Какие смешные случаи происходили с Вами в жизни? Если не можете вспомнить, то может вспомните смешной анекдот ?

Попросила подругу привезти земли с дачного участка (хотела цветы пересадить ) Она привезла ,но отдала не в ту квартиру ... Не дошла до моего этажа . Вечером приходит соседка с ведром земли ,говорит :" вот вам принесли " Звоню подруге ,спрашиваю : " ты землю кому отдала ? " Говорит ,что мне в квартиру принесла " Мы потом долго смеялись ,выясняя ,где же я всё-таки живу ?! Ну не дошла она до меня , клина поймала ... Вот так было .

КАК-ТО С ДРУГОМ, ВЫПИМШИ ЗАШЛИ В БИБЛИОТЕКУ - В ЧИТАЛЬНЫЙ ЗАЛ, ПОЧИТАТЬ ГАЗЕТУ ФУТБОЛ ( В РОЗНИЦЕ БЫЛО НЕ ДОСТАТЬ). ПОЧИТАЛИ, ПОТОМ Я ВСТАЛ ПОСМОТРЕТЬ ЖУРНАЛ И СЕЛ ЗА СТОЛ СЗАДИ. В ЭТО ВРЕМЯ ЗАХОДИТ В ЗАЛ МОЛОДЕНЬКАЯ ПЕРВОКУРСНИЦА С КОСИЧКАМИ И БАНТИКАМИ И САДИТСЯ НА ОСВОБОДИВШЕЕСЯ МЕСТО, РЯДОМ С ДРУГОМ. ЧЕРЕЗ МИНУТУ ДРУГ , НЕ ВИДЯ ЕЁ, КЛАДЁТ ЕЙ РУКУ НА ПЛЕЧО И ГОВОРИТ - "ПОЙДЁМ, ПОССЫМ?" - ПОЯСНЯЮ ОН ИДУМАЛ, ЧТО ЭТО Я.

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу!
МАМА:
- Домой придем, там и попьешь.
Девочка:
- Мам, мам, а я кушать хочу!
МАМА:
- Домой придем, там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на кривой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз, она и наесться, и напьется.
Девочка, хитро посмотрела на дядю и говорит:
- А ты дрочить вприсядку пробовал? И натрахаешься и напляшешься.

Пришёл муж с работы и залез в холодильник,взял там бутылку водки и вдруг сзади жена хватает его за руку и говорит: -"Водка в холодильнике стоит и пусть стоит! Вдруг к нам гости придут или мы куда с ней пойдём"! Муж тогда взял из холодильника щи,поел и лёг в кровать...Пришла жена,легла под бочок,потрогала мужа хозяйство...Муж ей и говорит:-"Не трогай,пусть стоит! Может ко мне кто в гости придёт,а может я к кому пойду"!

Не смешной, но интересный:
Сижу на Севере в ресторане, один - ужинаю. Народу было немного, оркестранты раскладывали аппаратуру. Выпил, закусываю. Смотрю, заходят две пары и садятся на против моего столика. Одна дама села ко мне спиной, лица её я не заметил. Но, обратил внимание, на стройную фигуру и роскошные длинные волосы. Сразу в порочной голове, появилась шальная мысль: Ну, почему, такая женщина и не моя?

....Да был и не один трагикомичный случай;- было когда я шёл из школы, то нашёл в снегу не сгоревшую ракету от салюта....подсушил её на батарее....и попробовал её на готовность....а произошло это в в квартире, ну и летала она так по комнате круги выделывая...Слава Богу ни пожара ни травм не было, только эффект то что надо был с дымом шипением и разумеется фейерверка хоть отбавляй, правда паркет малость прожгла.

У нас было детство то что надо
Пусть мы не носили гуччи и прада
И что такое айфон мы вообще не знали
Мы в волка и яйца годами играли

Родители нам не дарили мобилы
Мы с рюкзаками в походы ходили
Спали в палатках, а не в бунгало
Ели не мюсли - картошку с салом

Мы носили варешки на резинке
Барби мы видели на картинке
Мы сбивали нунчаками люстры в зале
Когда умер Вертер, мы все рыдали

Приходит бомж за хлебом и говорит:
-Дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х
-Халву? - говорит продавщица
-Да нет!
Отходит бомж и говорит:
-Господи дай мне сказать слово хлеб , есть то хочется!
Опять подходит и говорит то же самое !
Ему опять – халву?
И так много раз!
Наконец отходит, проговаривает хлеб, хлеб, хлеб, хлеб!
подходит и говорит:
Дайте мне х -х-х-х-х-
-Халву?
-Х-х-х-х- х»й с ним давай халву!!!

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

Вот про этого котенка, что на фото: кошка Ксюша, когда ей был месяц от роду - уже знала, что она кошка и Ксюша. Как-то она спала, а я сидела перед компом и читала новости, там было про Ксюшу Собчак. Я сыну сказала про неё. А киса, услышав во сне слово "Ксюша", проснулась, прибежала, села передо мной, смотрит на меня и орёт: "Позвала - значит, или погладь или поесть дай!" Мы так смеялись...

Некая блондинка очень взволнованная и растерянная звонит в милицию . Ало ! Милиция ! Срочно приезжайте на улицу Кирова 28 . Здесь обокрали мою машину . Украли руль , все педали и панель с лампочками . И бросает трубку . Через 5 минут она же звонит в милицию . Ало милиция ! Я пять минут назад звонила вам по поводу кражи из машины . Примите отбой . Это я случайно села на заднее сиденье .

Анекдот эт легко :"Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
Мама, ты ещё не спишь?!.."

Вот помню идем мы с отцом через реку. Зима! Холодно! Метель метет! А я маленький в шарфе и шубе еле за ним поспешаю. Подошли мы к соседнему берегу по льду. Тут отец ногой снег почистил и говорит гляди! А я ОЙ Тятько глянь ка! Утопца!! ! А там тетка голая к верху сиськами в лед вмерзла. А отец с сожалением так мне и говорит: Эх сынок! Не для этих слов я тебя вел на тетю Любу посмотрет

Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя, ходит вокруг да около.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание.

Посадил дед печень. Выросла печень большая -пребольшая.

- Доктор, у меня нос заложен.
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Самый смешной случай был, когда меня в скорой по ошибки вместо укола с витаминами укололи каким то сильным обезболивающем. У меня язык не шевелился. А я пытался разговаривать с мужиками в палате. А лежали мы в Травматологии. И рядом сидел мужик с сломанной челюстью. Он смеялся надомной. А сам держал челюсть руками. Сквозь смех матерился и просил меня замолчать!

Клиент в ресторане делает заказ: — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.." Заметив недоумение официанта, поясняет: — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

- Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

О вспомнил.. наверное год где то 1992.. 1-2 класс.. нас в цирк повезли.. я жвачку себе купил.. тогда это не на каждом углу было.. Смотрим представление.. решил научиться шарик надувать из жвачки.. Холодно было.. ниже женщина в меховой шапке... жвачка тугая.. прохладно же.. но я старался .. дул в неё.. летит в общем этот шарик.. и прям ей на шляпу.. так она с ним и ушла на шапке..

Случаев много!Вот к примеру один из них!Мы сделали из аэрозольного баллончика пушку(вскрытый баллончик и внизу дырочками пробился гвоздём,а внутри карбид.Плюнул,помешал и снизу поджигаешь и получается как выстрел звук)!Ну шумели так,идут менты!Взяли у нас их и спросили как мы это делаем!Показали!Они всю дорогу бабахали так пока ходили!Мы уржались над ними!

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
— Я вчера своему мужу мин@т делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные.
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом:
— Что случилось???
— Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему: «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?