Какие смешные случаи происходили с Вами в жизни? Если не можете вспомнить, то может вспомните смешной анекдот ?

Смешной эпизод,кода в мае, на рыбалке,закинул удочку и присел(берег крутой и ступеньками) и минут 5 сидел на змее, бедная шипела изо всех сил, а я на своей волне....Потом прислушался и услышал шипение,голову назад а она мою болоньевую куртку готова была порвать,вот ту-то я и вскочил, почему так,потому что после зимы они вялые..

Смеюсь над собой и своей детской тогда ещё жадностью.
Я учился во вторую смену, брат в первую. Я,купив мороженое в стаканчике, вижу, что впереди навстречу идёт брат. Так не захотелось делиться с ним мороженым ...
Я его спрятал в рукав (как потом оказалось,вверх ногами). обменялись словами, пошли дальше. Наконец, я осмелился

МНОГО БЫЛО ВСЕГО. ОДНАЖДЫ ОТ СВОЕГО СТОЛА В ОТДЕЛЕ ПРОГНАЛА ДИРЕКТОРА. ПРОРАБОТАВ 2 ГОДА Я ЕГО НЕ РАЗУ НЕ ВИДЕЛА. В ОТДЕЛ ЗАХОДИЛ ТЕХНИЧЕСКИЙ ДИРЕКТОР. КОГДА ПОГНАЛА ЕГО ПОЧУВСТВОВАЛА ЧТО-ТО НЕ ТО ТАК, КАК, ВОЗНИКЛО ГРОБОВОЕ МОЛЧАНИЕ, А КОГДА ОН СКАЗАЛ:" ПОЖАЛУЙСТА-ПОЖАЛУЙСТА ПРОПУСТИЛ МЕНЯ И ВЫШЕЛ МНЕ СКАЗАЛИ КТО ЭТО БЫЛ.

Мы с подружкой 15 лет назад ,когда пришли проходить нарколога для получения водительского удостоверения при входе на приём хохотали и хохотали.врач на нас обиделся и был строгим.даже стало страшно!!! и когда он попросил мою подружку поднять вверх!!! она так испугалась.что задрала футболку вверх.а он имел ввиду руки верх!!!

Разбились насмерть таксист и батюшка из церкви. Вот они уже в раю. Бог зовёт батюшку и говорит возьми эту белую пижаму и подушку. Затем зовёт таксиста, возьми эту мантию и посох. Тут батюшка не выдержал и говорит, а почему мне пижаму, а таксисту мантию? Всем по заслугам, ведь у вас в церкви все обычно спят. А в такси молятся.

8 марта каждый год мы славу женщине поём
И мудрость женскую в веках мы прославляем.
Мы вечно славу жизни, славу женщине поём,
И женщину Земли в веках мы славим, славим!
От всей души мы женщин мира поздравляем,
И женщинам земной поклон сегодня шлём,
Любви и Света, мира Радости желаем,
И славу Матери, и славу женщине поём!

Учился в школе в первом классе, была слякотная осень, решил сократить путь и пошел через участок с раскисшей глиной и завяз в ней. Думал все пропал-завяз по пояс, но мне помог мой друг и вытащил меня. Грязные но довольные собой мы пошли по домам. Нас переполняло чувство взаимопомощи. И сейчас я с улыбкой вспоминаю об этом.

Едет мама с ребенком в автобусе: - Мама можно я пукну?. - Подойди к дяде водителю и спроси. - Дяденька можно я пукну?. -Пукай мальчиг у мэня все равно нос заложень. Ну малец сделал дело и увидел что водитель окошко опустил и голову на улицу высунул и так едет. Подошел спрашивает. - Дядя сильно воняет? -Нэт мальчиг ,глаза режит.

Женщина пришла в клинику к зубному ей дают бахилы она надевает обе на голову смотрит в зеркало думает ой как страшно я выгляжу заходит к врачу он смотрит и говорит женщина это надевают на ноги она да не знала думала шапочка врач а это же бахилы их две на каждую ногу как вы не догадались она ему я думала одна запасная

Говорят, что в 45 — баба ягодка опять. Ну,а если 46 — ее можно смело есть. Прямо скажем, в 47 — ягодка полезна всем. А в ее -то 48 — мы добавочки попросим. Коль настало 49 — надо ягодку лелеять. Вот уже и 50 — баба, как осенний сад... А МУЖЧИНА каждый год с этих ягод соки пьет... ФРУКТ, конечно, еще тот...Что поделать?...КОРНЕПЛОД!…

идут три интерна( только кончили Мед) а впереди их идет дед и еле еле шевелит ногами! Один врач интерн говорит- смотрите к него ревматизм ног! Другой инерн говорит - у него явно радикулит!Третий инерн говорит - явно налицо сердечный приступ! Вот догоняют они деда и спрашивают у вас что ревматизм. радикулит или сердце?

Был случай - в соборе привязался не на шутку один грек. Да так, что захотел знакомиться с родителями. Мне тогда было 19 лет. Я возьми и сдуру дай ему адрес Думала, прикалывается. А он на следующий день пришел к нам. Предлагал уехать в Грецию. ... Короче, потом маму мы несколько дней приводили в чувства после такого гостя.

Был солнечный и теплый майский день и шла я такая красивая вся, в прекрасно-коретеньком платьице и романтишном настроении. Увидела компанию из молодый людей, приосанилась и поравнявшись с ними наебнулась на банановой кожуре, да так, что прекрасное платье покрыло голову и раскрыло жопу)) Пс.было мне лет 13, вроде)))

Сидят 3 бабки и своих внуков хвалят: 1.Мой внучёк наверное агрономом будет, каждый день поливает выращивает растения потом сушит в папироски закручивает и курит. 2. А мой наверно врачём, каждый день себе укольчики ставит. 3.А мой наверное водителем, намочит трепку в керосине положит на лицо и орёт, бабка я отъезжаю.

Нужно было ехать в другой город очень рано утром. Чтобы не будить домашних, собирался тихо и в полумраке....Когда практически доехал до места, с ужасом заметил, что у мменя на ногах распарованные туфли....Пришлось заходить в ближайший обувной магазин. Девушек- продавщиц тоже насмешил, поднял настроение с утра...

На уроке закона божьего поп спрашивает учеников:
— Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:
— Отделима, батюшка, отделима!
— Вовочка, обоснуй!
— Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: «А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!

- У меня женa тaкaя стервa...
- Тaк рaзведись.
- Не могу, онa мне жизнь спaслa!
- Кaк?
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.
ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ УЛЫБКИ!


Муж-жене:
-Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...

ЗВОНОК ХОЗЯЙКА ОТКРЫВАТ ДВЕРЬ .САНТЕХНИКА ВЫЗЫВАЛИ Е...Ь МЕНЯ В ЖОПУ ..ДА ВЫЗЫВАЛИ..КРАН В ВАННОЙ ТЕЧЕТ СЕЙЧАС РАЗБЕРЕМСЯ Е...Ь МЕНЯ В ЖОПУ ХОЗЯЙКА ВСЕ ГОТОВО КРАН НЕ ТЕЧЕТ Е...Ь МЕНЯ В ЖОПУ С НИМ РАСЧИТАЛИСЬ УХОДИТПРИХОДИТ МУЖ ,СМОТРИТ НА ГРЯЗНЫЙ ПОЛ КТО ПРИХОДИЛ ,ЖЕНА ДА САНТЕХНИК ПРИХОДИЛ Е...Ь МЕНЯ В ЖОПУ.!

просит бабка деда заняться сексом дед ей говорит ты что с ума сошла там давно все в нерабочем состоянии а бабка настаивает ну ты сxоди в туалет покрути его поверти может все в норме будет ну деду делать нечего пошел крутить вертеть приxодит из туалета кидает ей не кровать и говорит на бабк докрутился

Однажды я чинил одной бабушке электрическую разетку положил плоскогубцы куда то и не помню куда потом вспомнил и быстро пошол за ними но не учел того что дверные проемы низкие и как бошкой об балабасину шандврахнулся сел на жопу и сижу сам про себя думаю кудаж ты ломишся и вообще забыл за чем пошол)