— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде, даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала... А у вас как ?

океан

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Хоть у кого то разум остался)))

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. — Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли? — Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. — Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит: — Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

а муж, чистнейшей души, почти пожизненное попросил супруге)))

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))

Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: — Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает: — Что, братан, исцелился? — Да нет, просто мой джип сп*здили.

Если только ты за рулем, а я пассажир. Уж тут добавь адреналинчику!

Со мной тебе будет страшнее, прозвище Шумахер.

:OНачальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: — Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? — А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! — Ой, конечно давайте! — Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

...может пора и срок отмотать, для пользы дела...??

...я уже два, теперь твоя очередь...

и третий сможешь - не выпендривайся

...тебе нужнее, а то слова есть, а сроку нет, а слова с делом не должны расходиться...

ну и наглость! я к тебе на велике?! сам привези .

Хаа насмешила тут своих принце хватает а ты еще и капризная я таких не люблю

блин ! мне не ты нужен .

Мясом не делюсь ! Обжора ;р

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

я скоро внуков дождусь у других

Так говоришь, же что мужа тебе не надо....

Тебе до тридцати, или после?

Тогда до почти сорока у тебя есть время родить с толком, хорошего, здорового, крепкого ребенка..... Не торопись..... И, главное, не кури......

Какого рода? Кофе и сигареты тоже из этой оперы..... А здоровье дороже.....диьяти особенно.....

Пускай боятся , они а не ты ...

— Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой? — Почему ты так решил? — Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим... ну и при чем тут это? — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но... — Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

размешили,нужно мять сиськи чаще и тр...хать больше.понтно

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: — Как ты можешь этот храп выносить? — А что делать? — Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: — Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

размешили))и где такое берете

В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". — Вовочка, это неправильно и надо исправить! — Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!

— Та-ак, чем тут торгуете? — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! — Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? — Недели три, царствие им небесное!

это не ответ - и не Лермонтов, и не Диккенс

спасибо за столь высокую оценку

я ж поверила - хотела в банду позвать

а у бандитов век короток

просто за рулем не теряйся и не лихачь представь что вокруг тебя все дибилы и наркоманы

— Марин! Чем занимаешься? — Радуюсь жизни. — Жрёшь что ли? — Да...

— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

звонок в квартиру наркомана. Тот подходит к двери

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

в ответ- А науй вы там закрылись.

поздравления из ада,щикарно!!! а тыбы куда хотела попасть в АД или в РАЙ?

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

интелегентность и в зоне никто не отменял. сложно представить солженицына за рулем авто поливающим трехэтажным участников дорожного движения.просто деточка вы проскочили 90.там бы вас быстро отучили шлепать губами не по делу.а то нарисовалась срокоматательница...

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

это для людей с хорошими зубами.с плохими такой не нажрешь.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

если это договор опередаче ему вашего имущества то это не правельно.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!