Расскажите свой любимый анекдот

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: "А вопрос нам задаёт телезритель Вован из Самары." На экране появляется Вован: весь такой блатной, в кожанке, бритый, цепи при нем. Говорит: "Уважаемые знатоки! Три недели назад мой кореш Серёга занял у меня три тысячи рублей и не вернул. Две недели назад он занял у меня тысячу рублей и не вернул. Неделю назад он занял у меня всего пятьсот рублей, но тоже, сука такая, не вернул!!! Кароче, вопрос! КТООО, СУКА, В ЧЕРНОМ ЯЩИКЕ?!

Из города "А" в город "Б" вела единственная одноколейка железной дороги, по которой ходили поезда. Сначала диспетчер выпускал из города "А" в город "Б" поезд. Тот доходил до места, а после другой поезд шел из города "Б" и в городе "А". И все было хорошо. До тех пор, пока один из диспетчеров не напился и не перепутал время выхода поездов. Два поезда вышли одновременно навстречу друг другу. Должна была произойти катастрофа. Но ее не случилось. Поезда не встретились!

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".

Из последних:-невестка в доме спрашивает,мам а почему потолок не белен,та отвечает мол,щетки нет,от стригла у деда бороду ,изготовила щетку и потолок побелила.Мам ,а почему окна не крашены ,да доченька кисточки нет-от стригла у деда усы ,сделала кисточку и покрасила окна.Вечереет сын возвращается с работы ,смотрит а дед на дереве сидит,--деда ты чего там уселся-ответ,да эти полоумные собрались пирожки печь,а я не знаю есть ли в доме яйца......

Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик.
Еврей:
- Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте
не плакал!
Араб:
- А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили.
Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!
Русский:
- А я вчера на велосипеде ехал, и мне хуй цепью зажевало, так я чуть
звонок не откусил!

Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот - у кого хуй длиннее

звонок в дверь, женщина открывает....мужчина на пороге, спрашивает - у тебя гениталии есть? ...хам, закрывает дверь...на следующий день всё повторяется.... женщина рассказала мужу, тот предложил, чтобы она сказала, что есть мол, и пусть он пройдёт, а тут уж я с ним разберусь...на следующий день опять звонок в дверь, женщина открывает...у тебя есть гениталии??? есть, есть проходите.....а какого хрена тогда твой мужик к моей жене ходит????

два зека сбежали, видят мотик с каляской, ну быстро прыгают на него, один за руль,другой в юльку, тут менты, ну и давай один оталкиваться ,другой в юльке улюлюкать, заткнись орет первый,второй продолжает улюлюкать, один пашит ногой наберая скорость,другой улюлюкает,тут мостовой спуск,бах,приехали,в кювете первый что ты улюлюкал мать твою, второй у ульки дна нет, первый а ты думал у этой колымаги есть движок.......................................

Сидят две женщини и болтают, одна у другой спрашевает, почему когда ты стираеш сольце светит типло, а когда я стираю, пасмурная погода и дождь, как ты узнаеш про погоду. И вторая отвечает; когда утром стаем, смотрю на член мужа, когда на лево лежит не стираю, а когда на права лежит вот тогда стираю. А та женщина снова спрашевает, а если не лежит не куда и стаийт? Ты что поружка гониш, отвечает вторая, праздники разве стирают

Сидят бабка с дедом кашу из одной тарелки едят...Вдруг дед подскакивает
и хуячит бабке в лоб половником са всей дури...Бабка ахуевшая вовсе от такого
мега дебоша сидит глазами хлопает ни че не понимает....спрашивает у деда:
(б)- Дед за что???
(д)- Бля Сука не ЧаФФФФкай..
Ну лана..едят дальше...Дед опять Хватает половник и са всей дури бабке в Лоб БАМ
(б)- Бля, Дед, Щас то за что?
(д)- СУка бля...Вспомню АААААААААААААШ БЕСИТ!!!!!!!

Жизненная ситуация: Два парня и две девушки, все студенты, заходят в овощной магазин.
Одна говорит другой:
- Ой, смотри, картошечка появилась молодая!
Один студент говорит другому, как бы продолжая девчачий разговор:
- Сейчас купим и пожарим.
Студеночка, которая заметила картошку, оборачивается к продолжившему разговор и спрашивает:
- А разве молодую жарят?
- Жарят, - отвечает ей студент с придыханием, - Да ещё как!

Людмила
Людмила
Димитров
СофияБогданТаисия
анекдот.давно так не смеялась
12 апреля 2014, 17:36
1
.Папа собирает дочку в садик:
-давай быстрей, я опаздываю на работу!…

-без фубли не пойду!!!…

-какая фубля, давай быстрей!

-… неееет! без фубли не пойду!!!…

-ладно, бери быстрей и пошли!!!..

ДОЧЬ выносит куклу без правой ноги, левой руки, лысую, без глаз...!!!

папа:… -ФУУУУУ, б*я!!!

Дочка: -ага мама её так же зовёт"

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пи*дец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пи*дец!

Армян, азербайджанин и русский летят на самолете по теории армении и армян выбрасывает бусы, серги и говорит что наши девушки любят то я им и брошу Ладно самолет пролетает над азербайджаном и азербайджан своим девушкам кидает цветы Ладно и пролетают над россией и те спрашивают а ты своим что ничего не бросаеш ДА ПРОСТО РУССКИЕ ДЕВУШКИ ЛЮБЯТ АРМЯН АЗЕРБАЙДЖАН ВОТ Я И ДУМАЮ КОГО ИЗ ВАС БРОСИТЬ ПЕРВЫМ

* сидят Петька с Василь Ивановичем на берегу рыбачат бухают . и тут Василь Иваныч прикимарил , а Петька ловит золотую рыбку ну она ему и говорит : исполню 3 твоих желания , он и говорит :1е с права от меня выпивками разными , 2е с лева закусками разными . она а 3е он а Василь Иванычь проснется скажет ! просыпается Василь ... смотрит на лево , направо - танк мне в попу и якорь от Титаника если все это наше . Ой

идет мужик с сыновьями .подходят к бурной реке . и вот взял старшего мужик на руки зашел на середину и спрашивает сына. вот я постарею и буду немощен ты вырастешь . будешь меня на руках переносить . сын кричит да да папа. мужик бросил сына в воду . берет второго тот же вопрос тот же ответ и этот летит в воду. последнего берет и тот же вопрос . а ответ нет папа мне придется своих носить . этот перенесен.

Повар спрашивает повара:
— Повар, какова твоя профессия? Ты милиционер?
— Не-е-ет, — отвечает повар. — Моя главная профессия — ПОООВАР!
— А-ха-а! А твоя… А-ха-ха-ха-ха-ха-ха… Х-х-х-а-а-а, а-а-а-а… К-ха-ха-ха-ха-ха, хе-хы-хы-хы-хы, кхе-х-хы-хы-хы-хы, хе-хы-хы-ха-ха-ха, аа-ха-ха-ха-ха, а твоя… н-наверно… наверно вра-а-ач, повар?
— Не-ет! Ах-ах-ха-ха-ха-ха-ха, я пооовар!
Подробнее: http://wikireality.ru/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х...й»

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

не любимы но так пойдёт..Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный вусмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи…
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: — А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: — Ну и как попугай? — Да сдох. — Как?! Это же безопасная процедура. — Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень любят пить чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает:
— Ну как у тебя?
— Да все нормально, чай пью — Альгуль *бу, а у тебя как?
Казах отвечает:
— Хм, чай кипит — заварки нету, х*й стоит — Тамарки нету.