Какие смешные случаи происходили с Вами в жизни? Если не можете вспомнить, то может вспомните смешной анекдот ?

можем))) короче я зашел в туалет на работе,а там в этом помещении и дети ходят и взрослые. И в общем двери были закрыты. Я думаю: вот дети закрыли изнутри и вылезли, издеваются, над взрослыми. И полез через низ. С ходил и вылез. ПРихожу в цех говорю,напарнику( начальник) ,а он говорит: все правильно,там хл\орировали и мыли туалет и закрыли чтобы никто не заходил))))

Иду как-то по переходу на зелёный свет и вижу у "москвича" заднее колесо сползло с оси... Подошла к машине и говорю водителю:
- Сейчас колесо потеряешь!
Он мне в ответ что-то вроде:
- Да иди ты....
Я и пошла дальше по "зебре".
Загорелся зелёный - для автомобилей. Слышу сзади скрежет и истошный вопль:
- Ведьма!
Я поняла, что вопль был в мой адрес!
А я-то тут причём?

Вчера велела своему меня встретить на станции, дотащить сумки. Сунула ему своё хозяйство и убежала вперёд. А на него и град, и дождь неожиданно. Пришёл домой как мокрая до нитки курица, а я чай пью. О, как он ругался, матюкался и психовал. Главное, не на меня. Виноваты все: от гидромедцентра до президента. Он на меня никогда не орет. Я здорово повеселилась.

Мне надо было по телефону назначить встречу для провидения деловых переговоров. Человека звали Игорь Минирафкатовичь . Перед звонком ему я решила по репетировать чётко произносить его отчество . И до того себя натринировала произносить его отчество , что когда он ответил на мой звонок я ему сказала :" Добрый день. Я могу услышать Минирафкатовича......"

Мамочка приводит сынишку из детского сада домой.Малыш не хочет раздеваться сам.Мама шлёпает его по попе.Он-За что по жопе-то сразу?!!! Мама цепенеет,а опомнившись-Где ты слышал это слово?!!Запомни,нет такого слова и чтобы я больше от тебя его не слышала! Мама уходит в комнату,а мальчиш,стоя в раздумьи и потирая попу,под нос-Странно,жопа есть,а слова нет!

Уже однажды отвечала. Ехала в 87м году с Архангельска во Владимир. Пересадка в Москве. Курить хочется, на платформе стесняюсь, спустилась в переход, а там небольшое возвышение, и девченки стоят, курят. Ну, и я встала рядом. А к ним подходят мужики, шу-шу, и уходят вместе. И до меня дошло! Зато всю жизнь потом рассказывала, как я в Москве на панели стояла))

День добрый!В школе был вечер поэзии памяти В.Высоцкому.Дети читают стихи.очередь доходит до меня.Стихотворение"Братские могилы'.гаснет свет,зажигаются свечи...у всех серьёзные лица...я начинаю:На братских могилах не ставят крестов,и вдовы на них не рыГают.....))ВСЁ!!!!)))ТОРЖЕСТВЕННОСТЬ МОМЕНТА ИСПОРЧЕНА, ВСЕ ВАЛЯЮТСЯ ОТ СМЕХА, а я-красная,как рак))

Остановили машину у обочины, у магазина, нам нужен сок и сигареты, на часах около 12 ночи, в это время, обычно всё закрыто, а тут вроде нет и двое друзей открывают машины дверь, направились к магазину, три лесенки и окошко в двери, свет горит внутри и видно продавца, они стучат в окошко, ждут, опять стучат, а изнутри кричать открыто!!!, так вот весело)

Прошлым летом ездили на машине в Крым . На обратном пути , заехали в Набережные Челны к другу (служили вместе ) . Купили большой арбуз и когда приехали , отдали его жене , чтобы помыть . Она унесла его в дом . А у неё оказывается была сестра-близнец и она на 8-м месяце беременности . И когда сестра вышла из дома , у меня невольно вырвалось : Уже съели ?

Расскажу как смогу. Приказал король немцу, французу и русскому (а может так как-то по другому было) вырвать зуб и трахнуть принцессу. Пошел немец в пещеру к дракону. Выходит через минуты весь побитый. Пошел француз. Выходит через три минуты, весь побитый. Пошел русский. Выходит через час и говорит: - Ну и где принцесса, которой нужно зуб вырвать?

 мадам спешит ?
 Мадам не спешит.
 Мадам выпьет со мной чашечку кофе ?
 Мадам выпьет с вами чашечку кофе.
 Мадам замужем ?
 Мадам замужем.
 Мадам может позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал неизвестный мужчина ?
 Мадам может позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз.
 О боже.
 Мсье спешит ?

Случай из жизни. Приезжает дама на иномарке на заправку, пошла платить а ключи в машине захлопнула. Давай у всех помощи просить. Водители стали советовать как двери открыть. Кто линейкой , кто проволокой, кто предлагал довести до дома за запасными ключами. ходили вокруг машины минут 15, а потом присмотрелись а у неё в салоне подруга сидит.

У меня был маленький сын жили в общежитии все его любили 2 годика было .Вот его взяла на руки подружка ,он без сопротивления пошел .Это было не надолго стал вертеться на руках и рученкой провел по ее лицу и сказал -У лять какая ...я была в шоке ..Как ответить ей ,на вопрос что сказал он..пришлось врать .Где мог это он услышать не могла понять .

Жена говорит с сегодняшнего дня все платное. ведь сейчас рыночная экономика мужу , ужин 100 р. и.т. муж говорит согласен,платит, если что ночью надумаешь тоже 100. р. посмотрел бумажник говорит, ей осталось всего 70. , ладно оставим на завтра. Просыпается ночью от шуршания, жена копается в его бумажнике , ты что делаешь? тебе занимаю 30 рублей.

ПОДЪЕХАЛ АВТОБУС ВОВРЕМЯ , МЕСТА ДАЖЕ СВОБОДНЫЕ ЕСТЬ . ПРИШЁЛ НА РАБОТУ В НАСТРОЕНИИ . ЧЕРЕЗ ЧАС ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ВЫЗЫВАЕТ ... ПОБЛАГОДАРИЛ ЗА РВЕНИЕ К РАБОТЕ . ПОВЫСИЛ В ДОЛЖНОСТИ И ПРИБАВИЛ ЗАРПЛАТУ ! ПОСЛЕ РАБОТЫ КАК НА КРЫЛЬЯХ ПРИМЧАЛСЯ ДОМОЙ И С ПОРОГА КРИЧУ , ЖЕНА ! ЖЕНА ! В КОРИДОР ВЫГЛЯДЫВАЕТ ЖЕНА . ТИШЕ , МАМА МОЯ ПОМЕРЛА - ВО ПОПЁРЛО ...

Заяц и лиса пришли в суд разводится.Судья спрашивает зайца : "В чём причина развода? " Заяц отвечает:Во первых она рыжая,во вторых она хитрая,в третьих не честная. Судья обращается к лисе: Что вы ответите на притензии вашего супруга.Лиса отвечает: Во первых я не хитрая а умная,во вторых не рыжая а золотая.А золото без пробы не бывает.

я не пьющий человек,но так получилась,что у брата на день рождении НАЖРАЛАСЬ- вылезла на сцену и давай читать стихи и песни петь(ни голоса ,ни слуха)Утром,хоть провались от стыда,меня муж и брат успакаивали ,и Ржали!!! я к телефону месяц не подходила!!! вот так я повеселилась ,сейчас вспоминаю и смеюсь ,а тогда мне не до смеха было!!

Дальний путь автобус, остановка перерыв вокзал туалет , прихожу нет автобуса, там деньги документы все не догнал на такси, таксист обматерил на поле оставил, доехал автостопом, вокзале не смог найтти автобуса, через день случайно нашёлся все, а в автобусе заметили только когда прибыли до места что меня нет, а мне было всего 21))))

Когда я в начале 90-х работал в Пресс-центре Моссовета, на первое апреля приготовил всем шутку: перевернул им изображение на мониторах на 180 градусов. И специально пришёл на работу во второй половине дня. Первое, что увидел - это мониторы, перевёрнутые вверх тормашками. Ну, меня за это слегка пожурили, но простили. Шутка удалась!

Выхожу я как-то во двор. Настроение прекрасное. Смотрю собачка наша, Жучка, по двору бегает. Ну, подошёл я к ней, погладил. Она, от радости, хвостом виляет, руку мне лизнула... Смотрю - тёща навстречу идёт. Ну, я и её погладил... Она мне каак даст кулаком в грудь! "Ты чё, -говорит, - совсем сбрендил!?" Вот сижу и думаю, а кто из них сука?