Расскажите свой любимый анекдот

Мужик идет с работы поздно вечером уставший и башкой прямо в столб вьехал.Осерчал. Схватил и давай его выворачивать.Сил не хватает.Сейчас пилу принесу и спилю! Домой забегает и кричит-Жена где пила? Она-Я не пила! Последний раз спрашиваю-Где пила? Она глянула на перекошенное лицо от ярости-пролепетала-У соседа! Зачем давала??? Я не давала! Последний раз спрашиваю-Зачем давала??? Откуда я знала,что он болтун!!!

А вот история которую мне поведали. Дорога домой через гаражи была намного короче.Знакомая после второй смены пошла по ней. Слабое освещение и не ровности не позволяли идти быстро.Вдруг ощутила,что кто то ее схватил и затащил между гаражами и начал поднимать юбку вверх. Она поняла мужик и чего хотят то же. Говорит ему-Я женщина одинокая и сама не против.Так пойдем ко мне,что мы здесь как собаки.! Он остановился потом оттолкнул и сказал-Да пошла ты дура!

вот это он обломался))))))))))))

Монашка идет по лесу а там семь лесорубов-изнасиловали! Отряхивается поправляя одежду и молвит-И вдоволь и без греха!!!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА" прямо.

Уж 30 лет супруги в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Так что тебя остановило?
-СПИ, Дорогая, ПУЛЬТ НАШЕЛ!!!

-Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!
***
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
***
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
***
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!


Позитивный человек — это тот, кого послали на
хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
***
Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби.
***
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
***
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
***
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина …
***
Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит.
***
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт… Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
***
Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
***
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
— Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам…
***
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
***
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование

Корова лезет на дерево.
Ворона её спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.

все может быть,но я в 6 утра уже на колесах - в пути на работу

Таки ж, позаботьтесь заранее...

Та... Не за что...

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Исаак Моисеевич, мы слышали, что во времена оккупации Ровенской области вы были членом суда?
- О... Членом сюда, членом туда... Ох, молодость, молодость...

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Не зачёт - знаю. В зачёт идут только те, которые визави не знает.
Моя очередь:
:)))
Грабитель в маске заскакивает в банк с пистолетом.
— Всем лизать!!!
Народ в ах@е, но начинают с азартом лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
— Я вам сказал - лёза, лизать, б%%%ь!!!... )))))))))))))))))