Расскажите свой любимый анекдот

звонит заика по телефону.-это сссанэээпедемссстанция?-Да,что вы хотели?-Ттут ллооошадь ссдохла уубрать ннадо.-Покакай улице?-Мммммммм-Московская?-Нннет-Вспомните перезвоните.Ну воощем так раз 10.На 11раз звонит-Этто сссанэпидемсстанция?-Да ,что вы хотели?-Ттут лоошадь ссдохоа,уубрать ннадо.-На какой улице?-Ммм мммм ммммм-Московская?-Ддааааа,я ее тттуда перенес)))

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

Бомж на приёме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Буратино приходит к папе Карло: — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... — Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: — Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

Муж сказав жене что на работу пошел и залез на щкаф,а у жены пришел любовник. Говорит давай займемся сексом а женщина отвечает расмеши меня так чтобы я описалась та соглашается.он так расмешил её и начинает удерать.а любовница аговорит ты куда довай уже я описалась а в ответ любовник говорит если посмотришь над шкафом то обосрешся

Мус женой седят думают где денне взя на новую машину. Немного не хватает жена говарит сходи к сосетки он пошол поведал о проб она сказала сделай мне пчело еб и дам он сделал пришол жена в недаумении как он сказал .она я тоже хачу ..жена вавремя перваго оргазма ....дарооогой ннааахуя наам ээээта машииина пакууупаем ппаассиикууу.......

Приходит муж с работы. Хмурый, злой. А жена его встречает вся нарядная, на столе уже ужин ждет. Он сел, ест молча. Жена ему рюмочку наливает и спрашивает--А ты помнишь, какой сегодня день? Он--Ну, среда... Жена--Сегодня пятнадцать лет, как мы поженились. Он--Тьфу ты! Если бы тогда в ЗАГСе я тебя убил, то сегодня бы на уже свободу вышел...

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

У одного парня была поговорка:" Могло быть и хуже". Приходит к нему приятель и говорит: - Вчера Николай разбился насмерть. - как это было? -Был у Люськи , а муж с командировки приехал, Карабкался по карнизу - он обломался,ну и с 9 этажа... -Могло быть и хуже... -Да куда уже хуже?! - Приехал тремя днями раньше - я бы по карнизу карабкался...

Я как то слышал анекдот.... приходит мужчина к врачу, жалуется на депрессию, говорит что он устал жить в этом безумном мире, что он одинок.... Врач предлагает простой рецепт - Великий клоун - Пальячи сегодня в городе, сходите - это Вас подбодрит.... Мужчина взрывается слезами..... НО ДОКТОР!!!!! говорит он - Я и есть Пальячи.......

МУЖИК ПРИХОДИТ С РАБОТЫ ЗВОНИТ В ДВЕРЬ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТ ЛЮБОВНИК И СПРАШИВАЕТ ТЕБЕ ЧЕГО МУЖИК КАК ЧЕГО ОТВЕЧАЕТ МУЖИК С РАБОТЫ Я ПРИШЁЛ ДОМОЙ. ЛЮБОВНИК ЕМУ ГОВОРИТ ПОДОЖДИ ЧАСОК А МУЖИК КРИЧИТ Я ЖРАТЬ ХОЧУ . ЛЮБОВНИК ОТВЕЧАЕТ ВЧЕРАШНИЙ БОРЩ БУДИШЬ КУШАТЬ МУЖИК ГОВОРИТ БУДУ . ЛЮБОВНИК ОТВЕЧАЕТ ПРИХОДИ ЗАВТРА.

суд,обвинямый я приехал домой скомандировки,дверь открывает раздетая жена,постель разобрано,окно открыто,я к окну,вижу бежит любовник,я хватаю тумбочку и бросаю в негопострадавший-как всегда,я рано утром делал пробежку,а тут откуда нивозьмись в меня летит тумбочка,свидетель-сижу я значит в тумбочке-)

Я очень люблю абсурдно-каламбурные коротыши про Штирлица.

Штирлиц порол чушь. Чушь извивалась и повизгивала.
Штирлиц кормил детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и брыкался.
Штирлиц ударил подписку Бормана. Борман охнул и согнулся....

На ферме кризис все бегут смотрят бобик спит. Спрашуют ты идёшь не у меня тут пекспертива.коровы убежали. Последний петух бежит бобик пошли. Нет у меня пекспертива. Какая спрашует петух. Я с дышал базар агронома и детектора. Они сказали если так дальше дело пойдёт. Мы будем хуй сосать у того Бобика

Психиатрическая больница.
Пациент стоит у аквариума с золотой рыбкой и просит:
- Рыбка, ну, рыбка... Слушай. Хочу машину, квартиру, жену красавицу. Ну, рыбка!
-Отстаньте же Вы от рыбки. Она не волшебная,- сказал доктор, проходивший мимо.
-И я его 2 часа в этом убеждаю,- говорит рыбка.- Начитался Пушкина!

В Москве студент ест траву на клумбе на Тверской. Идёт мимо американец и даёт 50 $ : - Сходи в кафе поешь. На следующий день немец даёт студенту 50 Евро с теми же словами. На третий день депутат Госдумы... Посмотрев по сторонам, сует студенту 50 руб со словами: - Поезжай в парк Сокольники, там трава сочнее.

У женщины умер муж...В доме траур , готовятся к похоронами..А тут пришёл её любовник и зовёт потихоньку женщину в спальню , заняться любовью..Она возмущена - Да как ты можешь! У меня горе! Мой бедный муж! Похороны же! А у тебя одно на уме!!! - любовник шепчет ей на ушко - А мы будем медленно..и печально...

Отец у сына спрашивает, ты зачем всему классу рассказал , что химичка с физруком целовались ? - А она сама попросила. Говорит, Петров, чего ты хохочешь, встань и расскажи всему классу, вместе посмеёмся. У нас в школе много раз такое было, что учителя просили всем рассказать. чего смеётся кто-либо.

Позитив ) Плывет крокодил, видит лягушка сидит,
- Эй ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть? Лягушка: - Я не знаю... Плывет
дальше, видит стадо лягушек, он им:
- Эй вы, твари! Как до Лимпопо доплыть? Здоровая такая лягушка выплывает:
- Ну как до Лимпопо, мы не знаем, а вот до пиздюлей ты уже доплыл..