. й накатка, это я комаров тапками убиваю"....
Элеонора Зейналова
Из жизни - служебные автобусы в часы пик было обязано останавливаться на остановках общественного транспорта, которые были на его маршруте. Наш автобус был однодверный. На остановке водитель только открыл дверь - народ и ломанулся. Кто послабее, тех просто заносят толпой в автобус. Женский возмущенный голос : " Ну что народ! Не успела ногу поднять и уже засунули!" Очень жаль было эту женщину, когда она поняла, что сказала
Тулкин Муратов
Мужык вернулся домой нетрезвый, жена не пустила, ночевал в подъезде. Ему посоветовали:"Вернешся домой пьяный, разденься до гола,позвони в дверь,как откроется бросай туда всю одежду, тебя будут вынуждены пустить". Мужик обрадовался и напился в дубль. Разделся до гола, постучал в дверь, как открылась бросил туда всю одежду,двери быстро закрылись.Услышал только:"Двери закрываются, следующая станция Площадь Ленина".
Похожие вопросы