Расскажите свой любимый анекдот

Семейный ужин за столом, сын спрашивает отца:
- Пап, а какие на свете бывают сиськи?
Отец удивился, но ответил:
- Что ж сынок, женщина проходит три стадии. В 20 лет груди у нее как дыни, круглые и крепкие. В 30 и 40 они как груши, еще ничего, но уже висят. А в 50 они как лук…
- Как лук, пап?!
- Да! Смотришь, и плакать хочется.
Затем и дочь спрашивает свою мать:
- Мам, а какие на свете бывают члены?
Мать отвечает:
- Что ж дорогая, мужчина проходит три стадии. В 20 лет член подобен дубу, могучий и твердый. В 30 и 40 он как березка, гибкий, но он надежный. А в 50 как новогодняя елка…
- Новогодняя елка?!
- Да! Ствол давно усох, а шарики только для украшения.

Мужчина стоит на базаре со своим болтливым попугаем с целью продовать его. Подходит женщина и спрашивает:
А он разговаривает?
Попугай:Да блять :d :d
Мужчина берет и сует его в кипяченой воду и говорит. Еще раз будешь материться накажу таким способом.
Женьщина спрашивает :а если я приеду домой с мужиком что он будет делать?
Мужчина :с вами и с вашим приятелем будеть здороваться по отдельности.
Женьщина:если с двумя мужчинами приду?
Мужчина: ну и с вами и с вашими приятелями будет здороваться.
Женьщина:а если с тремя мужиками приду? Попугай уже не терпит и мужчину говорит: засунь меня в кипяток но она точно блять:d :d :d :d :d :d

Лежит мужик на пляже в шортах, а под шортами виднеется здоровенная балда. Мимо идет девка, увидела мужика и так зайдет посмотрит и сяк. Подошла и говорит: "Мужчина, покажите пожалуйста свой прибор". Мужик говорит: "Ага, покажи! 1000 рублей давай, покажу." Ну она дала ему 1к. Он трусы снял. Она смотрит, смотрит, потом говорит: "Ой, а можно потрогать?", мужик говорит: "Ага потрогать 4000 рублей давай и трогай."Ну делать нечего уж больно захотелось ей, заплатила она 4к. Трогает, балдеет, а потом и говорит: "Мужик, никаких денег не пожалею! Возьми меня здесь прямо на пляже". Мужик ей отвечает: "Ага возьми, если бы он стоял, ему бы цены не было..."

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Сообразили два зайца в лесу на пузырек
водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а
в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... —
Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съеб@ваются.
На следующий день опять с бутылкой к
вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан,
спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съеб@ваются.
На третий день снова с бутылкой к
вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц,
наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя
наеб@ть хотим?
— ДА!!!!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек
водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а
в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... —
Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съеб@ваются.
На следующий день опять с бутылкой к
вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан,
спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съеб@ваются.
На третий день снова с бутылкой к
вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц,
наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя
наеб@ть хотим?
— ДА!!!!

идет ватник и укроп по полю , видят лампа , ну ватник срывается с мета хватает лампу выходит джин вилит что кретин и говарит кароч 2 желания даю ! ну русак и говарит ! хочу ! что бы на територии необьятной россии матушки не было ни одного хохла ! ни одного салоеда полукровки !!!! джин говарит зделано ! теперь обнеси всю територию России матушки 10 метровым заборос что бы не один укроп туда не попал !!! джин говарит зделано ! наступила очередь хохла ! он спрашивает там точно ни одного из наших нет ? джин говарит Епте сказал же ! нету ! .. тогда заливай бетоном !!!))

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На%уй ты его зовешь?

Умирают русский(Р) и американец(А).Стоят перед апостолом Петром(П):
(П)-Вам дается возможность выбрать в какой ад попасть:русский или американский
(А)-А чем они отличаются?
(П)-В русском нужно съедать 2 ведра говна в день, в американском -1.
(А)- 1 меньше чем 2-естественно американский
(Р)-Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду-русский
Через некоторое время встретились:
(Р)-Ну как там у вас,в американском?
(А)-С утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас как?
(Р)-А у нас как в России: То говна не завезут, То ведер на всех не хватает...

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
— С золотом!
— А я бы взял с умом.
— Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Женщина с любовником в постели:

- Что ты будешь делать если мой муж вернётся с работы?
- Я из окна выпрыгну, меня там лошадь будет ждать. Я все рассчитал, приземлюсь прямо в седло.

Вдруг звонок в дверь. Любовник аж подскочил и сказал: Ну все, я пойду прыгать. Надел ковбойский костюм, все как полагается короче, шляпа там, кнут. И с диким визгом выпрыгнул из окна. А жена пошла открывать дверь, открыла и видит перед собой лошадь которая говорит:
- Понимаете, на улице дождь начался, вы скажите моему хозяину что я его в подъезде подожду.

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:— Поехали ко мне!Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговикаОна вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.— Залезай в машину. Одевайся.Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.Она:— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...Он:— Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...:)

нет у меня любимого анекдота, все анекдоты одномоментны..
"Идут по улице два молодых ординатора, беседуют... И вдруг им на встречу идёт дедушка, раскорячившись, широко расставив ноги и неуверенно перешагивает... Они замечают дедулю и начинают дискуссию -
- Как Вы думаете коллега, все признаки указывают на синдром Паркинсона...
- Нет.. коллега, позвольте с Вами не согласиться, это явно синдром Альцгеймера.
тем временем дедушка подходит к молодым людям и говорит
- Все мы ошиблись... я тоже думал, что только пукну..."

Их у меня великое множество ... ну например :
Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки. Капитан американцев предупреждает своих подчинённых: "При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу "Пятый отсек, готовсь -ТОРПЕДНАЯ АТАКА , бля !!! Вам понятно ?
Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
Капитан "Америки": "Хелло Рашен (Hello Russia)".
Капитан "России": "Чё , блядь ?!! Кто х*ёво покрашен?!! ? Пятый отсек, готовсь - ТОРПЕДНАЯ АТАКА , бля !!!

Председатель колхоза перед колхозниками разрезает ленточку, открывая новую, вновь построенную дорогу и держит речь:
«Товарищи! Посмотрите на эту красоту, на эту дорогу, посмотрите как она хороша! А раньше здесь что было? Не дорога, а полное говно. Рытвины, колдобины, ухабы, выебаны…»
Из толпы кто-то поправляет председателя:
«Товарищ председатель! Не выебаны, а выбоены»
Председатель говорит:
«Вот правильно, товарищ, говорит, что дорога старая была настолько плоха, что на ней даже кого-то выебали»

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь с уроков.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я просто такой толстый.
и вот еще один:
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! Это в два раза больше, чем вас!

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь с уроков.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я просто такой толстый.
и вот еще один:
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! Это в два раза больше, чем вас!

Пришёл Новый русский в церковь и обращается к священнику. У меня это святой отец собачка померла, можно её отпеть, проводить типа в мир иной? Да ты что сын мой?! У нас церковь для людей, мы таким не занимаемся, это непотребство перед богом! А что мне тогда делать? Тот решил приколоться и говорит ты ступай там через дорогу баптисткая церковь, они за деньги что хочешь сделают. А 10000 долларов хватит чтобы обряд провести? Сын мой так что же ты мне сразу не сказал что собачка у тебя православная?!

Дневник марсианина

14.06.2020
Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2020
Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2020
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи*дюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

Кораблекрушение выплывают на пяточок песка в океане русский француз американец. Ну опустили ноги в воду сидя на жопе при полном отсутствии понимания где они и что с ними. На волнах омывающих их ноги приплывает к ним бутылка вся в отложениях америкос её поймал и раскупорил-от туда Джин-Ну ребята только по одному желанию.Америкос- ну меня срочно на сессию в ООН. Француз-ну меня к любовницам во Францию. Ваня из России -а мне ящик водки и этих двух пидарасов обратно