Расскажите свой любимый анекдот

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему член. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

А повелось это с давних времен .!! Когда на земле жили и правили только собаки .и вот как то раз несколько молодых собак обладающих пытливым умом и тягой к знаниям пришли и обратились к своему мудрому правителю.И вот задали они своему правителю такой вопрос - О великий и наймудрейший наш правитель окажи нам милость и ответь - почему мы собаки воем и лаем на луну????? Правитель нахмурился подумал и ответил - я не знаю ответа на этот вопрос , но и мне самому интересно. И тут они начали решать.... искать ответ. И пришли к выводу что надо посмотреть , а что это собственно представляет собой луна ? И поскольку технологий на то время не было решили они сделать живую лестницу- пирамиду из своих тел. Чтоб достать . Чтоб посмотреть .и вот собрались в назначеный день они и давай корабкаться друг на друга. День ростили своими телами лестницу. Два дня . Три!!! И вот минула неделя !!! И вот забрался очередной пес и ему осталось до луны лапу протянуть - и он ее коснется . Как только он собрался это сделать .вдруг в самом низу этой гигантской пирамиды раздался звук. Звук харрактерный издоваемому звуку при выделении внутриутробных газов - ( кто то сильно перданул) - и вся исполинская куча распалась!!!! И тем самым развалилась надежда получить вожделенное знание...поправ столько стараний . И поглотив столько жертв в пустую . Вот с тех пор они нюхают у друг друга и ищут - ну кто же это блядь сделал!!!!!!!!!...)))))))

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не дуры;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все трендец, расходимся»

Приезжает в одну деревню высокая комиссия. Проверка сколько жильцов в забытых деревнях осталось. Видят: современный теннисный корт…Бабка с дедкай бегают там и ракетками машут… Ничего себе, сказали все члены комиссии хором. Председатель выходит из машины и деда того подзывает. Скажи, отец, откуда такая роскошь? Кто это у вас такой крутой спонсор? Дед – да нет никакого спонсора, есть только золотая рыбка в пруду…
Председатель: Скажи, а может рыбка исполнить одно мое заветное желание? Дед: ну пошли, попробуем спросить. Только предупреждаю, что рыбка старенькая и глуховатая.
Подходят к пруду. Председатель: Рыбка, а рыбка, сделай так, чтобы у меня стало много-много баксов! Рыбка: Хорошо, факсов, так факсов…На том вернулись к машине, и комиссия поехала домой…
Приезжает председатель домой, поднимается в квартиру, открывает дверь…Отовсюду коробки с оргтехникой… Да, думает, развел меня старикан! Недолго думая возвращается в ту деревню, находит того деда… Ну что старый, развел ты меня! Дед: послушай, никто тебя не разводил… Ты помнишь, я говорил, что рыбка старая и глуховатая? Да? Неужели ты думаешь, что я у нее большой теннис просил?....)

Осел приходит ко льву: — А, схуяли это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Я сильный!
Осел: — Да я тоже.
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — И у меня кисточка!
Лев подумал и выдает:
— Я львицу свою могу 30 минут ебать!!!
Осел: — Так и я свою ослицу могу!!!
Ну решили устроить соревнование — оттянуть друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла, 30 минут, все, кончил.
Очередь осла. 15 минут проходит, 20… Лев начинает нервничать.
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой так виляю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
Лев набирает телефон любовницы: — Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
Пантера: — Я так тебя нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 26–й минуте, бурно кончает.
Лев: — Ну что, осел, я царь зверей?!!
— Нет, ты не царь.
— То есть как это, не царь?!!
— Ты не царь, ты просто волшебник!

АНЕКДОТ ДНЯ вы только сильно не смейтесь!( читайте до конца.. не пожалеете!!)

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Блядь, током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

Ну не любимый..так..какой вспомнил...Чемпионат мира по вольной борьбе.Финал.Тренер русского претендента своему борцу:-Вась,ты не пытайся победить:этот немец зверь..у него такой захват есть..объясняет..он этим захватом всех калечит..выбраться из него невозможно..ты только под этот захват не попади..а финал фиг с ним..второе место уже хорошо...Началась схватка..тренер:-Ох..только не попадись..только не попадись..ааа!!блеаять!!Попался!!!Зажмурился..отвернулся..убежал в раздевалку..причитает..эх..не уберёг парня!!А из зала доносятся звуки российского гимна..Тренер:-Выиграл мой?!Не может быть!..Выходит..и впрямь Васю поздравляют..немец лежит поверженный.Тренер к Васе:-КАК???!!!-Блин..тренер..захват действительно смертельный..Скрючил он меня..одна рука тут..другая вот так..представляешь???!!!Одна нога вот так..другую сам не знаю куда..смотрю перед глазами у меня его яйца..думаю..а хули теперь терять..всё равно мне кранты..и укусил что есть мочи.........Тренер......ты себе представить не можешь..на что способен человек..который сам себя за яйца укусил

анекдот из детства.глупость конечно,но в детстве всем двором рассказывали.)))-Едут, короче, Гена с Чебурашкой на автобусе. И Чебурашка спрашивает:
- Гена, а Гена? А на чем это мы едем?
- На автобусе.

А Чебурашке послышалось "на письке". Ну, едут дальше. Чебурашка спрашивает:
- Гена, Гена, а кто это за рулем?
- Это водитель.

А Чебурашке послышалось "бобёр". Ну, едут дальше. Чебурашка опять спрашивает:
- Гена, Гена, а кто это за окошком?
- Это товарищ милиционер.

А Чебурашке послышалось "товарищ милиписькин". Едут дальше, и Чебурашка спрашивает:
- Гена, а Гена, а что это такое у дороги?
- Это столб.

А ему послышалось "салат". И тут, короче, водитель не справился с управлением, и автобус врезался в столб. Прибежал милиционер, начал ругаться, а Чебурашка такой к нему подходит и говорит: "Товарищ милиписькин, бобёр не виноват - мы ехали на письке и врезались в салат.

Звонит заика в милицию и говорит:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет
- Горького?
- Н-Н-Нет
- Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут.Заика звонит снова:
- З-З-Здраствуйте, вы знаете у нас тут лошадь д-д-дохлая воляется, в-в-воняет не в-в-выносимо, заберите пожалуйста.
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет
- Горького?
- Н-Н-Нет
- Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять:
- З-З-Здраствуйте, вы знаете у нас тут лошадь дохлая воляется, заберите пожалуйста.
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет
- Горького?
Заика:
- Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: - Волк! Дай пару раз "дернуть"!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас
своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик"
сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
"приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез, лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты
куришь? Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на
том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!

ПРОСЫПАЕТСЯ МУЖИК С БОДУНА,ГОЛОВА БОЛИТ.ПОШЁЛ В ПИВНУЮ,КУПИЛ ВОДКИ,ПРИШЁЛ ДОМОЙ,НАЛИЛ СТАКАН И ВЫПИЛ...ОЧНУЛСЯ НА ТОМ СВЕТЕ.СУД БОЖИЙ ВСЕ ДЕЛА,СИДИТ БОГ И САТАНА ДУМАЮТ КУДА ЕГО В РАЙ ИЛИ В АД.МУЖИК И ГОВОРИТ-БОЖЕ ОБРАТИ МЕНЯ ХОТЬ В ЖУЧКА ИЛИ В ПАУЧКА,у меня дома не допитый стакан остался,дайте допью и делайте что хотите.бог подумал и сказал будь тогда ты пауком.мужик очнулся у себя дома паучком,на потолке,с низу стол на столе недопитый стакан,ну он богу-боже что делать стакан в низу.голос свыше-а ты тужься,паутина из жопы полезет,спустишься и выпьешь.тот давай тужиться,тужиться,паутина лезет лезет.осталось пол метра,тот ы ы ы,кончилась паутина.боже чего делать паутина кончилась.голос свыше-а ты сельнее тужся и всё будет вкайф.тот снова ssssss!!!!!и тут стук по плечу-вась!проснись! ты обосрался!!!!

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.


Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.


Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.


- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?


Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...


Учитель спрашивает: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак? - Папа.

И мой любимый:

Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старецю Иисус спрашивает его: — Старец, кто ты? Тот отвечает: — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир...
Иисус: — Папа?!!
Старец: — Буратино?!!!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Омск-Курган, вторую — Курган-Омск.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Курган-Омск толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Курган-Омск.

Пи...ц!"— всем понятное слово.
И с детства знакомо оно.
"Пи...ц!" для кого то херово.
Кому то пи...ц хорошо!

Бывает "Пи...ц!" очень важным!
Бывает "Пи...ц!" невтерпеж.
И если "Пи...ц!" кто-то скажет.
Его тут же сразу поймешь.

"Пи...ц!" узнаешь по размерам...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пи...ц!" непременно.
Гигантский, но есть и другой...

Малюсенький еле заметный.
"Пи...ц!" может вас посетить.
Опасный "Пи...ц!" очень скверный
Такой может все погубить.

"Пи...ц!" заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!
"Пи...ц!" уникальное слово.
И помнит его детвора.

Учитель, сантехник, строитель.
"Пи...ц!" — он у каждого свой.
Важнее всего не сдаваться!
Когда он случиться с тобой!

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Этот анекдот рассказал своим ученикам Просветлённый Мастер ОШО. ***
К директору банка приходит дама: Я хочу заключить пари! - Но мы пари не регистрируем! - Я хочу заключить пари с Вами на 10 000 долл., что завтра в 10 утра Ваши яйца станут квадратными. - Заключаем! - хихикнул директор банка. Назавтра в 10 утра дама является с представительным мужчиной. - А это кто? - спрашивает директор. - Это мой адвокат. Он проследит, чтобы всё было по правилам. Директор банка спускает штаны, дама протягивает руку к ... а адвокат грохается в обморок. - Что это с ним? - спрашивает директор. - Я заключила с ним пари на 20 000 долл., что сегодня буду держать директора банка за яйца.

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена просит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Командир отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, родная, может займемся любовью или в театр сходим?!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт"