Какие смешные случаи происходили с Вами в жизни? Если не можете вспомнить, то может вспомните смешной анекдот ?

Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Две подруги в магазине:
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра День рождения.

На окраине Парижа просыпаются мужчина и женщина. Женщина встаёт, садится перед зеркалом, накладывает макияж... А мужчина лежит и думает, как хорошо быть мужчиной, не нужно вставать раньше, намазывать на себя всё это, а вслух спрашивает: - Дорогая. ты хотела бы быть мужчиной? - Да, милый, а ты? )))))

Какое везение !)))

Спасибо !)))

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии.
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще тёплый!

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Можно и еще, если не устали

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

А у меня так юбка однажды свалилась )))

С юпкой у меня ваще...... Поехала на автобусе, кошелёк в инсте оставила, в кафешке, млин. Автоб, канено, битком...... Я стала пролезать к задней, ближе к ней стояла. Народ вываливался, а с остановки вваливался. Уже автоб тронулся, я вытиснулась, чуть не падая, на остановку. Автоб рванул. Сделав 3-4 шага увидела, что Я в кофтенке тоненькой и....в трусиках ажурных!!!!! Гвазики у меня прищурились...., ладошки прикрыли спереди, а сзади прикрыла сумкой.. Как ты думаешь, как так случилось? Она не падала, я бы заметила, ноги бы запуткались, а? И как я домой вернулась?

Кто-то в толпе разрезал юбку )))

))) Она была на кнопках!!!!!!

Видимо у женщин у многих такое случалось )))

Вероятно. Это первая в России поездка на общественном транспорте была)))

Значимая поезка ! На всю жизнь запомнилась !)))

Спасибо, отличная история ! С хомяком теперь все хорошо? Гайку отдал ?))

Он же себе не враг....понял что вещь для него тяжелая и бесполезная. ))

Но историю создал веселую, есть над чем посмеяться )))

))

А словами... Это я не понимаю...

Это улыбка )

А истории не хочешь? Не понравятся - пропустила и тема закрыта.

Хочу, люблю читать интересные истории

г. Новый Уренгой.-шампанское
Встретился я с заведующим ресторана на базе ОРСа. Загрузил машину продуктами и собрался уезжать. Я тогда работал заведующим столовой, которая обслуживала, транспортное предприятие и буфет аэропорта. Вячеслав Савельевич сделал заявку на завтра. Он предложил мне поехать у него покушать и выпить немного. Я согласился и отправил машину разгружаться, а мы поехали в ресторан. Время было около шести вечера. Людей в ресторане почти не было. Мы прошли через зал к нему в кабинет.
В углу я заметил сидело четверо: три "каталы" Отмакин, "Бык", "Пончик" и "Фока" который вернулся из мест"не столь отдалённых". У меня все документы в полном порядке, но не было ни пропуска, ни вызова - меня не пустили в Уренгой. Эти судимые и не раз, прилетают и никто их не задерживает...
Вячеслав, заказал покушать и выпить. Сидим болтаем. Заходит официант и говорит: Вячеслав Савельевич вас приглашают ребята , которые сидят за угловым столиком. Иди, я сейчас приду. Вячеслав вышел, а я пошёл покурить, заодно узнать чего они хотят. Вячеслав подошёл: "Привет, что хотели." Отмакин: "Вячеслав Савельевич, вот пришли нормальные люди посидеть к тебе в ресторан. Водка и коньяк уже надоели. У тебя ресторан или столовая? Где шампанское?
В то время в Уренгой не поставляли, ни пиво, ни газированную воду, ни шампанское. Говорили, что все газированные напитки в самолёте взрываются. Шампанское привозили по "зимнику," только в ресторан: по 2 бутылки на свадьбу и высокому начальству. Привозили в ящиках, по 40 бутылок, заложенных древесной стружкой и опилками. В это время шампанское в ресторане кончилось.

Да уж , шуточки !

Ну я то потом в долгу не остался

Вот это правильно !)

Ага

тааааа...эт-фигня.....вот случай который произошел лично со мной... очередной проход медосмотра...кабинет психиатра....захожу...че-тА пишет..жду...время поджимает и говорю-НАДЕЮСЬ Я СВОИМ ВИДОМ НЕ ОМРАЧУ ВАШ БЛАГОРОДНЫЙ ВЗГЛЯД?...посмотрел через толстезные линзы своих очков на меня и ...так...ГЛУБОКОМЫСЛЕННО ПРОИЗНЕС-мдяяяя....меня еще никто так не под ё бывал.....)))))))))

ещё прикол...еду раненько на работу-нужно было...Гаи стоит-махнул своей полосатой палкой-я остановился ...смотрит мои документы и спрашивает...ПИВО?ВИНО? КОНЬЯК?САМОГОН?я и говорю ему-спасибо я не буду я-ж за рулем-эт раз а потом у меня на работе куча дел -бухать нельзя.....ОН И ОХРЕНЕЛ!!!!!!!! долго потом ржал над этим случаем)))))))))))

ну?)))мож поделишся своими-(приколами)?)

Когда моей дочке было 4 года, она посмотрела Гарри Потера и сказала: " Когда вы купите мне волшебную палочку, я тоже буду гаррипотной !"