Какие смешные случаи происходили с Вами в жизни? Если не можете вспомнить, то может вспомните смешной анекдот ?

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни г@вносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Вот уж как женская логика работает! Обалдеть! Мужик, наступил на ногу женщине в автобусе и говорит - Прости, рыбка. Она думает, ага Рыбка, значит - плавает. Плавает, значит щука. Щука, значит кусается. Кусается, значит - собака. Собака, значит - сука. Люди, меня б..ю обозвали!!!!!!

Еду в автобусе,справа от меня молодой человек с сыном лет 4-5.Мальчик ковыряет замерзшее стекло.Папа-сколько раз тебе говорить,что нельзя так делать.Мальчик - а сколько раз мама тебе говорила,что нельзя писать в умывальник.Остановка-папа хватает сына и бегом на выход.

У меня пол жизни- анекдот . Легкие приключения у меня всегда есть . Однажды покупали шампанское с коллегой (молодой сотрудницей) 4 бутылки . Вижу заинтересованный взгляд продавцов . Я -"Поздравьте нас ,у нас 30 лет совместной жизни" . Сотрудница едва не выронила бутылку .

Смешных случаев со мной не припомню, а вот анекдот может Вы его знаете, но расскажу. Опер допрашивает проститутку, она слезливо описывает ему свою жизнь, опер не выдерживает и говорит- Интересная Вы женщина, а она в ответ -Вот и я говорю интересная, а все говорят блядь

Наша объяснительная во время срочной службы, когда нас спалил пьяными начштаба. Требовали объяснить где мы взяли алкоголь.: Поскольку у матроса Лескова был день рождения, мы спустились в подвал и обнаружили там две бутылки водки. Больше к нам вопросов не было.

Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник. — А я думал, это плохая. — Нет, плохая та, у которой только любовник. — А я думал, это падшая. — Нет, падшая та, у которой никого. — А я думал, это одинокая. — Нет, одинокая та, у которой один муж.))

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом.
Мимо идет Волк: — А ты не боишься,
что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка. —
Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.

У нас в классе учатса два мальчика-Саша и Андрей Седов.Юморные ребята! Как-то на уроке математики Татьяна Михайловна попросила вытереть с доски.И когда она обернулась,чтобы посмотреть на доску,мы все под парты упали-они мыли доску тряпкой,надетой на швабру!

Писать времени сейчас нет, вот анекдот: Идет Вовочка по школе и возмущается: - Где логика?!! Где разум?!! Навстречу директор: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Я случайно на уроке воздух испортил, они меня выгнали, а сами дышать остались. Где логика?!! Где разум?!!

Про звукоизоляцию в наших домах. Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы накуй, бл@ди! ))))

когда санузел совмещенный вроде всерно...но иногда бывает не всерно...когда с другом снимали квартиру такая тема была...он в ванну...я в инет...тут мне приспичило...по большому...и че......на улице мороз...пришлось бежать на улицу,еле донес до сугроба...как то так

К нам на почту стало часто приходить письмо с ссылкой на анекдоты. И всё бы ни чего, если бы они действительно были бы интересными и смешными, а то так и хочется спросить: Кто это нудоту пишет?)) Уже подумываю эти письма в спам поставить. Ну надоели, правда!

Звонок в дверь. Открываю. Молодой человек стоит с 2- мя пакетами. Я пригласила в дом. Он спрашивает:" Вы Наталья" Я отвечаю :" Да" . Говорит: " Мама Света попросила штаны подшить" Я отвечаю : "Я не подшиваю штаны. А дом какой? " Говорит 6.к.1 . Говорю:" У меня корпус 2"

Гуляди с сестрой, решили присесть на детмкой площадке, так как была на 8 месяце, рядом сидела мама с 3 летнем сыном, он посмотрел на меня внимательно и спросил громким шепотом у мамы:" - Мама а как лялечка в таком большом животе дышит?" Вся площадка угорала)

Приходит девочка к мальчикам и говорит: угадайте, какое мне платьице купили? Начинается на Ф. Первый мальчик сказал: Фиолетовое? Нет ответила девочка. Второй сказал Фиалковое? Нет тоже ответила девочка. Оба сказали - сдаёмся. Она ответила " Ф клеточку "

я однажды поехал в другой город устраиваться на работу. сначала на автомате сел на первый попавшийся автобус, потом когда понял это, пересел на нужный.в итоге когда пришел на собеседование вспомнил что все документы дома забыл. видимо не судьба была

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

идёт урок биологии. препод рассказывает о происхождении человечества. вова тянет руку и говорит: "и. в. я солидарен с дарвином о происхождении человека от примата, а как получились нации. и.в. вопрос очень правильный, вот какя нация тебя интересует?

Я искал очки.Был мой День Рождения(50 лет).Фоткать надо было всех.Накричал на всех.Некоторых обвинил.,что не хотят сниматься.И только через 10 минут 20 человек заметили,что они на лбу сидели.Хохотали все,что соседи за стеной скорую собрались вызвать!!!