Какие смешные случаи происходили с Вами в жизни? Если не можете вспомнить, то может вспомните смешной анекдот ?

то что я когда в очереди стоял в детстве за родителями, и отвлекся, они уже прошли дальше, а по ошибке совсем с чужими простоял всю очередь, бывало я от усталост вис на руке ( будто у отца, а на самом деле у постороннего) просил мороженного, донимал, но когда подошла очередь наша, я ошалел от увиденного !

слышала по радио-девушка утром идет и разговаривает по телефону.вся в своих мыслях.мимо проходит мужчина с лотком яиц на руках.минуту спустя-видит он падает навзничь на асфальт-она подбегает-ой мужчина как ваши яйца?а он-яйца норм-головой ударился.и тут она видит,что мужчина с лотком стоит рядом.

Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!

я постоянно попадаю в смешные ситуации и в свое время у меня даже книга вышла "Смехотерапия" и она получила медаль "Лучшая книга года". Мне сказали, что женщины редко пишут юмористические рассказы. а на это фото я поймала 3502 кавалеров на сайтах знакомств, когда писала роман о знакомстве по инету

в молодости пришел ко мне друг со своей подругой в гости. а моя будущая жена работала в отделе -соки , воды, вино. я её знакомлю с парой. и тут моя говорит- я его знаю. друг в недоумении- откуда?- я и встрял- она всех алкашей в округе знает! видели бы по очереди лица его подруги, а потом- моё. конфузз!

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." Ааахахаха

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что же ты, гад, никак не худеешь то?!
- Мотивации, понимаешь, нет.

Алло! Это Авторадио? - Да! - У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.. - Простите, мы не знаем такую.. - Ну каааак? А эта... София Ротару поёт...Толька Толька Толька Толька - этого мало

СТАРЫЙ АНЕКДОТ - ИДУТ ЧАПАЕВ С ПЕТЬКОЙ В ДУПЕЛЬ ПЬЯНЫЕ. ЧАПАЙ ПЕТЬКЕ,ВЫНЬ У МЕНЯ ИЗ ШИРИНКИ ССАТЬ ХОЧУУУ! ПЕТЬКА НЫРНУЛ РУКОЙ В КАРМАН ШАРИЛ ШАРИЛ, НАЩУПАЛ ОГУРЕЦ ВЫТАСКИВАЕТ ЕГО ИЗ КАРМАНА И ГОВОРИТ - ВАС ИВАНЫЧ...Я КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ ЕГО У ТЕБЯ....! ЧАПАЙ - ТО... ТО ПЕТЬКА...ЧУЮ...КАК КРОВЬ ХЛЕЩЕТ!

Я не знаю в каком вы возврасте? Ну да ладно. Хрущёв с Кенеди в Белом дом (1961 год) Разгожор о пьянстве. Хрущёв настаивает,,,,что и в США.....употребляют. Кенеди предлагает перестрелять всех кто.....не на ногах. Наутро в газетах...... "какой то лысый гангстер.....перестрелял всё советское посольство".

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Когда мне было 8 лет, мы переехали в новую квартиру. Ночью мне жутко захотелось в туалет, но я боялась. Незнакомое помещение, большая квартира... Но в туалет хотелось жутко. И я вот что придумала. Лягла рядом со старшей сестрой (ей было 16), справила нужду, и дальше спать. Слегка подставила ее

про тёщу--идёт мужчина вдоль многоэтажки по тратуару и видит на четвёртом эт. висит женщина на краю балкона держась руками,а молодой парень пытается бить ногами по рукам,он с низу сразу кричит - ээ ии изверг,тычто делаешь,а молодой сразу в ответ --это тёща,а прохожии- о-о и -и ещё держится.

Сидели с напарником на Московском вокзале,с похмелья..Подошла циганка с толпой детишек. Они шумели,а у нас -Головы!..Ну и напарник спросил
- Тётка,ты про презервативы,что - нибудь слышала? А та ответила:
- Ты это резинка, на язык надень, сахар посыпь..Слядко?.
Хорошо,что мы сидели

Наблюдала в мае в Сочи: Идем по рынку в рядах посадочных растений. На встречу Дама, большая, в средне-бальзаковском возрасте , в тунике, легенцах, шляпе...ну истинная последовательница Высокой Моды 56 размера... Идет , оглядывается и выдает: - Вот Природа-Падла -такую Красоту создала!

Наблюдала в мае в Сочи: Идем по рынку в рядах посадочных растений. На встречу Дама, большая, в средне-бальзаковском возрасте , в тунике, легенцах, шляпе...ну истинная последовательница Высокой Моды 56 размера... Идет , оглядывается и выдает: - Вот Природа-Падла -такую Красоту создала!

Поликлиника Утро Очередь на сдачу крови Поднимаю голову Вверху табличка ПРОЦЕДУРНЫЙ КАБИНЕТ Переводим на украинскую мову ПРО ЦЕ ДУРНЫЙ (ударение на Ы) Переводим опять на русский ЭТО ЕСТЬ СУМАСШЕДШИЙ кабинет Вхожу сдаю кровь из вены и думаю УКРАИНЬСКА МОВА МОЖЕТ и кровь ПИТЬ!

Коза из дома уходит и говорит своим
детям
-Ни кому дверь не открывать.
-А тебе мам?
-Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы
мне откроете. Коза ушла,козлята закрыли
двери.Рядом в кустах сидел Волк и
все слышал.Подходит к дверям и
говорит
-Я Коза сосу сосок.
-Хуй соси у нас глазок

Анекдот?.Пожалуйста! ПОЙ мал негр золотую рыбку.Взмолилась рыбка...Отпусти меня. выполню 3 твоих желания.Хорошо...говорит негр 1,Сделай меня белым.2.Чтобы у меня было много воды.3. и чтобы уменя было много женщин.Хорошо ..сказала рыбка..исделала его....Унитазом в женском туалете....

Женщины не общения в онлайн хотят,а серьёзно встретить мужчину и прожить с ним счастливо,и не флирта нам нужно,а серьёзных и искренних отношений,все мы хотим быть под крылышком у сильного и заботливого,любящего и доброго,только тогда мы расскроемся как роза,как бутончик.